Mario Universalis

L'histoire commence dans la Banque de France. Une vieille arrive avec un gros sac et demande à voir le directeur. On refuse de la laisser passer, mais elle insiste, et au bout de quelques minutes on l'emmène dans le bureau de celui-ci.
"Eh bien ? De quoi voulez-vous me parler ?
- J'ai un gros sac plein d'argent, il contient en tout 1 million d'euros, et j'aimerais le déposer.
- Un million d'euro ?! Mais comment avez-vous fait pour ammasser une telle somme ?
- Eh bien, entre nous monsieur... je fais des paris.
- A votre âge ? Et quel genre de pari faites-vous ?
- Des paris du genre... "Je parie 250 000 euros que vos testicules sont carrées".
- Que mes tes... Ah ah ah ! Elle est bonne celle-la ! Je prend le pari !
- D'accord, je reviendrai demain à 20 heures avec mon avocat, et je vérifierai."
Sur ce, la vieille femme part, laissant le directeur de la Banque de France pleurer de rire.
Mais ce n'est que de courte durée, car le lendemain, le directeur a des doutes. Il regarde sa pendule en attendant la vieille femme, essayant d'imaginer de quel stratagème elle pourrait user pour faire croire que ses testicules sont carrées.
Vers 19 heures, il en vient même à vérifier lui-même devant son miroir, stressé.
Et puis à 20 heures, la vieille dame vient comme promise, avec son avocat.
"Devant témoin, dites que vous avez bien parié avec moi 250 000 euros que vos testicules sont carrées !
- Oui, c'est vrai monsieur l'avocat, j'ai bien parié cela"
Alors la femme s'avance et demande au directeur d'enlever son pantalon. Elle lui demande si elle peut toucher, pour vérifier, et le directeur accepte, confiant. Et puis au bout d'un moment...
"Eh bien ma foi, vous aviez raison monsieur, vos testicules ne sont pas carrées."
Le directeur tout content, accepte donc les 250 000 euros, puis vois l'avocat se cogner la tête contre un mur. La dame répond à sa place, voyant la mine intriguée du directeur.
"Oh, ce n'est rien monsieur, ça doit être du au fait que j'ai parié 500 000 euros avec lui qu'ici, à 20 heures, je tiendrais dans mes mains les couilles du président de la Banque de France !"

A cause de la stérilité du mari, les Dubois ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard meurt le même journée où la barque de Robert coule.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard. La conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait avertis quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Ces abrutis ont essayé d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !