Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"
2 oeufs discutent dans un frigo, l'un demande à l'autre :
- Pourquoi t'est tout vert avec des poils ??
L'autre répond:
- Parce que je suis un kiwi connard !!
--> 1 an et demi sur MU.
Nouveaux sprites par Ryuji Yamazaki, MERCI A LUI !!
Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"
Alors c'est un gars qui vient d'emménager en pleine forêt canadienne et il y a un camps d'indien a côté.
L'hiver va arriver et il décide de couper un peu de bois. Après il va voir le sorcier des indiens et lui demande:
"-L'hiver sera-t-il rude ?
-*Le sorcier regarde au loin* Hiver sera très rude.
Alors là le blanc il va coupé la moitié de la forêt il va revoir le sorcier et lui demande la même chose
"-Hiver sera très très rude."
Alors le Canadien il va couper toute sa forêt.
ET rebelote l'indien lui répond
"Hiver très, très, très, très rude.
- Mais comment vous faites pour savoir?
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver très, très rude."
yoshi_light-Z : EPIC, j'en ai pissé de rire (quoique ça a commencé a grossir...)
A moi :
Spoiler :
Un chef indien a trop mangé jusqu'à ne plus pouvoir chier, un éclaireur va dans un village de là-bas, il entre dans la pharmacie et dit :
-Visage pâle, grand chef pas caca.
-D'accord, voici une pastille qui donne la diarrhée, donne-la a manger a ton chef et dans 30 minutes tout va sortir.
L'éclaireur donne la pastille à manger au chef, 30 minutes...45 minutes...rien...65 minutes..75 minutes...woualou, il retourne a la pharmacie 5 fois, toujours rien.
Un jour, l'éclaireur va en courant chez le pharmacien et luidi (loul) :
Visage pâle, GRAND CACA PAS CHEF !!!
Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"
Woah putain ! Je l'ai adoré ! xD
(14:28:55) Seraphin: Quel est le lac le plus profond du monde ?
(14:29:00) YD62: baikal
(14:29:10) Seraphin: oui Yd62 !
(14:29:12) Full_Korbe: putain YD62
J'ai ri à la blague de Yoshi. xD C'est censé être hyper connu ? Ah, car moi on me l'a jamais dite celle-là.
[spoiler]Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.[/spoiler]
Epic.
Depuis le 6 mai 2011, ont consulté cette signature. Étonnant non ?
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
Mouais, celle-là elle est pas si drôle que ça. Ou alors j'ai mal compris.
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Epic. Tout simplement epic. Mais ça pourra jamais battre la blague de Yoshi Light. xD
Depuis le 6 mai 2011, ont consulté cette signature. Étonnant non ?
ROH EPIC ! J'ai pas compris tout de suite, mais c'est EXCELLENT !
Une autre :
Spoiler :
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
2 oeufs discutent dans un frigo, l'un demande à l'autre :
- Pourquoi t'est tout vert avec des poils ??
L'autre répond:
- Parce que je suis un kiwi connard !!
--> 1 an et demi sur MU.
Nouveaux sprites par Ryuji Yamazaki, MERCI A LUI !!
C'est le père de toto qui lui dit : Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied.
Ah oui, et aussi:
Spoiler :
C'est un vieil homme de 75 ans qui va chez le docteur et lui dit :
-Eh ! Vous savez, ma femme de 25 ans...
- Oui ?
- Elle est enceinte ! J'ai encore la forme, hein ?
- Monsieur, je vais vous raconter une histoire.
C'est un vieil homme, aveugle comme tout, qui part à la chasse mais il confond et prend un parapluie à la place de son fusil.
Alors soudain, il est face à un ours et il tire, avec son parapluie. *PAN*
Et l'ours meurt.
- Mais c'est pas possible ! Quelqu'un a sûrement tiré à sa place !
- C'est justement ce que j'essaye de vous expliquer, monsieur.
C'est garçon il demande a son grand pere, "Papy Quand tavais 15 ans tu faisait l'amour comment" ? Le grand pere repond " MMS Ma Main Seulement
Le fils demande " et a 30 ans ?" "MMS : Matin Midi Soir "Et a 45 ans?" "MMS Mardi Mercredi Samedi" "et a 60 ans ?" MMS Mars Mai Septembre " et a 75 ans?" "MMS Mes Meilleur Souvenir !
Houla, c'est la journée des blagues epic aujourd'hui. Mais il y a toujours la blague de l'airbag que je comprends pas... Tout ce que je comprends c'est que l'homme veut tuer la femme, ce qui n'est pas très très drôle.b
Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds !
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Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
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Celle-là est vieille comme le monde:
" Une maîtresse intervient dans une bagarre entre deux élèves:
<< Séparez-vous ou je vous colle >> "
Une autre qui m'ai vraiment arrivé:
" L'instituteur nous explique pendant la récré que l'inspecteur pédagogique vient d'arriver.
A la fin de la récré, un élève dit devant l'instit et l'inspecteur:
<< Bah M'sieurs. D'habitude la récré dure trois quarts d'heure, pourquoi aujourd'hui elle ne dure qu'un quart d'heure ?! >>"
Alors voila, c'est un mec, il se reveille au paradis et St pierre lui dit "Bienvenu au Paradis, ici Tout est permis" Alors L'homme vois une super belle femme et demande si il peut lui faire l'amour, alors St Pierre lui dit que tout est permis alors il fais l'amour avec la fille, ensuite il voit une autre femme, il lui fais l'amour, ensuite il vois un homme et lui fais aussi l'amour, Oo ALors un moment il demande a St Pierre Ou il peut chier, il lui dit de chier dans un coin, sur un Nuage, alors il chie, et prend sa merde dans la main et dit " A le paradis;quel pied!!" Puis il se reveille accroupie sur sa femme tenant des poils, celle ci a de la merde sur le visage et elle dit " 2 fois par devant et 1 fois par deriere! la je dis rien mais tu me chie dessu, tu m'arrache les poils du cul alors la je dit Stop !
pas mal!