Topic de blagues

[Agent]

Blague du jour :

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Un patient à son médecin :
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regrette, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon !
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort du saloon.
- Incroyable ! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert !
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant :
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

[Yoshi80]

La deuxième est hilarante, les autres, pas mal.

[Agent]

Perso c'est surtout les deux premières que je trouve drôle.

Spoiler :

C'est un homme qui va ax toiletts. Il voit un urinoir où il n'y a personne mais il voit une longue file qui attend. Il demande alors :
- Est-ce qu'il y a quelqu'un à cet urinoir ?
- Si, moi, c'est juste que je dois m'éliogner un peu.

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Toto va au marché. Il rencontre un fromagier qui crie "Camembert ! Camembert !". Il continue son chemin et voit un couple qui dit "Je t'aime". Il continue et voit deux personnes qui se disputent : "Vas-y toi même !". Il continue et bouscule un policier.
-Coent tu t'apelles ?
-Camembert ! Camembert !
-Tu te fous de moi ?
-Je t'aime.
-Je t'emmène au poste de police !
-Vas-y toi même !

[Agent]

J'ai toujours aimé ce genre de blagues xD.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[supermayo]

j'en ai une bonne:
wario:eh waluigi et si on faisait souper.
waluigi:dacor je vais acheter des escargots j'aime bien sa.
wario:ok moi je t'attend je vais préparé la table.
3 heures plus tard
toc toc
wario:enfin tu est rentré sa ta pris 3 heures pour acheter des escargots.
waluigi:c'est pas de ma faute sa marche pas vite des escargots alors j'ai du marcher a leurs vitesse

[Agent]

Je vois pas ce que cette blague a de drôle...

Spoiler :

Admirez donc l'ecaille de ces moules
Admirez donc les couilles de ces males

Spoiler :

A vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque
A vouloir aller plus vite que le con, vous risquez de vous briser l'anus

Spoiler :

Allons ma fille, essuie ca vite et bien !
Allons ma fille, essuie sa bite et viens !

Spoiler :

Au couvent, le confesseur s'endort.
Au couvent, le con des soeurs sent fort.

Spoiler :

Aux sites de Bologne, je prefere les mines de Pompei
Aux bites de Sologne, je prefere les pines de mon pays

[Marioshi]

Spoiler :

Au Café de la Paix, grand père, il se fait tard.
Oh ! Qu'a fait de la pègre en péril ce fêtard ?

Spoiler :

Dans cette antre, lassés de gêner au palais,
Dansaient, entrelacés, deux généraux pas laids.

Celle qui suis est de moi ^^

Spoiler :

[Soutenu]Un Marioshi mélodieux n'est pas là où verse Kor' l'eau.
[Chti]Un Mario chie, mais l'odieux Népal a ouvert ce cor, lô.

je sais, c'est nul.

[Agent]

J'vais essayer de faire une blague dans le genre (et j'vous garantis rien ).

Spoiler :

Les Dupuis accusés.
Lait du puits à sucer.

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié :
- Fens les dents.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

C'est un Chinois, un Français et un Japonais qui monte en haut de la tour Eiffeil.
Le Chinois saute et meurt.
Le Français saute à son tour et meurt.
Le Japonais saute mais meurt pas.
Peu après, une journaliste lui demande comment à-t-il réalisé cette acte.
-Quel est votre nom ?
-Glloq.
-Comment ça s'écrit ?
-G deux L O Q.

[Agent]

La deuxième blague est super bien trouvée en tout cas .

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

[MarioKartDS]

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié :
- Fens les dents.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

C'est un Chinois, un Français et un Japonais qui monte en haut de la tour Eiffeil.
Le Chinois saute et meurt.
Le Français saute à son tour et meurt.
Le Japonais saute mais meurt pas.
Peu après, une journaliste lui demande comment à-t-il réalisé cette acte.
-Quel est votre nom ?
-Glloq.
-Comment ça s'écrit ?
-G deux L O Q.

Je connaissais la dernière!

[Agent]

Blague du jour :

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

[MarioKartDS]

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Ixdé !

[YD62]

Je trouve pas très drôle de chez drôle .

Une 'tite blague à 20% perverse :
C'est une blonde dans un resto, elle demande ce qu'il y a à manger au serveur, il dit :
- Si vous voulez, mangez des nouilles !
Elle sort, puis elle demande à manger à un poilcier :
- Si vous voulez, mangez du poulet !
Elle s'en va, puis elle redemande à manger à un peintre :
- Si vous voulez, mangez mon pinceau !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Je trouve pas très drôle de chez drôle .

Ah bon.

C'est une blonde dans un resto, elle demande ce qu'il y a à manger au serveur, il dit :
- Si vous voulez, mangez des nouilles !
Elle sort, puis elle demande à manger à un poilcier :
- Si vous voulez, mangez du poulet !
Elle s'en va, puis elle redemande à manger à un peintre :
- Si vous voulez, mangez mon pinceau !

Ben, la tienne aussi elle est pas drôle.

[Agent]

MarioKartDS : Ta blague est bof mais sans plus.
Yoshidu62 : J'ai failli avoir une émotion.

L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Quel est le mot qui a le plus de E dans la langue française ?
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh....