Topic de blagues

[supermario58]

Moi, j'ai toujours aimé les blagues sur Chuck Norris ... J'suis p'têt un attardé trisomique, va savoir ...
Sinon, Nécro', bah, c'est un peu "méchant", mais tellement vrai.

[Seriugh]

Certaines Chuck Norris sont pas mal, d'autres moins. A force elles sont lourdes.
Et petit point mathématique, l'infini fois deux ça fait toujours l'infini.
Sinon à propos vous avez déjà cherché sur Google (avec J'ai de la chance) "trouver Chuck Norris" ? (Je l'ai déjà dit dans le topic des Easter Eggs, mais comme il marche pas très bien...)

[Limaperou]

Et petit point mathématique, l'infini fois deux ça fait toujours l'infini.

Euh, c'est pas une blageuuuuuuuuuuuuuuuh, on l'a vu y a 2 semaines en cours de Maths .

[Seud]

Oh là là les gens si vous parlez de maths je vous fait une topo.
L'infini fois tout nombre sauf zéro ça fait l'infini
L'infini plus tout nombre sauf l'opposé infini ça fait l'infini
L'infini puissance quelque chose ça fait l'infini
Tout nombre>1 puissance l'infini tend vers l'infini
Tout nombre<1 et >-1 puissance l'infini tend vers zéro
Et tous ces trucs là ça fait un chapitre complet de maths appelé les limites.

[Limaperou]

Et c'est celui que je suis en train de voir. Ah, et ∞/∞ ne donne pas 1 mais un nombre indéterminé. ∞ e^0 != 1 mais est indéterminé aussi...
Fin bref voilà quoi, tous ces trucs de l'infini sont assez marrants comme matière (et d'ailleurs on parle tout le temps de lim a donc ça me fait un MUien de plus )

[Seriugh]

Si je parlais de l'infini, c'était par rapport à la blague de pampa, "CN est le seul qui ait compté jusqu'à l'infini... deux fois"

[Seud]

Ouais.Mais parler de maths à un matheux c'est comme si je te montrais .

[vVALuigi]

Un petit remontage, pour vous en montrer une qui m'a bien fait rire .

Spoiler :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4- Les apôtres étaient 12, pas 7, et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer, et non "se faire enculer chez les papous".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement, l'Archevêque.

[Y2P]

Sérieux, tu les trouves où ces blagues ? Elles me font marrer à chaque fois.
Euh, voyons, qu'est ce que je pourrais mettre comme blague ? Ah oui.
Quel est les matières à l'école les plus sexys du monde ?

Spoiler :

Maths et dessin. Sous entendu matter des seins.

[vVALuigi]

Spoiler :

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient tous les deux Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant Saint-Pierre. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Saint-Pierre consulte ses registres et lui dit :

- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Joaquim, Saint-Pierre lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre!

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Saint-Pierre lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas...

- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

[Seud]

Pas mal celle là ! Je l'ai bien aimée.
Tant qu'on est sur la religion :

Spoiler :

C'est un mendiant qui arrive au paradis il y a longtemps. Saint-Pierre le conduit alors à l'étage des gens pauvres. Il dit alors :
"Je ne peux être ici, je suis au dessus des pauvres.
- Mais au dessus des pauvres, il y a les citoyens !
- Je suis au dessus des citoyens."
Saint-Pierre commence à se fâcher
"Mais au dessus des citoyens il y a les nobles !
- Je suis au dessus des nobles
- Mais au dessus des nobles il n'y a que la famille de sang royal !
- Je suis au dessus des rois."
Saint-Pierre manque de s'étrangler et crie alors
"Mais au dessus des rois il n'y a que Dieu !
- Je suis au dessus de Dieu
- QUOI ? MAIS AU DESSUS DE DIEU IL N'Y A RIEN !
- Justement. Je ne suis rien."

[DTK]

vVALuigi, très marrante, comme d'habitude.
Seud, personnellement, je la trouve marrant que au début, après ça devient vite lassant.

[Limaperou]

Lucky, c'est pas la blague en elle même qui doit être drôle, c'est la chute .
vValuigi, je la connaissais mais je l'avais oubliée. Merci de me l'avoir rappelée ^^.

J'aurais bien voulu vous en raconter mais j'en ai pas en tête .
A part celle-ci qui est pas excellente mais qui m'a fait sourire :

Spoiler :

Une bonne sœur, une prof et une femme de 18 ans sont dans le même train.
Ayant toutes le même journal, elles décident de faire un concours de mots-croisés.

Elles s'y mettent et au bout de 6 minutes, la prof a fini.
Un peu plus tard, la jeune femme a terminé aussi.

Dix minutes plus tard, la bonne sœur n'a toujours pas fini.
La prof lui propose son aide en lui demandant ce qu'il ne va pas.
- Ben, le 3 horizontal... La définition est "se vident quand le coup est tiré" j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S". Mais je ne parviens pas à trouver la première...
La prof :
- Les "D"ouilles, bien sûr, c'est évident !

La jeune femme :
- Quelqu'un a une gomme ?

[Darkangellord]

Énorme celle-ci, VDM :

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Je ne met pas de spoiler, le champs lexical n'est en aucun cas "choquant".

[Bidule]

une blague nulle:
3 hommes sont à bord d'un avion. Ils lancent de l'avion une pomme, une pastèque et une bombe atomique. Après leur voyage, le type qui a lancé la pomme voit un petit garçon pleurer.
-pourquoi pleures-tu?
-j'ai reçu une pomme sur la tête...
idem pour celui qui a lancé la pastèque:
-pourquoi pleures-tu?
-j'ai reçu une pastèque sur la tête...
Celui qui a lancé la bombe atomique voit une fille rire:
-pourquoi ris-tu?
-quand mon père a pété, le village a explosé!

T_T

[zizoune]

Spoiler :

une rousse, une brune et une blonde sont enfermées dans une prison et sont mises à mort. Un prêtre, ayant pitié d'elles, leur dit:
-"Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles. Quand ce sera votre tour, criez le nom d'une catastrophe naturelle.
Premier jour d'éxécution. On emmène la rousse dans la cour de la prison. Le général:
-"En joue.."
Puis la rousse crie: "Tornade !" Les soldats paniquent et elle s'enfuit.
Vient le tour de la brune. Le général:
-"En joue..."
La brune: "Séisme !" Les soldats paniquent et elle s'enfuit.
Puis, le tour de la blonde. Le général:
-"En joue..."
La blonde:"Feu !"

[vVALuigi]

Lorsqu'on songe à notre dernier jour, on se demande quelles seront nos dernières paroles pour quitter ce monde dignement....
Voici quelques exemples classiques de sortie ratée :

Spoiler :

1- A quoi sert ce gros bouton rouge ?
2- Ah ouais ? Et bin, faudra me passer sur le corps avant...
3- Kaboul, me voilà !
4- Bien sûr que je peux conduire, tu me connais !
5- Bonjour Soph...heu non, Stéphanie.
6- Ça dit : « Achtung ! Minefield ». C’est de l’allemand pour « Bienvenue à Munich », non ?
7- Pas la peine de couper le courant, ça va prendre juste une seconde à réparer.
8- Ooohhh, comme il est trop chou ce petit lion...
9- Des nappes de brouillard ? Sur cette route ? Me fais pas rigo...
10- Hé bien, nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça mérite bien un cigare !
11- J’ai plié mon parachute moi-même, comme un grand !
12- Le truc avec un rhinocéros en train de charger, c'est de se tenir parfaitement immobile, comme ça !
13- Mais non chérie, je suis sûr qu’on peut conduire à droite en Angleterre !
14- Passe-moi un mouchoir, je vais essuyer la bave des lèvres de ce pauvre petit chien.
15- Enlève tes sales pattes de ma femme, goujat !
16- Ça sent le gaz, non ?
17- Regarde : sans les mains !
18- Maman, regarde ce que j’ai trouvé dans le sable !
19- Allergique ? Je sais pas, j'ai jamais été piqué !
20- Je vais chercher les bougies à la cave, ne bougez pas de là.
21- J’adore ces lâchers de taureau dans la ville...Tiens en voilà justement un ! Quel bel animal !
22- Je coupe le fil rouge ou le vert ? Va pour le rouge...
23- T’inquiètes pas, l’avion est le moyen de transport le plus sûr, là, c’est juste quelques turbul...
24- Et merde...

[Limaperou]

Je sais pas comment tu fais mais elles sont toujours excellentes xD.
C'est toi qui les invente où tu les trouve sur un site ?

[Seriugh]

Ah, les blagues de vVALuigi, ça faisait longtemps. Toujours aussi drôle La mieux c'est la 10 (yark yark yark)
Et j'aime bien la blague de zizoune aussi. Et celle de Bidule est archi connue.

[MaxDoc]

Encore une fois, j'adore ta blague vVALuigi, toujours aussi drôles xD.
Celle de zizoune et e bdule aussi, je ne les connaissais pas, mais elles m'ont bien fait rire aussi .