Mario Universalis

Je demande le ban pour insulte envers les cancéreux.
Gros dégueulasse.

Que dit un namek lorsqu'il voit la femme de son voisin ?
Rhô j'suis vert ...

(blague en anglais, vous allez comprendre pourquoi)

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, “Can you all see me now?”
“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”

...

Je... Ne comprends pas. Quelqu'un peut m'expliquer ?

"Yes", "Oui, "Si", "Ja" -> Yes, we see ya.

Ah, OK. Je me doutais que les "oui" disaient quelque chose mais j'avais pas "entendu" ça. Si ça avait été "Ju" à la place de "Ja" j'aurais probablement compris.^^

C'est une femme qui est sur le toit de son immeuble et elle tombe, soudain un homme sur son balcon attrape la femme par la main et l'homme dit: "Tu veux me sucer?", elle dit non et l'homme la lâche et un autre homme d'un autre balcon attrape la femme par la main et l'homme dit: "Tu veux me sucer?", elle dit non encore une fois et l'autre homme la lâche et le dernier homme sur son balcon attrape la femme par la main et la femme dit: "Je te suce si tu me sauves." et l'homme dit: "Rah, salope." et la lâche et elle est morte.
C'est vraiment bâtard comme blague, mais ça m'a fait rire.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Josiane, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

Comment foutre la panique dans un immeuble en 10 mots ?
- “Bijour je m’appelle Mohamed, je suis votre nouveau voisin”

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
- "Souvenir, souvenir..."

Que fait un brésilien s'il est nul en foot ?
- Il change de sexe

Comment appelle t'on un homme cultivé aux USA ?
- Un touriste

Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman :
- Two martinis, please!
- Dry ? demande le barman.
Et l'autre allemand :
- Nein! Zwei!

Comment appelle-t-on un Italien sans mains? Un muet.

Thomas rentre de l'école. Il doit faire une rédaction sur les "classes" politiques. Son père lui explique :
"Ta mère et moi, c'est le gouvernement. C'est nous qui commandons ici. La domestique, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour le foyer. Toi et ta soeur, vous êtes le peuple, et le bébé, c'est la génération future. Tu comprends ?
- Oui, papa !"
Thomas alla au lit, car c'était déjà la nuit, mais à 3 heures et demie du matin, il fut réveillé par les pleurs du bébé, qui vit le père sauter la domestique, pendant que la mère dormait, malgré les essais de Thomas et de sa soeur pour la réveiller.
La semaine suivante, Thomas a eu 10 sur 10 pour son devoir. Son père lui demande ce qu'il a marqué. Thomas lui répondit :
"Le gouvernement saute les travailleurs tout en restant sourds aux appels du peuple et en pioncant face à la génération future".