Topic de blagues

[Limaperou]

So unfunny...
vVALuigi me manque

[Seriugh]

Méchant Je répondais juste à celle du dessus, j'ai pas dit qu'elle était si drôle. Non non je n'essaye pas de me justifier

Dans un bal, un homme termine une danse avec une femme. Il s'étonne :
-Mademoiselle, les danse me semblent très courtes avec vous.
-C'est normal, le chef d'orchestre est mon fiancé !

Un belge est sur la glace. Il commence à sortir une scie, faire un trou et pêcher, quand il entend une grande voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Il va dix mètres plus loin, ressort sa scie et sa canne, quand la grosse voix recommence : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Un peu effrayé, il s'éloigne encore, recommence, et entend la même voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
-Mais enfin, qui me parle, demande-t-il tout haut ?
-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

C'est mieux ?

[Donkey_74]

Celle de l' orchestre était excellente!
Toto va à la pêche avec sa soeur, Nini, de trois ans.
Il rentre le soir, furax:
MAMAN! C' est fini, Nini ne vient plus à la pêche, à cause d' elle j' ai rien pêché!
Du calme, Toto, la prochaine fois elle sera plus calme et...
C' est pas ça! Elle a mangé tous les appats!

[aaaaetcon]

Pierre porte une capuche. Nathan porte un bonnet. Kilyan à un parapluie. Qui se fait mouiller le plus?

Spoiler :

Personne. J'ai jamais parlé d'eau dans cette devinette. Ha, ha!

[vince11150]

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

[Nécrospectrus]

2 posts, c'est interdit.
3 posts, tu es mal.
4 posts, tu en es à vraiment te foutre de nous.

[SLBros.]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Celle là c'est du vécu.

[Morgan]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

[Limaperou]

3e Kasekagé. Explique moi l'intérêt d'une blague qui a été racontée 3 posts plus tôt. On voit bien que t'es le pote à KJ . EDIT : Ah merde c'est le pote à pampa en fait ^^'

Vince, tes blagues étaient marrantes, et en plus j'en connaissais aucune d'entre elles . vVAL, la relève est là ^^

[aaaaetcon]

Oui, et tu l'as déjà posté celle-la.

Petite blague :

-Maman, écris sur mon ardoise : "Message reçu à 8h58 : N'oublie pas de manger ta salade à midi. Signé Maman.
-Pourquoi.
-Car, quand ça sera 8h58, je sortirais mon ardoise et mes copains vont croire que c'est une machine qui envoie et reçois des SMS.

Note : Je l'ai lu dans un livre.

[vince11150]

La politique

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
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Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !

[aaaaetcon]

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[vVALuigi]

Voici l'explication des différents régimes à partir d'un exemple simple (connu mais tellement vrai) .

Spoiler :

SOCIALISME :
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ :
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE :
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME :
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN :
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

vVALuigi me manque

Ma réputation est foutue.

[Seriugh]

Excellent comme d'habitude. Celles des bureaucrates, des français et des écologistes sont pas mal, mais heureusement il y a pire :

REGIME MUIEN :
Vous avez une vache. Elle prend le pouvoir, et réclame des dons en s'alliant à un dinosaure jaune.
Heureusement qu'on en a qu'une...

[Seud]

Ces deux blagues sur la politique sont très bonnes. Et toi Seriugh ton ajout est pas mal non plus
(Ce smiley c'est juste parce que je parle à Seriugh, ne vous inquiétez pas )

[Morgan]

Moi aussi je l'ai adorer (lol) .

[Joey Wheeler]

Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !

Elle est vieille et connue cette blague sinon la blague du gourvenement m'as bien fait sourire.

[Seriugh]

Bon je sais que Chuck Norris c'est du surfait mais j'avoue que celles-là m'ont fait sourire, j'ai pas pu résister. Bref

Spoiler :

Chuck Norris peut écrire anticonstitutionnellement en pissant dans la neige...

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

[Jerio]

Il y a aussi:

Chuck Norris sait où est ornicar!

[Morgan]

Quand Chuck Norris se prend une balle , s'est la balle qui meur.