Mario Universalis

So unfunny...
vVALuigi me manque

Méchant

Je répondais juste à celle du dessus, j'ai pas dit qu'elle était si drôle. Non non je n'essaye pas de me justifier

Dans un bal, un homme termine une danse avec une femme. Il s'étonne :
-Mademoiselle, les danse me semblent très courtes avec vous.
-C'est normal, le chef d'orchestre est mon fiancé !

Un belge est sur la glace. Il commence à sortir une scie, faire un trou et pêcher, quand il entend une grande voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Il va dix mètres plus loin, ressort sa scie et sa canne, quand la grosse voix recommence : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Un peu effrayé, il s'éloigne encore, recommence, et entend la même voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
-Mais enfin, qui me parle, demande-t-il tout haut ?
-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

C'est mieux ?

Celle de l' orchestre était excellente!
Toto va à la pêche avec sa soeur, Nini, de trois ans.
Il rentre le soir, furax:
MAMAN! C' est fini, Nini ne vient plus à la pêche, à cause d' elle j' ai rien pêché!
Du calme, Toto, la prochaine fois elle sera plus calme et...
C' est pas ça! Elle a mangé tous les appats!

Pierre porte une capuche. Nathan porte un bonnet. Kilyan à un parapluie. Qui se fait mouiller le plus?

Spoiler :

- Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

2 posts, c'est interdit.
3 posts, tu es mal.
4 posts, tu en es à vraiment te foutre de nous.

vince11150 a écrit :Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Celle là c'est du vécu.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

3e Kasekagé. Explique moi l'intérêt d'une blague qui a été racontée 3 posts plus tôt. On voit bien que t'es le pote à KJ

. EDIT : Ah merde c'est le pote à pampa en fait ^^'

Vince, tes blagues étaient marrantes, et en plus j'en connaissais aucune d'entre elles

. vVAL, la relève est là ^^

Oui, et tu l'as déjà posté celle-la.

Petite blague :

-Maman, écris sur mon ardoise : "Message reçu à 8h58 : N'oublie pas de manger ta salade à midi. Signé Maman.
-Pourquoi.
-Car, quand ça sera 8h58, je sortirais mon ardoise et mes copains vont croire que c'est une machine qui envoie et reçois des SMS.

Note : Je l'ai lu dans un livre.

La politique

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succés.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Voici l'explication des différents régimes à partir d'un exemple simple (connu mais tellement vrai)

.

Spoiler :

Limaperou a écrit :vVALuigi me manque

Ma réputation est foutue.

Excellent comme d'habitude. Celles des bureaucrates, des français et des écologistes sont pas mal, mais heureusement il y a pire :

REGIME MUIEN :
Vous avez une vache. Elle prend le pouvoir, et réclame des dons en s'alliant à un dinosaure jaune.
Heureusement qu'on en a qu'une...

Ces deux blagues sur la politique sont très bonnes. Et toi Seriugh ton ajout est pas mal non plus

(Ce smiley c'est juste parce que je parle à Seriugh, ne vous inquiétez pas

)

Moi aussi je l'ai adorer (lol) .

vince11150 a écrit : Qu'est-ce que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré !

Elle est vieille et connue cette blague sinon la blague du gourvenement m'as bien fait sourire.

Bon je sais que Chuck Norris c'est du surfait mais j'avoue que celles-là m'ont fait sourire, j'ai pas pu résister. Bref

Spoiler :

Il y a aussi:

Chuck Norris sait où est ornicar!

Quand Chuck Norris se prend une balle , s'est la balle qui meur.

Mario Universalis

Topic de blagues

Re: Topic de Blagueuuuuuuuuuh !

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