Topic de blagues

[mario 78]

encore une autre :


Jardinage

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?




Histoire de famille

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.


Le soir de Noël, un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
- Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
- D'accord, mais lui c'est un chien savant... Et il sait parler !
- Ah bon ?... bien... s'il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
- OK... Interrogez-le !

Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
- Quelle est la volaille que j'ai mise dans tous mes menus aujourd'hui ?
Et le chien fait :
- Oie !
- Vous avez un chien qui fait " Wouah ! ", moi j'en rencontre tous les jours !... Allez, monsieur, veuillez sortir !

Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s'arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d'entrée, et de mande à son maître :
- C'est " dinde " qu'il fallait dire ?

et la dernière:

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

[Madi]

Voici une énigme de ma conception :
C'est une personne dont la date d'anniversaire et passée 8 fois seulement, et qui a pourtant déjà deux enfants.
Comment est-ce possible ?

Je ne donne la réponse que plus tard, si vraiment personne ne trouve.

[Paravaati]

29 février.
Easy.

[Madi]

*clapclap*.

[Kinnikuman Zebra]

Contradiction : il n'a qu'a fêter ses anniversaires le 1er Mars ...

[Madi]

Il peut les fêter le 1er Mars mais ça fait quand même que son jour d'anniversaire n'est passé que 8 fois, ce qui ne change rien au problème.

[Kinnikuman Zebra]

Fallait souligner le "jour de son anniversaire" pas "passé", et à propos :
---C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

[Kooparakarry]

Un jour, j'irais pisser, et un jour, Jirachi-er.
Point Culture spotted.

[Nécrospectrus]

"Le nain qui sert juste pour la blague"

[Madi]

Une blague de ma concoction ( ATTENTION HUMOUR NOIR SUR UN SUJET TERRIBLE )

Que dit-on d'un Somalien qui pèse 10 kg?

Spoiler :

Il a mangé le voisin.

[Nécrospectrus]

Quelles sont les règles du cache cache en somalie ?

Spoiler :

Pas plus de 100 derrière l'arbre

[Limaperou]

Connue celle du cache-cache
J'en ai une aussi :

2 potes font du camping, ils sont près d'une rivière, dans un coin bien sympa et tout, éloigné de la civilisation, bref, ils sont contents.
Après avoir mangé, l'un d'eux qui avait bu beaucoup d'eau décida d'aller se soulager derrière un arbre.
Mais voilà, malheureusement, le coin grouille de serpents et un cobra lui mort la b***. Alors bien sur, il hurle, il a très mal et toussa et demande à son copain d'appeler le docteur.

Alors il sort son gsm et l'appelle :
- Docteur, mon copain vient de se faire mordre par un cobra, vous pouvez venir rapidement ?
- Ah, non je ne peux pas, il y a un fou qui a tiré sur tout le monde et on a des tonnes de travail au service des urgences ! Donnez-lui les soins de premier secours.
- Et qu'est-ce que je dois faire ?
- Sucez bien la plaie !
- Mais docteur, je...
TUUUUT TUUUUT TUUUUT

Alors le gars raccroche et son ami demande
- Alors ? Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il a dit que t'allais mourir...

[MU_Officiel]

Moi non.

[SmileDootrisDog]

moi je la connaissais déjà mais j'ai quand même rit

[Impact]

Ben, pourquoi il l'a pas fait ?

( Joke hein )

[SmileDootrisDog]

t'aimerai bien sucer une bi** ??

[Impact]

( Joke hein )

[MU_Officiel]

Cherche pas Dootris comprend pas l'anglais.

[Hydroxyde]

Quelle heure est-il pour le propriétaire d'une clôture si un éléphant est assis dessus ?

Spoiler :

L'heure d'acheter une nouvelle clôture.

[Impact]

Que fait un parisien quand son pays gagne 3 fois de suite la coupe du monde ?

Il éteint la console.


C'était la blague du jour, trouvé dans un journal qui vit maintenant de jours magnifiques avec mes ordures.