Mario Universalis

A la piscine, un Waluigi se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Au restaurant, un Wario s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !


Toad rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif
n'oublies jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…


Peach se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Comment j'ai rencontré ta mére?
hum... c'était en boite avec sa robe rouge
quand elle dans

"c'était en boite avec sa robe rouge quand elle dans" => il manque pas un mot ou deux ?

Sinon, toutes les blagues m'ont fait sourire, je connaissais les trois quart, mais elles sont bonnes, franchement (par contre, pourquoi "un waluigi" et "un wario" ? C'est censé être des personnages uniques, pas une série de clones...)

dsl pour le dernier...

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ? Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?

désoler aujourd'hui j'en est pas beaucoup

C'est quoi la différence entre toi et...

...un sapin? ...une église?' ...un rapace?

Le comble pour un chien de se faire appeler Foulecamp (car quand son maître l'appelle, ça fait Foulecamp, viens là !!!).

Sinon, c'est très vulgaire, SM.

Zigosman a écrit : Sinon, c'est très vulgaire, SM.

Je suis d'accord, je suis profondément choqué par ce que tu oses faire, SM.
Excusez-moi, je vais pleurer, je reviens.

pourquoi YOSHI s'est appeler comme ça?

oui je sais mais c'est pas marioshi...

1) C'est deux oiseau qui discute :
-Tu le veux comment ton steak?
-Cuit cuit cuit .

2) quelles sont les lettres qui bougent tous le temps ? La dernière blague est une blague Carambar .

Dans la vie, il y a deux types de personnes.
Celles qui finissent leurs phrases et celles qui

Je m'ennuie.

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Claire et Louis forment le couple parfait et ils ne se sépareront jamais. Pourquoi? Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ? Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Que signifie = 100 HO7 + LHO + L100 ? Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ? Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ? Comment se fait appeler un vampire snob ? Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"? Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"? Qu'est-ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ? Maman il faut que tu m'aides j'ai un chewing-gum dans l'oreille!
Et rien dans la tête ...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? - J'ai battu mon record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Qu'est-ce qui vient avant l'heure d'été ?

Desmu: Étrangement je trouve ce genre de blagues plus drôles que les classiques que l'on rencontre en général sur ce topic et qui pourtant sont objectivement censées être plus marrantes.

Je dois être bizarre.

lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !


puis de bas en haut

Cool ta blague de lire de bas en haut .

ouais cool cette blague

Pourquoi les chiens belges ont le nez écrasé? Pourquoi il y a un gros tas de merde devant les magasins belges? Blague de la seconde guerre mondiale avec les juifs;attention aux âmes sensibles.

Quelle est la différence entre un juif et une pizza? Blague sur les noirs qui n'est pas dans le but de me moquer.

C'est quoi un noir dans un sac de merde? Merci à mes amis pour les 2 dernière blagues.

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer





le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.