Topic de blagues

[Agent]

Que dit le 0 au 8 ?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Quand même pas si mal, cette blague-là.

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Ouais.

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Une game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un couple s'en va vers l'hopital car la femme va accoucher, et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Jonatant !

[Agent]

Ce sont toujours les bons qui nous quittent...
Ce sont toujours les cons qui nous bitent...

Ces macaques font malotrus.
Ces matraques font mal au cul

Est-ce que les nouilles cuisent au jus de canne ?
Est-ce que les couilles nuisent au cul de Jeanne ?

Il court, il court, le furet
Il fourre, il fourre, le curé !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.

[Marioshi]

Attention, perles du bac, les 1ères et Tle risquent d'être choqués ! (En rouge, mes préférées)

" Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. "

" Le champ de bataille était couvert de cadavres dont certains respiraient à peine. "

" Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. "

" Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC. "

" Il y avait beaucoup de mort à cause de la mortalité. "

" Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. "

" Vegetables have lost all interest at home. (Reverso, vous comprendrez.)

" Un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux. "

" Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. "

" Meme si le blessé n'a rien, il vaut mieux lui faire une autopsie. "

" La génétique arrivera un jour à clowner les gens "

" La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. "

" La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. " (Kor', t'es toujours là ?)

" Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. "

" Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. "

" Clovis mourut à la fin de sa vie. "

" François 1er est mort à la fin de sa vie. "

" Le passé simple de l'auxilaire être devient : Je fus/ tu fus/ il fut/ nous futons/ vous futez/ ils futaient " (Promenons nous, dans les bois...)

" Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main. "

" Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. " (Votre maman doit s'être évanouie...)

" Le caviar pousse dans des poissons très chers. "

" Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. " (Antichrétien !)

" Les grandes étapes de la 2è guerre mondiale ?
- Tout a commencé lors de l'assassinat du roi d'Autriche là l'Autriche a déclaré la guerre à la Serbie en l'accusant de se meurtre. Après il a eu un enchainement successif de déclarations de guerres un peu partout: 1920 - Traité de Versailles 1937 - Prise pouvoir Hitler 1939 - révolution russe d'octobre 1940 - crise boursière 1953 - front populaire 1962 - Hiroshima. " (Délire !)

" L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. "

" En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. " (Une danse de rap pour le bébé ?)

" Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres. "

" Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. "

" Louis XVI a complètement perdu la tête ! " (Au propre comme au figuré...)

" Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école. "

" José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald " (C'était toi, Maruh' ?)

" Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. "

" On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. "

" La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne "

" Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci. "

(MDR !)
Vous en voulez plus ? Là.

[SLBros.]

...Mon dieu xD

[MU_Officiel]

" José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald " (C'était toi, Maruh' ?)

Oh putain. xD

"Votez Bové, votez mauvais."
(nouveau slogan Ronaldiste)

Le coup des testicules du calamar géant m'a fait rire aussi. xD

[Agent]

Y'en a qui sont marrantes xD.

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

[YΩshi]

" Meme si le blessé n'a rien, il vaut mieux lui faire une autopsie. "

" La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. "

" La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. " (Kor', t'es toujours là ?)

" Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. "

" Les ambidextres sont des gens qui ont 10 doigts a chaque main. "

" Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. "

" Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école. "

" Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. "

" On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. "

" Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci. "

Pour moi, toutes celles-là sont excellentes. Les autres sont vraiment pas mal non plus. Mon prof de Physique nous raconte aussi quelques fois des trucs invraisemblables qu'il a vu au bac. Sur le coup, ça me fait bien rire mais là, je m'en souviens plus (la feinte ).

[Agent]

Voici les plus drôles que j'ai trouvées :

" 2 tiers de la population, c'4est-à-dire 3%... "

" Au 8ème siècle avant J.C. y avait des dinosaures. "

" D'après la carte, les États-Unis appartiennent aux pays de l'Europe de l'Ouest "

[Sheika]

" Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. " (Antichrétien !)

Désolé vous dire ça les gars mais en grand latiniste que je suis, c'est totalement vrai. A l'époque de la persécution des chrétiens où régnait Néron celui qui "brûlera" Rome, ce Néron avait capturé des chrétiens et c'est dit qu'un chrétien ça devrait faire un putain de combustible ! Donc il en a brûlé pour se servir de lampe pour ses fêtes.

Merci, c'était Sheika915 je m'envole.

[Agent]

Série de blagues :

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ou peut-être pas.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Il existe 3 sortes de gens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde.

Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

L'homme invisible habite chez ses transparents.

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

La vérité sort de la couche des enfants.

[Marioshi]

" Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. " (Antichrétien !)

Désolé vous dire ça les gars mais en grand latiniste que je suis, c'est totalement vrai. A l'époque de la persécution des chrétiens où régnait Néron celui qui "brûlera" Rome, ce Néron avait capturé des chrétiens et c'est dit qu'un chrétien ça devrait faire un putain de combustible ! Donc il en a brûlé pour se servir de lampe pour ses fêtes.

Certes, mais l'examinateur a tiqué sur le mot "lampe"...

Le Mont Blanc culmine à 4807 m au dessus du niveau de la mer, sauf si la mer monte.

[Agent]

Le Mont Blanc culmine à 4807 m au dessus du niveau de la mer, sauf si la mer monte.

Mdr.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.

Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde.

La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.

[Pinstripe]

Le Mont Blanc culmine à 4807 m au dessus du niveau de la mer, sauf si la mer monte.

Erreur il culmine à 4810 m au-dessus de la mer.Sinon elle est pas mal.

[Agent]

Blague du jour :

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Quel est l'animal le plus heureux ? Le hibou, car sa femme elle est chouette.

Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau, car sa femme, elle est vache.

[Agent]

Perles de profs :

... donc vous travaillerez tout seul par groupe !

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y'a de glands ici.

Bon, je ne vous donne pas de boulot parce que je sais que vous ne le ferez pas...

C'est bon, je l'ai dit à l'envers mais expliqué à l'endroit.

[Sheika]

M.Ver vous met tous à l'amende.

[Agent]

Une blague :

Une camionnete c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?