Topic de blagues

[Agent]

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Epic win. xD

[YD62]

Au début j'avais pas tout compris, mais quand je l'ai lu une 2ème fois, c'est vrai qu'elle est pas mal celle-là.

[Bidule]

un truc jaune qui fait "crac crac" c'est quoi?

Spoiler :

un poussin qui mange des chips

[Agent]

Après le bêtisier des excuses, voici le bêtisier du pilotage.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Arf, j'ai vraiment ri en lisant ça... :0

[Kinnikuman Zebra]

mwa zossi...EDIT DE KOR : Ce message était inutile, alors je l'ai supprimé :-)(et vous ne saurez jamais ce qu'il y a écrit en rikiki car c'est au size=1 !

EDIT DE KOR : Oui mais non, le size=1 est inutile, puis si c'est pour dire des insultes tu peux très bien t'en passé hein

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

mwa zossi...EDIT DE KOR : Ce message était inutile, alors je l'ai supprimé :-)(et vous ne saurez jamais ce qu'il y a écrit en rikiki car c'est au size=1 !

Sous Google Chrome = Surligner puis clik droit = Rechercher "blablabla" avec Google et on sait ce qu'il y a écrit.
Autres = Suffit de copier coller sur un logiciel de traitement de texte.
Alors crève.

Sinon putain, mon prof de SVT est trop marrant. Voici quelques unes de ses perles :

Putain, il pleut de la pisse de vache.

Pendant un controle = mhhh... Je vais regarder du porn...

pendant un controle = Vive le vent, vive le vent, vive le vent des gnomes...

-Eh, toi ! Pourquoi tu rigoles de moi ?
-mais ???
-Allez, je vais te compter absente. Tu te justifieras au bureau des surveillants.Moi, je dirais que t'était pas là.
-Mais... (elle commence à pleurer)
-Ah. Tu sais, toutes façon , moi je dis, celui qui pleure l'aprèm, il pissera moins le soir.
-C'ets pas marrant...
-Ah. Alors pourquoi tu m'as fait rigoler ?
-mais c'était une blague !
-Mais voyons, moi aussi c'était une blague !
-???
-Bah, grâce à moi, tu pisseras moins le soir

[Madi]

Sous Google Chrome = Surligner puis clik droit = Rechercher "blablabla" avec Google et on sait ce qu'il y a écrit.

Moi aussi j'suis sur Chrome, mais effectivement, j'y avais jamais pensé xD

Rah. L'année dernière, mon prof d'SVT aussi était comme ça .
Tiens, d'ailleurs notre prof d'SVT cette année disait que le poisson rouge avait du mal à se réveiller... Mon prof d'SVT de l'an dernier est passé dans le couloir, a entendu cela, et recommandé de verser du café dans le bocal... XD

Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?

- Qu'est-ce donc qu'un (Nostal)geek qui range sa chambre ?

Spoiler :

- Une partie de tetris !

Han, et une VDM parce que j'ai pas pu m'empêcher d'en pouffer de rire xD

Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM

[Sheika]

Que fais Jean Claude Van Dam quand il conduit ?

Il double Tim.

[Agent]

Voici une autre blague bien marrante :

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

[Kinnikuman Zebra]

J'ai été victime de tout ça figure-toi ! mais tom et jerry !!!

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Patin jerry Ajanboute, c'est trop marrant ton truc :0

[Madi]

J'ai déja vu ce truc, mais je me souviens plus ou...
Scatophiles ! >< ( mais c'est tellement vrai, après tout...)

Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone

Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie

Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux

Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir

Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre

Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié

Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne.

Tiré d'Iciyatou.net.

[Bidule]

vous connaissez la blague du p'tit déj'?

non? pas de bol...

[General Guy]

vous connaissez la blague du p'tit déj'?

non? pas de bol...

C'est tellement .. nul ( si on peut dire sa comme ça) que ça en devient drole

[Agent]

Cette blague m'a vraiment fait rire en plus. xD C'est grave docteur ?

Âmes sensibles, ne lisez pas ceci :

Spoiler :

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

[Waluitaker]

C'est toi qui a trouvé tout ca ? MDR ! J'adore, c'est sympa mais c'est rare qu'on s'attendent a ca de ta part et dans MU en plus !

[Marioshi]

vous connaissez la blague du p'tit déj'?

non? pas de bol...

Tu connais la blague de la chaise ? Non ? Dommage, elle est pliante.
Tu connais la blague de la cigarette ? Non ? Moi non plus, paraît qu'elle fait un tabac.

HISTOIRE VRAIE
Le roi Henri IV arrive dans un petit village de France où il y a une personne dont les blagues sont très drôles. Il s'installe à un table dans le fond d'une taverne et demande à voir le drôle. Il arrive et s'asseoit en face du roi. Ce dernier lui demande : "Quel est ton nom ?" "Sire, je m'appelle Gaillard." Bon vivant et aimant les blagues, le roi demande : "Quelle différence y a-t-il entre Gaillard et un paillard ?" Le drôle répondit : "La table, Sire."

[Madi]

Avec windows 95, on etait au bord du gouffre.
Avec windows 98, on a fait un pas en avant.

Spoiler :

Si windows était une compagnie d'ascenseurs ...
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ?
L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arreté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

, je ne vous cacherait pas que je tourne sur Windows XP, par contre...

[Marioshi]

Avec windows 95, on etait au bord du gouffre.
Avec windows 98, on a fait un pas en avant.

Nan, c'est avec Vista et XP.
Tiens, d'ailleurs :

[Madi]

Ah, je connaissait pas la version Vista et XP, mais avec XP, on était ( et on est toujours pas ) au bord du gouffre...
Ah, et ça, juste parce que c'est trop drôle, je vous le met. On y découvre de terribles révélations, comme par exemple : ce sont les jambons cuits qui ont déclenchés les deux guerres mondiales. Épatant !