Topic de blagues

[marioyoshi198]

je suis vraiment detesté et inutile dans ce forume c'est ca vous m'aimez pas?

[Nécrospectrus]

Détesté, pas encore.
Inutile, pour l'instant oui. Il y a des règles elles sont là pour être respectées, y compris pour les nouveaux.
Il existe un topic libre qui aurait pu contenir 99% de tes messages.



Et pour revenir au sujet :

C'est deux oeufs sur une poêle.
-Fait chaud ici
-HAAAA un oeuf qui parle !

[marioyoshi198]

je le savez que j'allais vous decevoir

[Agent]

Oui bon, c'est pas parce que t'as pas trop été accepté ici que tu pourras pas être accepté ailleurs.

Sinon j'aime bien les deux blagues de Limaperou, c'était bien pensé quand même.

[Seriugh]

Oh, t'inquiètes pas, c'est pas lui qui les a pensées, je les connaissait déjà en tout cas.

Bon, pour éviter le HS, dans le même genre :
Pourquoi Obama fait de la muscu ?

Spoiler :

Parce qu'il est Barack

[Doctor G.L]

Blague d'actualité : (absolument horrible mais qui vient d'un pote, de toute façon, l'horrible, vous êtes habitués avec moi)
Quel est la différence entre le Japon et le Pastis ?

Spoiler :

Aucune, plus y'a d'eau, moins y'a de jaune

[Limaperou]

Je vous propose cette blague pourrie :
J'ai été dans un club de jeunes et j'ai rencontré un japonais. Je me suis pas mal entendu avec lui et je lui ai demandé "Est-ce que je peut être tsunami ?".
C'est pas drôle hein .

[Seriugh]

La blague de GL, je la connaissait, je me suis dit que j'allais la raconter après la sienne avant de la lire mais en fait c'était les mêmes. Et celle de Lima est tellement pourrie (te vexe pas, c'est ta blague qu'est pourrie, pas toi ) que j'avais même pas compris au départ.

[Kinnikuman Zebra]

Pitie blague pourrie :
C'est deux mecs qui vont dans un resto, ils mangent chacun un hot-dog, en sortant, ils rencontrent un copain et leur dit :
-Z'étiez où ?
-Dans un resto.
-Z'avez mangé quoi ?
-Un hot-dog.
-Quelle partie du chien ?

[Madi]

C'est un singe qui va dans un bar et dit au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non, je n'en ai pas. ( répond le barman )
- Vous avez des bananes ?
- Non, je n'ai pas de foutue bananes !
- Vous avez des bananes ?
- Si tu me pose encore une fois cette question, je visse ta langue au comptoir !
- Vous avez des vis?
- Non, je n'en ai pas.
- ... Vous avez des bananes ?

[shahra]

Alors la, CHAPEAU ! XD
Au début j'avais pas compris, mais en fait cette blague est vraiment drôle xD

[Seriugh]

Je la connaissait avec un canard, des raisins et des clous. Mais c'est la même sinon.
Et ça m'a fait penser à celle là :
Un fou entre dans une boulangerie :
-Vous avez de la tarte au concombres ?
-Euh, non, désolé
Le lendemain, le fou revient :
-Vous avez de la tarte aux concomres ?
-Euh, non, toujours pas
Le lendemain, le fou revient encore :
-Vous avez de la tarte aux concombres ?
-Euh, non, je suis vraiment désolé.
Le boulanger se met à penser qu'il ferait des profits s'il faisait de la tarte aux concombres. Et le lendemain, quand le fou revient :
-Vous avez de la tarte au concombre ?
-Oui, j'en ai préparé des dizaines pendant la nuit !
-C'est pas bon, hein ?

[Limaperou]

Putain, c'est juste LA blague que mon père raconte tout le temps, j'en peux plus ><.
Sinon, voici une autre blague pourrie :

1 Suisse qui parle tout seul, c'est un monologue.
2 Suisses, c'est un dialogue.
3 Suisses, c'est un catalogue.

xD MDR LOL

[Seriugh]

Putain, c'est juste LA blague que mon père raconte tout le temps, j'en peux plus ><.

Ah, moi c'est ma mère .
Sinon, une autre qu'elle raconte souvent :
C'est un belge qui se balade. Il rencontre un français, qui lui dit : Tu sais ce que c'est que la subtilité ?
Le belge : Ben, euh, non.
Le français : Alors, pour te montrer, je vais mettre ma main sur le mur, là. Tu pourras prendre de l'élan, et taper dessus aussi fort que tu veux !
Le belge : C'est vrai ?
Le français : Mais oui, vas-y !
Le belge prend son élan, décoche un grand coup de poing vers la main du français, qui enlève sa main au dernier moment, et le belge tape dans le mur.
Le belge : Ouaiiiiiiiille ! (Pfff... Si c'est ça, je vais me venger sur un autre de ces débiles de français.)
Il quitte le français, se balade et finit par tomber sur un deuxième français.
Le belge : Tu sais ce que c'est que la subtilité ?
Le français : Non, pourquoi ?
Le belge : Alors je vais te le montrer. Je vais mettre ma main sur le mur, et tu pourras prendre de l'élan et la taper le plus fort que tu peux !
Le français : Oui, mais attend, il n'y a pas de mur, là !
Le belge : Ah oui, c'est vrai. Euh...
Alors le belge pose sa main sur sa tête...

[Darkysterious]

C'est deux oeufs sur une poêle.
-Fait chaud ici
-HAAAA un oeuf qui parle !

C/C JOUEUR DU GRENIER !
Oui, la quote un mois après c'est FAIL, mais c'est pas grave, hein ? Hein ?

Sinon, quel est le cris d'une fourmi ?

Spoiler :

Elles cro-ondent ! Ben oui, car Fourmicronde ! Bon ok c'était pas drôle...

[Agent]

Je connaissais déjà la blague de Mad, les autres je les connaissais pas.
Sinon je mets pas de blague cette fois-ci, j'ai pas de bonne blague en tête de toute façon.

[Fly-Guy]

Je m'y lance!
1-Une brune, une rousse et une blonde se perdent sur une île, l'une d'elle trouve une lampe, un génie en sort et dit que chacun à droit à un voeu!
La brune dit "Je veux rentrer chez moi!"; la rousse dit "Je souhaite rentrer chez moi!" et la blonde dit "Oh zut! Ou sont-elles passées? Génie, fais-les moi revenir!...

2-Trois plongeurs doivent sauter d'un tremplin pour atterrir dans la piscine et chacun font un voeu,
Le premier souhaite que la piscine soit remplie d'or et son voeu se réalise, le deuxième souhaite une piscine remplie de femmes sexy et son voeu se réalise, et le dernier souhaite "Je veux que la piscine soit remplie de..." Mais il glisse de la plongeoir et dit "Meeeerde!", son voeu se réalise...

3-Une brune, une rousse et une blonde se font poursuivre par un assassin et chacune se cachent; la brune dans une niche, la rousse dans une litière et la blonde dans un sac à patates. L'assassin arrive et secoue la niche et la brune fait "Ouaf! Ouaf!"; l'assassin laisse tomber et secoue la litière, la rousse fait "Miaou! Miaou!"; l'assassin de dirige vers le sac à patates et le secoue, la blonde fait "Patates! Patates!"...

4-Dans un hélicoptère, quatre personnes font du parachute, ces quatre personnes sont Obama, Schwarzenegger, Sarkozy et un gamin, mais il n'y a que trois parachutes. Schwarzenegger saute, Obama saute et dans l'hélicoptère le gamin hésite mais finit par dire: "Vous pouvez prendre le dernier parachute monsieur, je n'en ai pas besoin!", Sarkozy prend le parachute et dit "Merci gamin, la France en t'ai reconnaissant!", Sarkozy saute. Le gamin murmure "Bah! De toute façon ce parachute était cassé...."

5-Quel est le comble d'un Mario Kart?

Spoiler :

d'appuyer sur le champignon!

6-Quel est le comble d'un Paper Mario?

Spoiler :

de se plier en 4!

[Goupi]

4-Dans un hélicoptère, quatre personnes font du parachute, ces quatre personnes sont Obama, Schwarzenegger, Sarkozy et un gamin, mais il n'y a que trois parachutes. Schwarzenegger saute, Obama saute et dans l'hélicoptère le gamin hésite mais finit par dire: "Vous pouvez prendre le dernier parachute monsieur, je n'en ai pas besoin!", Sarkozy prend le parachute et dit "Merci gamin, la France en t'ai reconnaissant!", Sarkozy saute. Le gamin murmure "Bah! De toute façon ce parachute était cassé...."

Normalement c'est pas vraiment ça.
La blague c'est :

Obama, Sarkosy, le Pape et un petit enfant sont dans un avion quand ils apprennent qu'il y a un problème et qu'il va falloir sauter en parachute mais il n'y a que quatre sacs avec un parachute dedans.

Le pilote de l'avion prend un gros sac, le met sur son dos et dit : "Je suis pilote, je mérite de rester en vie pour pouvoir conduire d'autres personnes en avion !"
Et le pilote saute.

Obama prend un gros sac et dit : "Je suis président des Etats-Unis ! Je dois rester en vie !"
Et Obama saute.

Sarkosy prend un gros sac et dit : "Je suis le président de la France ! Je dois rester en vie !"
Et Sarkosy saute.

Là, le Pape se tourne vers l'enfant et dit : "Va, mon fils, prend un parachute et saute ! Je suis vieux et fatigué mais j'ai été satisfait de ma vie, alors que toi tu es encore jeune"
L'enfant rit.
Le Pape : "Ça te fait rire ?! Petit voyou !"
L'enfant : "Mais nan, c'est pas ça m'sieur, c'est juste que Sarko il a prit mon cartable !"

[Seriugh]

Moi je la connaissait avec Bush
Ah oui, et une blague un peu raciste, mais qui est pas mal quand même :
Un chinois, un français et un africain sont dans un avion. Le pilote leur apprend que l'avion est surchargé, et qu'il va s'écraser s'ils ne jettent pas du chargement pour l'alléger. Chaque passager doit donc jeter quelque chose. Le chinois sort un gros sac de riz de sa valise, et le jette de l'avion. Tu est fou !, lui dit l'africain. Le chinois : Mais non, il y en a plein dans mon pays ! L'africain, à son tour, sort un gros sac de bananes de sa valise et le jette de l'avion. Mais tu es fou ! lui dit le français. L'africain : Mais non, il y en a plein dans mon pays !. Arrive le tour du français. Il empoigne l'africain et le jette de l'avion. Mais tu es fou ! lui dit le chinois. Le français : Mais non, il y en a plein dans mon pays !

[Fly-Guy]

Ouais je connaissais déjà cette blague mais avec un français, un américain et un arabe...
Sinon j'en ai une autre mais je ne sais pas si elle est marrante, écoutez :
Deux chevaux rejoignent un zoo, le premier dit "Bah pourquoi ces chevaux ont-ils des rayures sur la peau? "
L'autre dit "Mais alors c'est un zoo ou une prison alors?? "
ZAVAIHUNTEREHARIRSINON ....