Topic de blagues

[Madi]

http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=14120
J'ai onigri. Le pire, c'est que je suis tombé dessus au hasard, en cherchant une blague que je connaissait déjà.

[SLBros.]

Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ?
- Le peigne ne se mange pas.

JEAN BLAGUIN, HUMOURISTE!

[Noob Man]

http://www.humour.com/diaporamas/pps.asp?IdPps=14120

*pleure*

[Agent]

En fait les blagues que j'ai postées c'est le genre de blagues tellement absurdes que ça fait rire.

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".

[Paravaati]

Quel est le plat mexicain le plus dangeureux?

Le silicone carne. (Chili con carne)

[Agent]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

L'homme invisible habite chez ses transparents.

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

[Jerio]

Monsieur et madame Delamain ont trois fils, comment s'appellent t-ils?

Spoiler :

Thierry Henry Marc

[Kinnikuman Zebra]

Frèro. : Lol, ce que tu viens de dire, je la connaissais y'a longtemps, et ah oui, c'est bien vrai ça, y'a des pickpockets partout chez nous (au Maroc.)

[Madi]

Spoiler :

100 Trucs à faire en cours

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours.
5. Apportez de la nourriture.
6. Organisez une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.
8. Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faites de la musique (flûte, harmonica...).
10. Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d´histoire, sortez vos affaires de maths.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. Chantez « Joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermer...
19. Bataille de sarbacanes.
20. Je n´aime pas ce chiffre.
21. Essayez de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d´encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d´autres trucs, mais c´est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kossovard.
33. Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4.
34. Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et criez « fait chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu´il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Comptez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mains entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. Dessinez des shadoks sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrière votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !! ! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voix haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un con, ou d´une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mot.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n´est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C´est vrai. », puis partez en chantant.
67. Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faites une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c´est passé son week-end.
70. Comptez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d´oeil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Comptez jusqu´à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui s´est passé dans l´épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini une phrase (ou un mot quand on est rapide), dites a voix haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au menton, poil au.. bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu´un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toutes vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répète ce son afin d´obtenir une super musique !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L´autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En maths : comptez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. Spectacle de claquette sur l´estrade.

Certaines m'ont fait bien rire, imaginer ça en classe... Oh punaise >< Même avec un seul de ces trucs par jour.

[Agent]

Les premières sont bien, mais plus ça va plus ça devient nul... Dans le genre je connais ça, là aussi y'a quelqeus trucs drôles :

http://www.paperblog.fr/608416/100-chos ... re-ou-pas/

[Kinnikuman Zebra]

Mad : Ça me rapelle d'une classe où j'étais, et où on a fait 56% de tout ce que t'as dit. Et après ça ,not' enseignante s'est prise un cértificat médical de 6 mois...car on l'a rendue anormale... ouais je sais, on a des criminels en classe !!!

[Agent]

Ah, les joies du Maroc.

Voici des bêtisiers de l'assurance.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

[yoshi52]

Quel est le le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ?

Spoiler :

110 huitres 210 huitres (118 218)

[Agent]

La deuxième blague de Yoshi253 m'a vraiment fait rire. xD

Trois blagues faites par moi, donc si elles sont moins drôles que d'habitude c'est normal.

Quel est le numéro des poules ?

Spoiler :

444 719 (cot cot cot c'est un oeuf !)

Savez-vous quelle est l'histoire des colons français ?

Spoiler :

Moi non plus, j'étais pas là pour l'écouter.

Pourquoi le pseudo de Sheika915 (prend-le pas mal hein) n'est-il pas sécuritaire sur le net ?

Spoiler :

Parce qu'il dit son âge !

[yoshi52]

C'est un mineur qui avait une femme qui s'appelait minne,elle voulait tout le temps que son mari était a l'heure pour les courses,car le mineur avait un prénom très particulier.

Quel est le prénom du mineur ?

Spoiler :

Minaleur (Minne-A l'heure)

[Noob Man]

... C'est un prénom, ça ?

[yoshi52]

Mouais,en fait,son père etait d'une autre nationalité...


Sinon une autre:
Pourquoi les marins se marient ?

Spoiler :

Pour avoir une belle mère (belle mer)

[YLZ]

Drôle de prénom.^^

Une blague que j'adore:

Spoiler :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard meurt le même journée où la barque de Robert coule.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard. La conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait avertis quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Ces abrutis ont essayé d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[Agent]

Elle est vraiment très bien, juste un peu difficile à comprendre.

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

Spoiler :

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?

Spoiler :

- Non, des points noirs !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?

Spoiler :

- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

E.T. dit à sa mère :

Spoiler :

- ils étaient extra tes restes !

[Jerio]

Toto regarde par la fênetre et voit ses voisins, et dit:

-Dis papa, les voisins doivent être drôlement pauvre dis-donc!
-Pourquoi? Répondit le papa.
- Parce que ils paniquent parce que leur bébé vient d'avaler une pièce de 2 centimes!