Publié : 16 juil. 2007, 15:01
C'était pas difficile mais plutôt long 
Page 2 sur 83
Publié : 17 juil. 2007, 11:13
elle est génial ta fic continue c'est trop drôle
Publié : 25 juil. 2007, 07:49
voici une fic que j'ai écrit il y a bien longtemps (travail inachevé) :
mario aventure : le dernier défis
un beau jour comme les autres notre ami mario est dans son salon en train de jouer à un vieu jeu vidéo...lorsque soudain , son téléphone retantit!
"...est-ce que ce truc fonctionne?...quoi?!...je suis déjà en ligne...huhu hum!...salut Mr. je bouffe des champignons pour souver sa princesse! tu me reconnaîs?...comment ça "ça fait 1h que j'ai commandé ma pizza, Paolo"?...mais t'es bête ou quoi?! c'est moi :Bowser ton pire enemi! ...hein...ton pire enemi c'est kooper?...mais c'est moi kooper! tu te crois dans l'anime?! non t'es dans la vrai vie là!!! bon pourquoi je t'appelle moi encore...ha oui c'est ça!...tu ne devineras jamais ce que j'ai fait!!! J'AI ENLEVÉ TA CHÈRE PRINCESSE PEACH! ! ! t'aurais jamais deviné tout seul hein?! bwahahahaahaha..arg...kof kof kof! bon allez ,parce que ca coute cher avec mon p***** d'opérateur, je t'attends dans mon château hyper secret! ciao!."
mario: haahaahaa ce Paolo avec ses blagues il me fait bien rire!
luigi entra comme une furie dans la maison de mario.
luigi: ho mario tu ne devineras jamais!
mario: quoi les français ont perdu la coupe du monde?! youpi!
luigi: mais non! peach s'est faite enlevée! ! !
mario: ho non! ! ! j'ai crus que c'était paolo qui...
luigi: qu'est-ce que tu raconte?...
mario non rien laisse tomber...Mamma Mia, ont est repartis pour de nouveaux périples!
en effet mario et luigi s'embarquèrent dans une aventure pas comme les autres... bowser s'est caché quelque part dans le monde des champignons... mais où?... luigi suggèra de commencer par le pays des champignons...
mario et luigi entrèrent dans le pays des champignons et rencontrèrent leur ami toad...
mario: bonjour toad
toad: bonjour mario, salut luigi!
luigi: devine quoi!
toad: je sais peach s'est faite enlevée(je suis son majordome quand même)...quelle tristesse...heureusement que les frères mario sont là...merci
mario: tu n'aurais pas quelques pistes?
toad: hé bien j'en ai une : le soir de son enlèvement,j'ai vu peach descendre en bas. ensuite j'ai entendu un bruit sourd...je suis descendus : elle n'était plus là...
luigi: ho mario, que signifie ceci?
mario: je pense que le bruit sourd a grand avoir avec prof.darkchampi...
toad: c'est ce que je me suis dis seulement voilà : darkchampi a clamecé la semaine dernière...alors qui d'autre?...
luigi: c'est von kamek! j'en suis sûr! ! !
ils se rendirent chez von kamek...
von kamek: quoi?! vous ausez m'importuner alors que vous avez ruiné ma vie?! bon si vous insistez OUI c'est bien moi qui ai téleporté la princesse peach vers le château de bowser!...hum quoi? où est le château? bwahahah on se bat et ensuite on vera!
après un combat mario vs von kamek, von kamek plie...
von kamek: je vous direz tous...ne me tuez pas...s'il vous p...
mario: OÙ?!
von kamek: sarasaland...région de chaï...
luigi: hé ben tu vois c'était pas difficile!
von kamek: hin hin hin vous avez encore du chemin a faire les ptits gars surtout que je vous ai rien dis pour tatanga...
mario: comment ça tatanga?
von kamek: hin hin hin hin hin!
mario donna le coup de grâce à von kamek....
mario et luigi prîrent l'aérokamek et s'envolèrent vers les porte de...
SARASALAND
fin du première épisode...
et voilà quoi
mario aventure : le dernier défis
un beau jour comme les autres notre ami mario est dans son salon en train de jouer à un vieu jeu vidéo...lorsque soudain , son téléphone retantit!
"...est-ce que ce truc fonctionne?...quoi?!...je suis déjà en ligne...huhu hum!...salut Mr. je bouffe des champignons pour souver sa princesse! tu me reconnaîs?...comment ça "ça fait 1h que j'ai commandé ma pizza, Paolo"?...mais t'es bête ou quoi?! c'est moi :Bowser ton pire enemi! ...hein...ton pire enemi c'est kooper?...mais c'est moi kooper! tu te crois dans l'anime?! non t'es dans la vrai vie là!!! bon pourquoi je t'appelle moi encore...ha oui c'est ça!...tu ne devineras jamais ce que j'ai fait!!! J'AI ENLEVÉ TA CHÈRE PRINCESSE PEACH! ! ! t'aurais jamais deviné tout seul hein?! bwahahahaahaha..arg...kof kof kof! bon allez ,parce que ca coute cher avec mon p***** d'opérateur, je t'attends dans mon château hyper secret! ciao!."
mario: haahaahaa ce Paolo avec ses blagues il me fait bien rire!
luigi entra comme une furie dans la maison de mario.
luigi: ho mario tu ne devineras jamais!
mario: quoi les français ont perdu la coupe du monde?! youpi!
luigi: mais non! peach s'est faite enlevée! ! !
mario: ho non! ! ! j'ai crus que c'était paolo qui...
luigi: qu'est-ce que tu raconte?...
mario non rien laisse tomber...Mamma Mia, ont est repartis pour de nouveaux périples!
en effet mario et luigi s'embarquèrent dans une aventure pas comme les autres... bowser s'est caché quelque part dans le monde des champignons... mais où?... luigi suggèra de commencer par le pays des champignons...
mario et luigi entrèrent dans le pays des champignons et rencontrèrent leur ami toad...
mario: bonjour toad
toad: bonjour mario, salut luigi!
luigi: devine quoi!
toad: je sais peach s'est faite enlevée(je suis son majordome quand même)...quelle tristesse...heureusement que les frères mario sont là...merci
mario: tu n'aurais pas quelques pistes?
toad: hé bien j'en ai une : le soir de son enlèvement,j'ai vu peach descendre en bas. ensuite j'ai entendu un bruit sourd...je suis descendus : elle n'était plus là...
luigi: ho mario, que signifie ceci?
mario: je pense que le bruit sourd a grand avoir avec prof.darkchampi...
toad: c'est ce que je me suis dis seulement voilà : darkchampi a clamecé la semaine dernière...alors qui d'autre?...
luigi: c'est von kamek! j'en suis sûr! ! !
ils se rendirent chez von kamek...
von kamek: quoi?! vous ausez m'importuner alors que vous avez ruiné ma vie?! bon si vous insistez OUI c'est bien moi qui ai téleporté la princesse peach vers le château de bowser!...hum quoi? où est le château? bwahahah on se bat et ensuite on vera!
après un combat mario vs von kamek, von kamek plie...
von kamek: je vous direz tous...ne me tuez pas...s'il vous p...
mario: OÙ?!
von kamek: sarasaland...région de chaï...
luigi: hé ben tu vois c'était pas difficile!
von kamek: hin hin hin vous avez encore du chemin a faire les ptits gars surtout que je vous ai rien dis pour tatanga...
mario: comment ça tatanga?
von kamek: hin hin hin hin hin!
mario donna le coup de grâce à von kamek....
mario et luigi prîrent l'aérokamek et s'envolèrent vers les porte de...
SARASALAND
fin du première épisode...
et voilà quoi
Publié : 26 juil. 2007, 10:12
génial allez trouve le courage de continuer
Publié : 30 juil. 2007, 00:03
Contre von kamek j'aurais plutot fais durer le combat un petit peu plus longtemps en sortant que mario se met les cheveux super saiyen et avec le kamehameha version mario (mais bon c'est mon avis et tout le monde s'en fout alors...)
Publié : 30 juil. 2007, 14:39
Ah ben moi j'ai avancé ma fic et *incroyable vous allez pouvoir voter pour votre candidat préféré:)Bon je vous fait plus patienter 
Oh et à partir de maintenant une action ,une pensée ou un evenement est signalée par deux étoiles (*) et n'est plus en gras
Jour 1 à 3:
Jour 1 : l'arrivée
9h12:
*Les candidats viennent d'arriver dans leur loft *
Mario : Wahou c'est beau
Luigi : C'est pas mal en effet
Daisy: Je m'attendais à mieux ...Désolé reflexe de princesse -_-
Wario : J'espere qu'il y a une baignoire dans la salle de bain...
Toadette : Oh c'est si beau
Birdo : C'est...convenable...
Waluigi : Wahou c'est moi qui prend le canapé bleu ^_^
Yoshi : Le frigo a l'air rempli ^_^
Peach : Oh regardez par terre y'a une grosse fourmi O_o
* Soudain l'on entend des pleures qui viennent de cumulia *
Toadette : Bah qu'est ce qui se passe Cumulia?
Cumulia : C'est ...c'est ...c'est...
Luigi : Magnifique en effet ^_^
Cumulia : Non c'est ... c'est ...c'est...
Waluigi : Trop sale? C'est vrai qu'il y a pas mal de poussière >_<
Cumulia : Non c'est... HORRIBLE !!!
Tous : ?!?
Cumulia : C'est inhabitable ! Comment voulez vous vivre ici !?
NOTE DE L'AUTEUR : La maison est éstimé à plus de 5 millions de pièces >_>
Tous : o_o
Cumulia : Je quitte cette émission !
Tous : O_O
Cumulia : Je retourne dans mon manoir et je vais m'offrir un yacht pour me consoler *renifle*
*Tous vont déposer leurs affaires dans leur chambre pendant que Cumulia part *
9h20:
*Tout le monde discute de Cumulia *
? : Bonjour chers candidats bwahahah
Peach : On est attaqué par les marsiens hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Mario : La ferme *gifle peach *
Luigi : On nous a expliqué ça hier c'est la voix de Bowser Jr
Toadette : Ouais il nous donneras souvent des missions.
Peach : Ah ok...Que j'suis bête ^_^
Bowser jr : (Pour une fois j'suis d'accord avec Peach -_-)
Bref comme vous le savez Cumulia a quitté l'émission
Nous allons donc la remplacer par une autre candidate...demain matin...
Mario : Yes j'ai plus de grosse patate à supporter YES!
Luigi : Mario , tu ne dois pas être méchant avec les autres.
Cumulia est une honnête personne qui ne t'as rien fait ...blablablablabla
*Luigi parle jusqu'à 10h *
10h:
Luigi : ...c'est donc pour ça que tu dois la respecter.
* Luigi regarde autour de lui mais tout le monde est parti*
Luigi : Bah ils sont passé où? -_o
*Wario et Waluigi se sont installé dans leur chambre afin de trouver une bonne idée de farce *
Wario : Pourquoi on ferais pas le coup du seau d'eau au dessus de la porte ?
Waluigi : Trop classique -_-
Wario : Bah j'sais pas moi ...
Waluigi : Hihi je sais on mets un petard dans le slip à Mario...
Wario : On l'a déjà 3 fois depuis qu'on est arrivé o_-
*Du coté de Mario... *
Mario : *Se frotte le derrière * Ouille ouille ouille -_-,
*Mais revenons près de Wario et Waluigi *
Waluigi : J'sais pas...
Wario : Bah ça viendra pour l'instant on connait pas assez les candidats.
Waluigi : Voulais faire une farce moi -_-
Wario : Bah tant pis >_>
Bowser jr : Réunissez vous dans le salon s'il vous plaît .Bwahahah.
*Tout le monde se réunit *
Bowser jr : Bon comme vous le savez vous devrez vous-même vous préparer votre nourriture.
Mais il faudra que chaque semaine vous designez un responsable .
Ce responsable devra aussi s'occuper du ménage de la vaisselle et de tout le reste ^_^
Mario : En clair c'est le bouffon de service -_-
Bowser jr : T'as tout juste ^_^
Aujourd'hui ,exceptionnellement , le repas de midi vous sera servis .
Waluigi : Ah ? Qu'est ce qu'on mange?
Bowser jr : T'occupe pas des détails >_>
Bref on va désigner le responsable dès maintenant vous allez chacun voter pour celui qui vous semble le meilleur ''boufon'' (^_^) dans le confessionnal.
Ah j'oubliais...si le bouffon s'occupe mal de son poste ,par exemple si il ne prépare pas la nourriture , il perdra 3000 pièces de sa cagnotte.
Pour commencer Mario va voter...
* 15 minutes plus tard *
Bowser jr :Et enfin Waluigi tu peux aller voter ...
*Après le vote de Waluigi *
Vous aurez les résultats cet après midi.
Vous pouvez aller faire ce que vous voulez.
11h:
Daisy : Pfff j'ai la trouille!
Toadette : ? Pourquoi?
Daisy : Je suis venu ici pour gagner des pièces...pas pour faire le ménage...
Toadette : Bah t'inquiete pas t'as l'air sympa on va pas voter pour toi ^_^
Daisy : L'air sympa?
Toadette : Bah voui ^_^
Daisy : L'AIR SYMPA?!
Toadette : o_o Heu oui...
Daisy : J'AI PAS L'AIR SYMPA ! JE SUIS SYMPA !
Toadette : * claque des dents * Heu te vexe pas o_o'
Daisy : PAS ME VEXER ?! MAIS TU ME SOUS-ESTIME!
COMMENT TU VEUX QUE JE ME VEXE PAS ?!
Toadette : Daisy calme-toi O_o
Daisy : ARG MAIS TU ME DONNE DES ORDRES MAINTENANT !?
DANS DEUX SEMAINES TU VAS ME TRAITER EN ESCLAVE ET...
11h03:
Toadette (au confessional) : Et c'est suite à cette histoire que je l'ai giflé ...
Mais maintenant je connais un secret ^_^
C'est pour ça que je buzze .
*buzze *
* Une alarme se déclenche *
Bowser jr : Ici bowser jr ...
De qui croit tu avoir découvert le secret?
Toadette : * reprend son souffle * Celui de Daisy...
Bowser jr: Quel est ce secret ?
Toadette : Je crois qu'elle fait des crises de colère très fréquemment donc je dirais qu'elle est hystérique...
Bowser jr : On verifira ce secret cet après midi avec les autres .
Toadette : Ok * sort *
Wario (devant la porte du confessional) : Alors t'as trouvé l'secret d'qui ?
Toadette : Oh lâche moi et va caliner ton doudou ...
Wario : O_o Heu ...>_<
12h01 :
Bowser jr : Le repas vous a été servi vous pouvez aller manger...
12h02 :
*Tout le monde est à table *
Mario : Alors moi j'ai ...des lasagnes ^_^
Luigi : Moi des spaghettis ^_^
Daisy : Miam vive le poulet rôti ^_^
Toadette : Moi j'ai une salade de champignons ^_^
Yoshi : Miam un plateau de fruit ^_^
Birdo : Moi aussi j'ai des fruits ^_^
Wario & Waluigi : Pourquoi nous on as des épinards avec une sauce bizarre? -_-,
Bowser jr : Car vous êtes accusé d'avoir blessé quelqu'un
Wario & Waluigi : On a rien fait O_o
Mario : Réfléchissez bien *les regarde l'air énervé*
Wario & Waluigi : On voit pas de quoi tu parles
Mario : Vous auriez pas placé des pétards dans mon slip ?
Wario : Oui oui bon on as pas fait exprès -_-
Mario : Pas fait expres ?! Mon c*l ouais *envoie ses lasagnes dans la tête de Wario *
Wario : Arg *Envoie ses épinards dans la tête de Mario *
Mario : *se baisse *
Luigi : * se prend les épinards de Wario en pleine face * Argg TU VAS LE PAYER !
12h20
*La salle à manger ressemble à une décharge publique *
Peach : Moi j'ai des oeufs au plat ^_^
Tous : -____-' ' '
15h
Bowser jr : Hum donc nous allons voir qui sera le ''bouffon'' cette semaine.
Ah oui précision : il devra nettoyer vos dégats dans la salle à manger >_< .
Voici les résultats:
Mario :1 voix
Luigi :0 voix
Peach :2 voix
Daisy : 0 voix
Wario :4 voix
Waluigi :3 voix
Yoshi : 0 voix
Birdo :0 voix
Toadette :0 voix
Wario : NOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN!!!! * musique dramatique *
Mario : OUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIII!!!!! * hymne de la joie *
Bowser jr : Ah oui il y a aussi Toadette qui a buzzé à propos de Daisy.
Toadette : Oui *s'adresse à Daisy * Je pense que tu es hystérique ...
Daisy : Hé bien c'est vrai ...
Toadette : YOUPI ! Aboule la cagnotte ^_^
Daisy : Seulement ce n'est pas mon secret ...
Toadette : * pleure * C'est vraiment pas juste
Bowser jr : Toadette viens de perdre 5000 pièces qui vont dans la cagnote de Daisy
17h
* Wario se décide enfin à nettoyer la salle à manger *
Mario : Ah ben c'pas trop tôt ^_^
Wario : Je sens qu'il y a un candidat qui va mourir d'ici la fin du séjour -_-
Luigi : Allez frotte plus fort ^_^
Wario : Luigi sois gentil et va mettre ta tête dans le mixer pendant qu'il marche o_-
Daisy : Pff ça n'avance pas t'as de la chance qu'on n'utilise pas un fouet >_>
Wario : Tu sais ce que c'est être propulsé dans les airs ?
Yoshi : Wario il faut y mettre de la joie sinon tu ne vas jamais finir et on pourra pas manger ce soir -_-,
Wario : S'tu veux manger t'as qu'à quitter l'émission comme ça tu rentres sur ton île pourrie t'as tout les fruits qu'tu veux et tu nous fout la paix !
*Personne n'embêta Wario jusqu'à 19 h quand il eut fini. *
19 h :
Wario : Wouhou j'ai fini !
Mario : Attends t'as oublié une tâche!
Wario : Où ça ?
Mario : Là *crache par terre*
Wario :Grrr * nettoie la tache en question *
Luigi : Au fait Wario ...N'oublie pas que c'est toi qui prépare le dîner >_>
Wario : Ah mince c'est vrai J'EN AI MARRE!
Peach : Ce n'est que le début ^_^ (wahou la première chose intelligente que je dis depuis le début de l'émission ^_^)
Wario : Comment ça ''que le début''?
Daisy : Tu dois passer l'aspirateur ,faire la vaisselle après le repas ,faire la poussière, passer la serpillière ...
Wario : *s'évanouie*
Birdo : Ah ben mince ...juste quand on a besoin de lui...
Waluigi : J'ai la solution!
*Saute sur le ventre de Wario*
Wario : AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!
Ne refais jamais ça -_-
Bon je vais préparer le dîner...
20h30:
*Tout le monde est à table *
Mario : Et c'est quoi ça ?o_O
Birdo : Je crois que ce sont des raviolis, des raviolis en boîte -_-
Toadette : Tu veux dire que môssieur a mis 1h30 pour nous donner une boîte de raviolis qui n'est même pas ouverte? o_O
Wario : Bah ouais.
Tous : -___-
Waluigi : Bon ben mangeons -_-
*Tout le monde mange sa boîte de raviolis enfin ce qu'il y a dans la boite ^_^' *
22h:
*Tout le monde va se coucher sauf Wario qui fait la vaisselle *
*Wario ne se coucheras qu'à 23h39 car il ne savait pas comment on fait la vaisselle *
Fin de la première journée
Resumé de la journée :
Mario : 10000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 10000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Remplacant de Cumulia : 10000 pièces
Jour 2:
8h30:
*Tout le monde est réveillé par des bruits de trompettes *
Mario : Ouuah * baille * On va avoir droit à cette sonnerie tout les matins?
Bowser jr : Excactement ,z'êtes pas ici pour dormir...
Wario : Oui mais moi j'ai droit de dormir plus nan?Apres tout je suis le bouffon de service...
Luigi : *pense * (Je te le fait pas dire )
Bowser jr : Mais tu te prends pour qui t'aurais même dût te lever plus tôt!
Voilà nouvelle règle : le bouffon devra se lever 2h avant les autres
Wario : ... * Pleure *
Bowser jr : Pffff va passer l'aspirateur ça te détendra >_>
9h30:
Luigi : Ca va Birdo ? On t'entends pas depuis qu'on est arrivé ^_^
Birdo : Oh euh * rougis * Je ne t'avais pas vu Luigi * rougis encore plus*
Luigi : Ah euh ^_^ mais ça va?
Birdo : * Rougis dix fois plus * Oui oui merci de t'inquieter pour moi
Luigi : ... * s'en va *
Birdo : ♥♥♥ Ah Luigi * soupire *
Bowser jr : Birdo tu es demandé au confessional
Birdo : J'arrive (♥♥♥)
9h31:
*Birdo arrive au confessional *
Birdo : Me voilà ...
Bowser jr : Tu vas avoir droit à la premiere mission de l'émission (mission de l'émission hihi ^_^)
Birdo : ^_^ Bah c'est quoi cette mission?
Bowser jr : Tu vas devoir te faire détester par un habitant de la maison ...
Birdo : ... Mais c'est degueulasse ça... Et je dois me faire detester par qui ?
Bowser jr : Par Luigi
Birdo : ...
Bowser jr : ?
Birdo : ...
Bowser jr : ???
Birdo : ...
Bowser jr : Tu vas continuer encore longtemps?
Birdo : C'est horrible ce que vous me demandez *pleure *
Bowser jr : De toute façon t'as pas bonnes relations avec lui >_>
Regarde dans SMB2 il te balançais tes oeufs à la ''figure'' ( pour être poli *lève le petit doigt *)
Birdo : Je sais mais ça fait quelques années de ça maintenant et je ...
Bowser jr : On s'en fout t'accomplie ta mission ou tu perds 4000 pièces ...
*Birdo sort du confessional à 9h35 *
Waluigi : ♪♫♪ Salut birdo on t'as dis quoi ?
Birdo : Tire neuf fois les moustaches du dragon et tu le saura...(dédicasse au jeu ''sudoku'')
Waluigi : *Cours vers Yoshi *
10h:
Peach : Salut Wario
Wario : Tiens voilà miss ''je suis blonde''
Peach : Qu'est ce qu'on mange ce midi parce que en temps que princesse je dois être un exemple pour les habitants du royaume et ne pas être trop grosse et garder la ligne ...
Wario : Bah y'a de la pizza au frigo alors on va manger de la pizza
Peach : Tu as entendu ce que je viens de dire ?!
Wario : A part ''qu'est ce qu'on mange ce midi'' j'ai rien compris...
Peach : Tant mieux je veux bien une part de pizza
11h:
Bowser jr :(Hum alors à qui vais donner une autre mission...)
Hé on dirais qu'il y a un orage dehors ... *idée*)
Mario est demandé au confessional!
Mario : *Entre dans le confessionnal *
Ouaip j'peux faire quoi pour toi ?
Bowser jr : Une mission t'attends...
Mario : ?
Bowser jr : Tu as vu qu'il y a un énorme orage dehors?
Mario : Un truc comme ça ...ça se rate pas...
Bowser jr : je vais te demander d'aller te baigner dans la piscine toute l'apres midi ^_^
Mario : O_O T'es fou ou quoi?
Bowser jr : Apparement ^_^ Si tu refuses tu perds 4000 pièces >_>
Mario : >_< J'accepte ...
Bowser jr : Quand je dis toute l'apres midi c'est de 13h à 18h et puis ...fais un peu semblant de t'amuser pour ne pas éveiller les soupçons...
Mario : o_O * sort du confessional *
Waluigi : Alors on t'as dit quoi ?
Mario : -_-'
Tire neuf fois les moustaches du dragon et tu le saura...
Waluigi : Ah non on m'as déjà fait le coup je suis allé vers Yoshi me suis aperçu qu'il avait pas de moustaches alors je lui tiré son gros pif et me suis pris un coup de pied dans les endroits sensibles...
Mario : ''Les p'tites aventures de Waluigi '' bientôt en librairie et chez votre marchand de journaux...
12h:
Yoshi : Alors on mange quwààà?
Wario : De la pizza ...celui qu'est pas content il se fait lui-même sa bouffe...
Birdo : (Comment faire pour que Luigi me deteste...)
Mario : (Comment je vais faire pour aller dans la piscine par ce temps ci... )
Peach : (Comment je vais faire pour attraper ce bout de pizza qui est trop loin?)
12h30:
Birdo : (Bon il faut se lancer ...) * Va vers Luigi *
Luigi : Hum c'est toi birdo?
Birdo : Heu si tu remarque pas ça t'es vraiment un gros bigleux tu sais ! Les lunettes ça existe!
Luigi : Heu calme toi
Birdo : Calme toi calme toi peuh qu'est ce qu'il me parle l'autre abruti qui a peur d'un fantôme p'tit comme mon doigt ...
Luigi : Hey tu me parles pas comme ça !
*Mario accompagné de Toadette remarque la scene *
Mario : J'parie 100 pièces sur Birdo...
Toadette : Et moi sur Luigi
Mario : Bah c'est bon j'ai gagné tu peux me filer direct mon fric...
Toadette : (C'est beau l'amour fraternel)
*Pendant ce temps Birdo et Luigi ont commencé à se battre *
*Soudain Luigi s'éloigne de Birdo et déclare*
Luigi : JE TE DETESTE ! NE M'ADRESSE PLUS JAMAIS LA PAROLE!
Birdo : Pfff t'es encore là?(bon ça c'est fait après on va s'excuser ,s'aimer , se marier et avoir plein d'enfants♥)
13h:
Mario : *Enfile son maillot de bain * Glups...allez mario t'as déjà vécu pire t'as combattu Bowser , t'as déjà vu peach de près (ainsi que ses poils dans le nez beurk) et t'as déjà ... vu Wario en maillot de bain O_o tu peux y arriver!
*Mario passe devant Yoshi *
Yoshi : *Se passe de la pommade sur le nez* Où tu vas comme ça?
Mario : Me baigner bien sûr ^_^
Yoshi : O_O Heu t'as bu combien de bières aujourd'hui?
Mario : Pourquoi ?
Yoshi : T'as pas vu le temps ?! Il y a un des ces orages!
Mario : Faut rigoler dans la vie ^_^
*Mario fais un plongeon dans la piscine *
Waluigi : Il es fou...
Yoshi : Je te le fais pas dire...
Waluigi : Encore heureux je dis ce que je veux...
*Mario fais un magnifique saut dans la piscine*
Waluigi : Bah laissons le s'amuser après tout
*Tout le monde retourne dans son coin*
*Pendant que personne ne regarde la foudre tombe dans le jardin *
Mario : Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!
Toadette : Qu'est ce qui se passe ?
Luigi : La foudre a dut tomber dans la piscine et Mario était dans la piscine ...*Enlève sa casquette*
Mario : Nan c'est pas ça c'est qu'en plongeant j'ai perdu mon maillot ...
Tous : -_____-'
15h :
Bowser jr : Je vous annonce que la remplacante de Cumulia a quelques problemes et n'arrivera que demain matin.
Mario : (Ouais elle se la coule douce celle là glaglagla)
15h10:
Birdo : Faut que je m'excuse auprès de Luigi ...
* Va vers Luigi *
Birdo : Heu Luigi je voulais te dire que...
Luigi : Que je suis bête ? Que j'ai peur des fantôme hein? Que je suis bigleux?
Birdo : Que pour le goûter on aura des gateaux aux chocolat (-_-)
16 h :
Wario : Ouf j'ai fini le ménage en *regarde sa montre* 7h ! Nouveau record!
Waluigi : T'as pas de chance...
Wario : Pourquoi ?
Waluigi : Va voir dans la salle de bain...
* Wario va dans la salle de bain *
Wario : Arg !
*Le sol de la salle de bain est inondé *
Wario : Peach!
Peach : Oui ?
Wario : T'es obligé de tremper tout le sol à chaque fois que tu sors de la douche?
Peach : Bah voui je sais que ça te fais plaisir * fais un sourire narquois *
Wario : (Le docteur a dit de se calmer -_- )
17h59:
Mario : Yes je peux sortir! * sort de la piscine *
Bowser jr : Mario est demandé dans le confessional
Mario : J'arrive ^_^
*Sur son passage Mario trempe le salon*
Wario : Ouf j'ai enfin épongé tout ça -_- *s'aperçoit de l'eau laissée sur le passage de Mario*
... *mange sa casquette sous l'effet de la rage *
Mario (au confessional) : Voilà j'ai reussi -_-
Bowser jr : Ah ben non...
Mario : Kwââââ?!O_o
Je suis resté dans la piscine toute l'aprem j'ai failli me faire foudroyer et je gagne pas ma cagnote?!
Bowser jr : Ah ben non t'es resté de 14h à 17h59 et non pas 18h >_>
Mario : o_o...O_O c'est pas possible ...EMISSION DE MALADES!
19h:
Wario : *Parle aux autres en faisant le ménage * Vous savez que demain on élit les nominés...
Daisy : Ouaip et on nomine seulement des garçons ^_^
Waluigi : C'est dégeu...et elle est où la paritée?
Birdo : J'ai envie de répondre dans ton c...
Waluigi : Oui ben moi j'ai pas envie que tu repondes...
Wario : Pourquoi on ferais pas alliance tout les quatre ?On choisit celui qu'on déteste le plus et on l'élimine...
Waluigi : Ouais pourquoi pas mais il faut un nom à l'équipe...
Daisy : La magicteam...
Wario : C'est parfait...
Daisy : ^_^
Wario : ...Pour une équipe de nuls...
Daisy : -_-
Waluigi : Bah le nom c'est pas important ...On a tout notre temps...
Birdo : Attendez je viens de trouver un nom...Pourquoi pas tout simplement ''L'alliance''
Wario Waluigi et Daisy : Extra ! ^_^
Wario : Vous m'excuserez mais j'ai la bouffe à préparer...
Birdo : Fais un truc préparé et non pas un truc en conserve ou des pizzas...
Wario : Vraiment?!
Birdo : Oui là ça s'appelle de la simplicitée...
Wario : Alors là vous l'aurez cherché je vais vous préparer ma spécialitée...
20h30 (heure du repas) :
Wario : Voici mes fameux sandwichs au jambon avec un peu de beurre et des morceaux de cornichons...
Waluigi : *Chuchote à Daisy* Ce mec est trop fort -_-
Daisy : *Chuchote à Waluigi*Total respect -_-
21h:
Bowser jr : Bon comme c'est mort dans la maison j'organise une bataille d'eau en précisant que Wario devra tout nettoyer ^_^
Wario : (Si j'avais un marteau ...je le cognerais le jour...je le cognerais la nuit....)
Peach : Oh non ça va faire friser mes cheveux...
Mario : Je suis assez mouillé merci...
Waluigi : Si je la fais vous me mouillez pas...parce que l'eau ...ça mouille....
Luigi : Ah vaut mieux pas la faire ...on va mouiller le doudou de Wario ...
Wario : (Ah merci Luigi ^_^) La ferme Luigi!
Birdo : Tss ce n'est qu'un jeu de gamins >_>
Luigi : (Donc un jeu pour toi)
Daisy : Birdo a raison ce n'est pas digne d'une princesse
Toadette : Je le fais que si Yoshi le fait ^_^ c'est un gentil garçon
Yoshi : Non...je ne la fais pas...
Tous : Pourquoi?
Yoshi : De quoi on parlait déjà?
Bowser jr : Bon >_> ...vous la faites ou c'est 3000 pièces en moins pour chacun d'entre vous >_>
Wario : Mais vous savez que j'aime nettoyer vos dégât ^_^ (-_-)
Peach : Y'a pas de mal a friser ^_^
Mario : Bah ça me rechaufferas ^_^
Waluigi : C'est rigolo d'être trempé (et d'attraper un giga rhume -_-)
Luigi : Quoique le doudou de Wario a besoin d'être lavé ^_^
Wario : (La ferme Luigi) Merci Luigi ^_^
Birdo : Il faut savoir rester jeune dans sa vie ^_^
Luigi : ( Ah tu sais ce que ça veut dire ''jeune'' pourtant vu tes rides on dirait pas >_>)
Daisy : Ah birdo a raison ça nous fera pas de mal
Toadette :Ah tu es d'accord Yoshi?
Yoshi : Oui oui bien sûr Vous ête tous prêt? ^_^
Tous : Oui ^_^ (-_-)
Yoshi : Alors c'est parti ^_^
Bowser jr : Amusez vous bien ^_^ (sinon c'est 3000 pièces ^_^)
21h02:
Mario : On s'est bien amusé ^_^
Luigi : C'était les 2 minutes les plus belles de ma vie ^_^
Bowser jr : Hé vous deviez vous amuser o_-
Peach : Bah on l'a fait >_>
Wario : T'as pas précisé pour combien de temps ^_^
Yoshi : On a juste trempé quelqu'un ...
Bowser jr : Qui?
Waluigi : Je suis là... -_-
Bowser jr : Grrr allez vous coucher -_-
*Tout le monde se couche à 21h10 sauf Wario qui repassais les vêtements de Waluigi et ne savait pas comment faire (faut dire qu'il sait rien faire...) et ne se coucheras qu'à 4h36 après avoir troué le pantalon de Waluigi en laissant le fer à passer dessus alors qu'il lisait le mode d'emploi-_-*
Fin de la deuxième journée
Resumé de la journée :
Mario : 7000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 10000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Remplacant de Cumulia : 10000 pièces
Jour 3 :
6h30:
*Un technicien maskass (shy guy) vient réveiller Wario*
Wario : Casse toi j'veux dormir ...
Technicien : Bah soit tu dors et tu perds 3000 pièces soit tu te bouges le c*l et tu conserve ton fric >_>
Wario : ^_^' J'arrive ...
*6h30->8h30->Wario nettoie la pièce principale, la salle de bain et le confessional*
8h30:
*Trompettes*
Daisy : Pfff j'ai pas assez dormi j'suis enervé >_<
Toadette : * s'éloigne de Daisy*
Birdo : Ce soir les filles on sera 5 dans cette chambre ^_^
Peach : Bweuh
Birdo : Quoi tu n'es pas d'accord qu'on soit 5? Elle va pas dormir dans le salon quand même >_>
Peach : C'est pas ça c'est que ...bweuh j'ai mal au ventre je crois que j'ai envie de vomir...
*Les trois autres filles se mettent à courir à la façon de Paméla Anderson dans ''Alerte à Malibu'' pour échapper à Peach*
Peach : Bweuh Il faut que j'aille dans la salle de bain...
8h32 :
*Peach est arrivé trop tard et a ...vomi ( O_o beurk) partout dans la salle de bain*
Wario : Pourquoi est ce que j'existe ? * pleure comme ...oui ben comme un bébé (j'ai rien trouvé de plus orignal ^_^')*
9h:
*La nouvelle candidate arrive *
Waluigi (dans la salle de bain avec Wario) : Ben allez arrete de bouder et viens acceuillir la nouvelle ...elle est pas forcément comme Peach
Wario : Elles sont toutes pareilles -_-,
Waluigi : Ben viens quand même *chuchote à Wario* Allez avec un peu de chance tu tomberas sur Clara morgan...*Fais un clin d'oeil à Wario *
Wario : Bon d'accord j'arrive...
*Wario & Waluigi arrivent devant la candidate*
Wario : ...
Waluigi : Oh t'as vu c'est Goomélie ^_^
Wario : Oui j'ai vu ...(qu'elle est belle ...♥)
*Goomélie reçoit la bienvenue de tout le monde *
Goomélie : Oh merci à tous ^_^ Quelqu'un peut me faire visiter?
Mario : Oui bien sur je vais ...
Wario : *coupe Mario*Je vais m'en occuper viens
Mario : (Pfff je la connais mieux que toi espece de gros tas)Bonne initiative Wario ^_^
*Wario (n'arretant pas de regarder Goomélie) fait visiter la maison (visite qui durera 5 minutes...)*
Goomélie : C'est pas mal cette maison ça sera agréable d'y vivre ^_^
Wario : Très agréable...(♥)
*Waluigi voit Wario parlant avec Goomélie*
Waluigi : Hu Wario j'peux t'parler ?
Wario : Bien sur mon cher ^_^
Waluigi : O_o Allons dans notre chambre
9h06
*Dans la chambre :*
Waluigi : Qu'est ce qui te prends ? D'habitude tu m'aurait dit ''Bon c'est bon j'arrive espece de bouffon''
Wario : Hu hu oui c'est vrai mais je crois que je suis ...
Waluigi : ...malade en effet...
Wario : Non je suis ...
Waluigi : très fatigué
Wario : NON je suis tout simplement fou amoureux de Goomélie ♥_♥
Waluigi : ... Alors là t'es vraiment malade ...vous avez rien en commun o_O
Wario : Que tu crois! j'adore la littérature ...elle aussi
Waluigi : Depuis quand t'aimes la littérature?
Wario : Depuis que je sais qu'elle aime la littérature >_>
Waluigi : Ah mais tu es trop gr... fort pour elle o_O
Wario : Justement à partir de maintenant je ne mange que des fruits et des légumes et je vais faire 3h de natation par jour ^_^
Waluigi : Alors là te connaissant tu dois être vachement amoureux pour faire ça O_o
Mais en plus c'est un goomba ...pas un humain....
Wario : Tu comptes me faire ***** encore longtemps?
J'ai le repas à preparer >_> *pars*
Waluigi : Snif...je me sens abandonné -_-,
10h:
Waluigi : Snif la farce qu'on devait faire ensemble est annulé ...
*Yoshi passe devant la chambre et s'aperçoit que Waluigi est seul et abandonné*
Yoshi : Bah qu'est ce qui se passe ?
Waluigi : Je suis tout seul abandonné ...Wario m'as abandonné pour être avec Goomélie
Yoshi : Oh -_- Je peux t'aider pour quelque chose ?
Waluigi : J'ai besoin de quelqu'un qui me donne un mauvaise influence...
Yoshi : Bah je vais essayer de trouver ce quelqu'un
Waluigi : Snif merci mais a part Wario y'a pas vraiment de ''méchant'' dans la maison...
Yoshi : C'est ce que tu crois...
Waluigi : Quoi ? Qu'est ce que tu as dit?
Yoshi : Heu j'ai dit ''Qu'est ce que tu crois?''
Waluigi : ...
Yoshi : Bon heu j'y vais ... *pars* (ouf fais gaffe à ce que tu dis Yoshi -_-)
11h :
Mario : (Bon Mario tu dois découvrir au moins un secret!C'est pas en restant là à lire cette stupide bande dessinée que tu vas gagner du fric! Tu vas jouer les inspecteurs et découvrir les secrets un à un;allez tu es le meilleur !!!)^_^
Luigi : Pourquoi tu souris bêtement comme ça Mario?
Mario : Heu ... mais c'est ma bd qui est hilarante haha ^_^ (-_-) faut que j'y aille ... *pars*
Luigi : Hé mais sa ''bd'' c'est l'adaptation de resident evil en bd O_o
11h01:
Mario : (Commençons avec un proie facile) Salut Wario ^_^
Wario : Ah salut ^_^
Mario : (Il est pas dans son état normal O_o) Heu alors qu'est ce que tu faisait avant de venir à l'emission?
Wario : Ah ça ne concerne que la femme de ma vie ^_^
Mario : Toi tu aimes quelqu'un?O_o Comme quoi cette émission peut tout changer -_-
Wario : Mais elle est si ...
Mario : Belle ?
Wario : Non merveilleuse ♥_♥
Mario : Heu je te laisse ...(Inspecteur Mario n'a pas encore trouvé de piste...en trouvera-t-il? Vous le saurez dans le prochain épisode de la légendaire série ,''Inspecteur Mario'' ♪♫♪Inspecteur Mario♪♫♪ *musique tirée ''d'inspecteur gadget''*)
12h :
Wario : Le diner est servi ^_^
Yoshi : Et pour cette fois on mange quoi? Un morceau de pain avec de la moutarde dessus ? >_>
Wario : Huhu non *apporte un GRAND plateau de fruit de mer* Vous voulez une langoustine?
Ou une huître? Ou du caviar ?
Tous :O_O
Daisy : Mais y'avais rien de tout cela au frigo O_o
Wario : Ah oui je te dis pas j'ai baratiné Bowser jr pendant une heure...
Waluigi : (Je preferais retrouver mon vieux copain que de manger tout ça -_-)
12h30:
Goomélie : Heu Wario...c'est sympa d'avoir fait tout cela pour nous ...
Wario : Oh ce n'est rien *rougis*
Goomélie : D'après ce que j'ai entendu dire avant que j'arrive personne n'aimait tes repas (sauf la fois ou y'avais des pizzas mais ça se comprend -_-)...
Wario : Que veux tu tout le monde change hihi
Goomélie : ...
Wario : ....
*Les levres de Wario et goomélie se rapproche lentement quand...*
Peach : Wario! Combien de fois je t'ai dit de lever la lunette des toilettes quand tu fais tes besoins ?!
T'en a mis partout!
Goomélie : Beurk *s'en va dans sa chambre*
Wario : *s'arrache les cheuveux* J'allais y arriver mais par ta faute ''Miss blondasse'' j'ai tout raté!
Peach : Ca ne fais qu'une fois de plus *sourire narquois*
Wario : *Mets une droite à Peach qui s'envole dans les airs* Ouah c'est fou comme ça fait du bien ^_^
Bowser jr : Wario tu viens de perdre 3000 pièces de ta cagnotte personnelle >_>
Wario: J'm'en fout ça fait toujours du bien ^_^
13h :
Birdo : (Bon on continue la mission ''Love with Luigi'' comment je vais m'y prendre ? Peut être un petit gâteau au chocolat fait avec amour?) Wario ? Tu peux faire un gâteau au chocolat?
13h30:
Birdo : (Le gâteau est prêt) *se dirige vers Luigi* Heu Luigi je voudrais m'excuser pour l'autre jour...J'ai fait ce gâteau pour toi...
Luigi : (Hé mais c'est le jour des nominations aujourd'hui vaut mieux faire semblant de lui pardonner et j'ai déjà une voix en moins contre moins ^_^) Oui euh mais c'est moi qui devrait m'excuser je veux bien ton gâteau au chocolat ^_^
Birdo : Merci tu es un amour ♥ *pars* (Bon j'ai préparé le terrain ^_^ maintenant on va passer aux choses serieuses)
Luigi : (Bon qu'est ce que j'vais faire de ce gâteau...) Mario t'aimes le chocolat?
Mario : Bien sur quelle question! ^_^
Luigi : Tiens *balance le gâteau dans la tronche de Mario*
Mario : (Inspecteur Mario ne réagira pas à cet événement...)
13h45 :
Waluigi : *S'adresse à Wario , Birdo et Daisy * Heu je crois que je vais quitter l'alliance ...
Wario , Birdo et Daisy : Hé et pourquoi ça ?
Waluigi : Pas de questions je quitte et c'est tout >_> *pars*
Wario : ...(j'espere que c'est pas à cause de moi ... et puis on s'en fout hein...)
Daisy : N'empêche qu'il exagère -_-
Birdo : Une alliance c'est fait pour durer...
14h:
Bowser jr :Attention c'est l'heure des nominations des garçons *musique de l'apocalypse*
Tout les garçons : Noooooooooonnnnnnnnnn!!!
Toutes les filles : Bwah ah ah !
Bon z'allez voter un par un pour deux garçons de votre choix dans le confessional...Ceux qui ont le plus de voix seront nominés et ...le soir du prime ... les telespectateurs devront choisir celui qui reste ...et celui qui s'casse ...
Bref Mario, va voter->
Mario (au confessional) : Hum je crois que je vais voter pour Luigi et Waluigi pour faire un zouli duel ^_^
Luigi (au confessional) : Hum je crois que je vais voter pour Mario et Wario pour faire un zouli duel ^_^
Peach (au confessional) : Je vais voter pour Wario (parce que j'adore le faire râler hihi) et Waluigi parce que ces temps ci il est dépressif puissance 10 -_-
Daisy (au confessional) : Bah Mario et ...Waluigi...
Birdo (au confessional) : Wario et ...Yoshi (pourquoi pas)
Yoshi (au confessional) : Luigi et Waluigi !
Wario (au confessional) : Mario ...et Luigi
Waluigi (au confessional) : Mario et Wario >_>
Toadette (au confessional) :: Waluigi et Luigi
Goomélie (au confessional) : Hu c'est dur bah je vais dire Waluigi parce qu'il boude depuis que je suis arrivée et Mario parce qu'il est ...bizarre en ce moment il se prends pour James Bond O_o
14h15 :
Bowser jr :Voilà les résultats :
Mario : 5 voix
Luigi : 4 voix
Yoshi : 1 voix
Wario : 4 voix
Waluigi : 6 voix
Les nominés sont donc Mario & Waluigi
*Derrière les écrans de télévisions*
Vo T : Va falloir choisir entre Mario & Waluigi ?!
Pé T : Perso je trouve que Mario a des chances de trouver des secrets...
Vo T : Ouais mais peut-être que Waluigi va prendre conscience des dangers qui l'entoure et nous charmer au max...
14h30 :
Mario : Ah j'en reviens pas que je sois nominé...
Luigi : Mais t'es bizarre...depuis quelques temps tu te prends pour James bond O_o
Mario : Qu'est ce que tu veux dire ?
Luigi : Bah une fois t'as essayé de me tirer dessus avec un sèche-cheuveux
Mario : Heu...
*Du coté de Waluigi*
Waluigi : Peut être que pour me sauver je devrais chanter et danser...Il vaut mieux commencer tout de suite!
15h:
Waluigi : *avec un micro de karaoké* Hum je voudrais dédicasser cette chanson à Wario
Mario : Luigi ! Apporte les tomates!
Waluigi : Hum hum installez vous
Daisy : Bah toute façon j'ai tout fait dans la maison ,j'ai lu ,je me suis baigné j'ai tout fait donc un peu de changements f'raient pas d'mal.
Tous : Ouais d'accord...
Waluigi : Hum hum je me lance
Tu vois t' étais le seul,
Le seul en qui j'avais vraiment confiance,
Celui de qui jamais j'aurais cru douter,
Overdose de conscience,
Pourtant t'étais devenue mon frère de connerie,
Personne n'aurait dû nous séparer,
Destinée ou malchance
Tu vois j'ai beau chercher les raisons
Mais ce que tu m'as fait j'ai pas cautionné,
Maintenant j'ai plus confiance,
Même si ça fait six heures que ça c'est passé
Même les détails j'ai pas oublié,
Pourquoi ça fait si mal, d'avoir été trahie par mon seul ami
Le seul à qui j'ai confié ma vie,
comme si c'était normal,
T'as cru que comme ça j'allais tourner la page,
Mais c'est pas fini j'ai toujours la rage,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Maintenant tu pleures, parce que doutent les yeux
Tu vois plus personne tu t'dis que t'es seul,
Et ça, ça te fait peur, quand y a plus personne pour t'écouter, t'épauler
T'as perdu ton ptit frère,
Celle qui croyait dur en ta méchancetée,
Mais à croire que toi tu sais pas ce que c'est,
Celui qui passait des heures au phone à t'écouter pleurer pour les corvées,
J'ai pas fini, j'veux que tu comprennes
Combien j'avais de la peine,
Le matin où je t'ai vue flirter avec elle,
Tu pouvais pas trouver quelqu'un pour toi,
Fallait que tu viennes la chercher dans mon loft
Trompée par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis
Aujourd'hui avec le temps j'ai réfléchi,
J'ai perdu trop de temps à recoller les débris,
J'ai failli foutre ma vie en l'air pour ces conneries,
J'pense que t'as compris,
J'parle de toi là, j'ai fini,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis
T'étais mon frère
T'étais mon frère
j'ai pas compris,
Comment t'as pu,
T'aurais pas dû,
Non t'aurais jamais dû,
t'aurais jamais dû,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis ,Car j'ai promis ,Car j'ai promis, Car j'ai promiiiiiiiiiiis
NOTE DE L'AUTEUR:
La vrai version provient de vitaa voir ici pour comparer ci vous avez le courage
Wario : ...
Waluigi : Tu comprends ce que ça fait ?
Wario : Non j'pensais à c'qu'on allait bouffer
Yoshi : Heu mais c'était super (-_-') *fais un grand sourire*
17h:
Bowser jr : Ce soir c'est DISCO pour tous !!!
Tous : Youpi -___-
Bowser jr : Ais je précisé que vous perdez 2000 pièces si vous ne dansez pas?
Tous : YOUPI !!! ^__^ (-_-)
Wario : (Chouette ce soir ça va être une bonne occasion pour flirter avec Goomélie)
Birdo : (Et avec Luigi)
Wario : (Hé! Comment tu lis dans mes pensées)
Birdo : (Oh ça c'est ce c*n d'auteur qui a fait une erreur et qui a cru que c'était un dialogue à haute voix...)
Wario : (Quel c*n cet auteur au fait il me doit ma paye)
Auteur : (Ferme la Wario)
Wario : (Et qu'est ce que tu fous là?)
Auteur : (Ah ouais mince ...faites comme si de rien était)
Wario : (Quel c*n cet auteur)
20h30:
Wario : Ce soir on mange Français: Cuisse de grenouilles et coq au vin
Birdo : Et comment t'as fait ça ?
Wario : J'ai en moi une certaine motivation et en dessert vous avez une tarte aux pommes...Accompagné d'un bordeaux...J'ai dit BORDEAUX pas BIRDO birdo >_>
21h:
*Sur la piste de danse tout les habitants sont souls comme des cochons*
Mario : T...t..ttiens r..r..regarde ..la ..la haut ...c'est ...m..m..mars ou ..j...jupiter...?
Luigi : J...j..j'en sais...r..r...rien ...j'suis pas...du ....q...q...quartier....
Peach :Ouais hein tous à poil!
NOTE DE L'AUTEUR: Ces deux heures sont surement les...plus...enfin voilà quoi de l'émission
Nous allons donc remplacer ce passage par la biographie de la fourmie:
Les fourmis (famille des formicidés — Formicidae — ) sont des insectes sociaux formant des colonies, appelées fourmilières, parfois extrêmement complexes, contenant de quelques dizaines à plusieurs millions d'individus. Certaines espèces forment des « colonies de colonies » (ou supercolonies). Les fourmis sont classées dans l'ordre des hyménoptères, comme les guêpes et les abeilles. Les termites, parfois appelés fourmis blanches sont de l'ordre des isoptères. Elles ne sont donc pas des fourmis, bien qu'elles leur ressemblent.
Les premières fourmis connues seraient apparues à la fin du Crétacé et seraient une évolution des guêpes du jurassique. Morphologiquement, elles se distinguent des autres insectes principalement par des antennes avec un coude marqué et par un pédoncule en forme de perle formé des premiers segments abdominaux (qui sont joints au thorax chez les guêpes). À l'exception des individus reproducteurs, la plupart des fourmis sont aptères (sans ailes).
Une estimation du nombre de fourmis vivant aujourd’hui sur terre à un instant donné est environ 10 millions de milliards d'individus. Les fourmis constitueraient 1 à 2 % du nombre d'espèces d'insectes, mais près de 50% de leur biomasse. Chaque individu ne pèse que de 1 à 10 milligrammes, mais leur masse cumulée dépasserait celle de l'humanité. Environ 12 000 espèces de fourmis sont répertoriées en 2005, mais on en découvre régulièrement, essentiellement en zone tropicale et dans la canopée (qui n'est explorée que depuis quelques dizaines d'années). Seules 400 espèces sont connues en Europe, alors qu'on peut en compter jusqu'à 40 espèces différentes sur un seul mètre carré de forêt tropicale en Malaisie (668 espèces comptées sur 4 hectares à Bornéo, et 43 espèces sur un seul arbre de la forêt péruvienne amazonienne, soit presque autant que pour toute la Finlande ou les îles Britanniques). Environ huit millions d'individus ont été comptés sur un hectare d'amazonie brésilienne, soit trois à quatre fois la masse cumulée des mammifères, oiseaux, reptiles, et amphibiens vivant sur cette surface. Elles jouent un rôle majeur dans le recyclage des espèces et dans la formation et la structuration des sols. Plusieurs espèces vivent en symbiose avec des bactéries, des champignons, des animaux (papillons ou pucerons par exemple) ou avec des arbres ou des fleurs.
Elles se sont adaptées à presque tous les milieux terrestres et souterrains (on en a trouvé jusqu’au fond d’une grotte de 22 km de long en Asie du Sud est), sans toutefois avoir colonisé les milieux aquatiques et les zones polaires et glaciaires permanentes.
Les œufs sont pondus par une ou parfois plusieurs reines (bien qu'il existe des fourmis sans reine), et la plupart des individus grandissent pour devenir des femelles aptères et stériles appelées ouvrières. Périodiquement, des essaims de nouvelles reines et de mâles, généralement pourvus d'ailes, quittent la colonie pour se reproduire. Les mâles meurent ensuite rapidement, tandis que les reines survivantes, fécondées, fondent de nouvelles colonies ou, parfois, retournent dans leur fourmilière natale.
NOTE DE L'AUTEUR:Reprenons maintenant au moment où tout le monde va se coucher...
23h:
*Tout le monde va se coucher*
PS: *Sauf Wario qui bien sur devait tout nettoyer (y compris le vomi de tous) et ne se coucheras qu'à 6h29...(Ouh que c'est bête ^_^)
Resumé de la journée :
Mario : 7000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 7000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Goomélie : 10000 pièces
*Sur le plateau de l'émission*
Bowser:
Voilà maintenant vous connaissez le nom des candidats ...vous allez donc maintenant voter pour votre candidat préféré :
-Mario?
-Ou Waluigi?
-L'inspecteur Colombo...euh Mario?
-Ou la star de la chanson française?
Je vais laisser les votes pendant 7 jours donc jusqu'au 6 août
N'oubliez pas de voter
Oh et à partir de maintenant une action ,une pensée ou un evenement est signalée par deux étoiles (*) et n'est plus en gras
Jour 1 à 3:
Jour 1 : l'arrivée
9h12:
*Les candidats viennent d'arriver dans leur loft *
Mario : Wahou c'est beau
Luigi : C'est pas mal en effet
Daisy: Je m'attendais à mieux ...Désolé reflexe de princesse -_-
Wario : J'espere qu'il y a une baignoire dans la salle de bain...
Toadette : Oh c'est si beau
Birdo : C'est...convenable...
Waluigi : Wahou c'est moi qui prend le canapé bleu ^_^
Yoshi : Le frigo a l'air rempli ^_^
Peach : Oh regardez par terre y'a une grosse fourmi O_o
* Soudain l'on entend des pleures qui viennent de cumulia *
Toadette : Bah qu'est ce qui se passe Cumulia?
Cumulia : C'est ...c'est ...c'est...
Luigi : Magnifique en effet ^_^
Cumulia : Non c'est ... c'est ...c'est...
Waluigi : Trop sale? C'est vrai qu'il y a pas mal de poussière >_<
Cumulia : Non c'est... HORRIBLE !!!
Tous : ?!?
Cumulia : C'est inhabitable ! Comment voulez vous vivre ici !?
NOTE DE L'AUTEUR : La maison est éstimé à plus de 5 millions de pièces >_>
Tous : o_o
Cumulia : Je quitte cette émission !
Tous : O_O
Cumulia : Je retourne dans mon manoir et je vais m'offrir un yacht pour me consoler *renifle*
*Tous vont déposer leurs affaires dans leur chambre pendant que Cumulia part *
9h20:
*Tout le monde discute de Cumulia *
? : Bonjour chers candidats bwahahah
Peach : On est attaqué par les marsiens hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Mario : La ferme *gifle peach *
Luigi : On nous a expliqué ça hier c'est la voix de Bowser Jr
Toadette : Ouais il nous donneras souvent des missions.
Peach : Ah ok...Que j'suis bête ^_^
Bowser jr : (Pour une fois j'suis d'accord avec Peach -_-)
Bref comme vous le savez Cumulia a quitté l'émission
Nous allons donc la remplacer par une autre candidate...demain matin...
Mario : Yes j'ai plus de grosse patate à supporter YES!
Luigi : Mario , tu ne dois pas être méchant avec les autres.
Cumulia est une honnête personne qui ne t'as rien fait ...blablablablabla
*Luigi parle jusqu'à 10h *
10h:
Luigi : ...c'est donc pour ça que tu dois la respecter.
* Luigi regarde autour de lui mais tout le monde est parti*
Luigi : Bah ils sont passé où? -_o
*Wario et Waluigi se sont installé dans leur chambre afin de trouver une bonne idée de farce *
Wario : Pourquoi on ferais pas le coup du seau d'eau au dessus de la porte ?
Waluigi : Trop classique -_-
Wario : Bah j'sais pas moi ...
Waluigi : Hihi je sais on mets un petard dans le slip à Mario...
Wario : On l'a déjà 3 fois depuis qu'on est arrivé o_-
*Du coté de Mario... *
Mario : *Se frotte le derrière * Ouille ouille ouille -_-,
*Mais revenons près de Wario et Waluigi *
Waluigi : J'sais pas...
Wario : Bah ça viendra pour l'instant on connait pas assez les candidats.
Waluigi : Voulais faire une farce moi -_-
Wario : Bah tant pis >_>
Bowser jr : Réunissez vous dans le salon s'il vous plaît .Bwahahah.
*Tout le monde se réunit *
Bowser jr : Bon comme vous le savez vous devrez vous-même vous préparer votre nourriture.
Mais il faudra que chaque semaine vous designez un responsable .
Ce responsable devra aussi s'occuper du ménage de la vaisselle et de tout le reste ^_^
Mario : En clair c'est le bouffon de service -_-
Bowser jr : T'as tout juste ^_^
Aujourd'hui ,exceptionnellement , le repas de midi vous sera servis .
Waluigi : Ah ? Qu'est ce qu'on mange?
Bowser jr : T'occupe pas des détails >_>
Bref on va désigner le responsable dès maintenant vous allez chacun voter pour celui qui vous semble le meilleur ''boufon'' (^_^) dans le confessionnal.
Ah j'oubliais...si le bouffon s'occupe mal de son poste ,par exemple si il ne prépare pas la nourriture , il perdra 3000 pièces de sa cagnotte.
Pour commencer Mario va voter...
* 15 minutes plus tard *
Bowser jr :Et enfin Waluigi tu peux aller voter ...
*Après le vote de Waluigi *
Vous aurez les résultats cet après midi.
Vous pouvez aller faire ce que vous voulez.
11h:
Daisy : Pfff j'ai la trouille!
Toadette : ? Pourquoi?
Daisy : Je suis venu ici pour gagner des pièces...pas pour faire le ménage...
Toadette : Bah t'inquiete pas t'as l'air sympa on va pas voter pour toi ^_^
Daisy : L'air sympa?
Toadette : Bah voui ^_^
Daisy : L'AIR SYMPA?!
Toadette : o_o Heu oui...
Daisy : J'AI PAS L'AIR SYMPA ! JE SUIS SYMPA !
Toadette : * claque des dents * Heu te vexe pas o_o'
Daisy : PAS ME VEXER ?! MAIS TU ME SOUS-ESTIME!
COMMENT TU VEUX QUE JE ME VEXE PAS ?!
Toadette : Daisy calme-toi O_o
Daisy : ARG MAIS TU ME DONNE DES ORDRES MAINTENANT !?
DANS DEUX SEMAINES TU VAS ME TRAITER EN ESCLAVE ET...
11h03:
Toadette (au confessional) : Et c'est suite à cette histoire que je l'ai giflé ...
Mais maintenant je connais un secret ^_^
C'est pour ça que je buzze .
*buzze *
* Une alarme se déclenche *
Bowser jr : Ici bowser jr ...
De qui croit tu avoir découvert le secret?
Toadette : * reprend son souffle * Celui de Daisy...
Bowser jr: Quel est ce secret ?
Toadette : Je crois qu'elle fait des crises de colère très fréquemment donc je dirais qu'elle est hystérique...
Bowser jr : On verifira ce secret cet après midi avec les autres .
Toadette : Ok * sort *
Wario (devant la porte du confessional) : Alors t'as trouvé l'secret d'qui ?
Toadette : Oh lâche moi et va caliner ton doudou ...
Wario : O_o Heu ...>_<
12h01 :
Bowser jr : Le repas vous a été servi vous pouvez aller manger...
12h02 :
*Tout le monde est à table *
Mario : Alors moi j'ai ...des lasagnes ^_^
Luigi : Moi des spaghettis ^_^
Daisy : Miam vive le poulet rôti ^_^
Toadette : Moi j'ai une salade de champignons ^_^
Yoshi : Miam un plateau de fruit ^_^
Birdo : Moi aussi j'ai des fruits ^_^
Wario & Waluigi : Pourquoi nous on as des épinards avec une sauce bizarre? -_-,
Bowser jr : Car vous êtes accusé d'avoir blessé quelqu'un
Wario & Waluigi : On a rien fait O_o
Mario : Réfléchissez bien *les regarde l'air énervé*
Wario & Waluigi : On voit pas de quoi tu parles
Mario : Vous auriez pas placé des pétards dans mon slip ?
Wario : Oui oui bon on as pas fait exprès -_-
Mario : Pas fait expres ?! Mon c*l ouais *envoie ses lasagnes dans la tête de Wario *
Wario : Arg *Envoie ses épinards dans la tête de Mario *
Mario : *se baisse *
Luigi : * se prend les épinards de Wario en pleine face * Argg TU VAS LE PAYER !
12h20
*La salle à manger ressemble à une décharge publique *
Peach : Moi j'ai des oeufs au plat ^_^
Tous : -____-' ' '
15h
Bowser jr : Hum donc nous allons voir qui sera le ''bouffon'' cette semaine.
Ah oui précision : il devra nettoyer vos dégats dans la salle à manger >_< .
Voici les résultats:
Mario :1 voix
Luigi :0 voix
Peach :2 voix
Daisy : 0 voix
Wario :4 voix
Waluigi :3 voix
Yoshi : 0 voix
Birdo :0 voix
Toadette :0 voix
Wario : NOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN!!!! * musique dramatique *
Mario : OUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIII!!!!! * hymne de la joie *
Bowser jr : Ah oui il y a aussi Toadette qui a buzzé à propos de Daisy.
Toadette : Oui *s'adresse à Daisy * Je pense que tu es hystérique ...
Daisy : Hé bien c'est vrai ...
Toadette : YOUPI ! Aboule la cagnotte ^_^
Daisy : Seulement ce n'est pas mon secret ...
Toadette : * pleure * C'est vraiment pas juste
Bowser jr : Toadette viens de perdre 5000 pièces qui vont dans la cagnote de Daisy
17h
* Wario se décide enfin à nettoyer la salle à manger *
Mario : Ah ben c'pas trop tôt ^_^
Wario : Je sens qu'il y a un candidat qui va mourir d'ici la fin du séjour -_-
Luigi : Allez frotte plus fort ^_^
Wario : Luigi sois gentil et va mettre ta tête dans le mixer pendant qu'il marche o_-
Daisy : Pff ça n'avance pas t'as de la chance qu'on n'utilise pas un fouet >_>
Wario : Tu sais ce que c'est être propulsé dans les airs ?
Yoshi : Wario il faut y mettre de la joie sinon tu ne vas jamais finir et on pourra pas manger ce soir -_-,
Wario : S'tu veux manger t'as qu'à quitter l'émission comme ça tu rentres sur ton île pourrie t'as tout les fruits qu'tu veux et tu nous fout la paix !
*Personne n'embêta Wario jusqu'à 19 h quand il eut fini. *
19 h :
Wario : Wouhou j'ai fini !
Mario : Attends t'as oublié une tâche!
Wario : Où ça ?
Mario : Là *crache par terre*
Wario :Grrr * nettoie la tache en question *
Luigi : Au fait Wario ...N'oublie pas que c'est toi qui prépare le dîner >_>
Wario : Ah mince c'est vrai J'EN AI MARRE!
Peach : Ce n'est que le début ^_^ (wahou la première chose intelligente que je dis depuis le début de l'émission ^_^)
Wario : Comment ça ''que le début''?
Daisy : Tu dois passer l'aspirateur ,faire la vaisselle après le repas ,faire la poussière, passer la serpillière ...
Wario : *s'évanouie*
Birdo : Ah ben mince ...juste quand on a besoin de lui...
Waluigi : J'ai la solution!
*Saute sur le ventre de Wario*
Wario : AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!
Ne refais jamais ça -_-
Bon je vais préparer le dîner...
20h30:
*Tout le monde est à table *
Mario : Et c'est quoi ça ?o_O
Birdo : Je crois que ce sont des raviolis, des raviolis en boîte -_-
Toadette : Tu veux dire que môssieur a mis 1h30 pour nous donner une boîte de raviolis qui n'est même pas ouverte? o_O
Wario : Bah ouais.
Tous : -___-
Waluigi : Bon ben mangeons -_-
*Tout le monde mange sa boîte de raviolis enfin ce qu'il y a dans la boite ^_^' *
22h:
*Tout le monde va se coucher sauf Wario qui fait la vaisselle *
*Wario ne se coucheras qu'à 23h39 car il ne savait pas comment on fait la vaisselle *
Fin de la première journée
Resumé de la journée :
Mario : 10000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 10000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Remplacant de Cumulia : 10000 pièces
Jour 2:
8h30:
*Tout le monde est réveillé par des bruits de trompettes *
Mario : Ouuah * baille * On va avoir droit à cette sonnerie tout les matins?
Bowser jr : Excactement ,z'êtes pas ici pour dormir...
Wario : Oui mais moi j'ai droit de dormir plus nan?Apres tout je suis le bouffon de service...
Luigi : *pense * (Je te le fait pas dire )
Bowser jr : Mais tu te prends pour qui t'aurais même dût te lever plus tôt!
Voilà nouvelle règle : le bouffon devra se lever 2h avant les autres
Wario : ... * Pleure *
Bowser jr : Pffff va passer l'aspirateur ça te détendra >_>
9h30:
Luigi : Ca va Birdo ? On t'entends pas depuis qu'on est arrivé ^_^
Birdo : Oh euh * rougis * Je ne t'avais pas vu Luigi * rougis encore plus*
Luigi : Ah euh ^_^ mais ça va?
Birdo : * Rougis dix fois plus * Oui oui merci de t'inquieter pour moi
Luigi : ... * s'en va *
Birdo : ♥♥♥ Ah Luigi * soupire *
Bowser jr : Birdo tu es demandé au confessional
Birdo : J'arrive (♥♥♥)
9h31:
*Birdo arrive au confessional *
Birdo : Me voilà ...
Bowser jr : Tu vas avoir droit à la premiere mission de l'émission (mission de l'émission hihi ^_^)
Birdo : ^_^ Bah c'est quoi cette mission?
Bowser jr : Tu vas devoir te faire détester par un habitant de la maison ...
Birdo : ... Mais c'est degueulasse ça... Et je dois me faire detester par qui ?
Bowser jr : Par Luigi
Birdo : ...
Bowser jr : ?
Birdo : ...
Bowser jr : ???
Birdo : ...
Bowser jr : Tu vas continuer encore longtemps?
Birdo : C'est horrible ce que vous me demandez *pleure *
Bowser jr : De toute façon t'as pas bonnes relations avec lui >_>
Regarde dans SMB2 il te balançais tes oeufs à la ''figure'' ( pour être poli *lève le petit doigt *)
Birdo : Je sais mais ça fait quelques années de ça maintenant et je ...
Bowser jr : On s'en fout t'accomplie ta mission ou tu perds 4000 pièces ...
*Birdo sort du confessional à 9h35 *
Waluigi : ♪♫♪ Salut birdo on t'as dis quoi ?
Birdo : Tire neuf fois les moustaches du dragon et tu le saura...(dédicasse au jeu ''sudoku'')
Waluigi : *Cours vers Yoshi *
10h:
Peach : Salut Wario
Wario : Tiens voilà miss ''je suis blonde''
Peach : Qu'est ce qu'on mange ce midi parce que en temps que princesse je dois être un exemple pour les habitants du royaume et ne pas être trop grosse et garder la ligne ...
Wario : Bah y'a de la pizza au frigo alors on va manger de la pizza
Peach : Tu as entendu ce que je viens de dire ?!
Wario : A part ''qu'est ce qu'on mange ce midi'' j'ai rien compris...
Peach : Tant mieux je veux bien une part de pizza
11h:
Bowser jr :(Hum alors à qui vais donner une autre mission...)
Hé on dirais qu'il y a un orage dehors ... *idée*)
Mario est demandé au confessional!
Mario : *Entre dans le confessionnal *
Ouaip j'peux faire quoi pour toi ?
Bowser jr : Une mission t'attends...
Mario : ?
Bowser jr : Tu as vu qu'il y a un énorme orage dehors?
Mario : Un truc comme ça ...ça se rate pas...
Bowser jr : je vais te demander d'aller te baigner dans la piscine toute l'apres midi ^_^
Mario : O_O T'es fou ou quoi?
Bowser jr : Apparement ^_^ Si tu refuses tu perds 4000 pièces >_>
Mario : >_< J'accepte ...
Bowser jr : Quand je dis toute l'apres midi c'est de 13h à 18h et puis ...fais un peu semblant de t'amuser pour ne pas éveiller les soupçons...
Mario : o_O * sort du confessional *
Waluigi : Alors on t'as dit quoi ?
Mario : -_-'
Tire neuf fois les moustaches du dragon et tu le saura...
Waluigi : Ah non on m'as déjà fait le coup je suis allé vers Yoshi me suis aperçu qu'il avait pas de moustaches alors je lui tiré son gros pif et me suis pris un coup de pied dans les endroits sensibles...
Mario : ''Les p'tites aventures de Waluigi '' bientôt en librairie et chez votre marchand de journaux...
12h:
Yoshi : Alors on mange quwààà?
Wario : De la pizza ...celui qu'est pas content il se fait lui-même sa bouffe...
Birdo : (Comment faire pour que Luigi me deteste...)
Mario : (Comment je vais faire pour aller dans la piscine par ce temps ci... )
Peach : (Comment je vais faire pour attraper ce bout de pizza qui est trop loin?)
12h30:
Birdo : (Bon il faut se lancer ...) * Va vers Luigi *
Luigi : Hum c'est toi birdo?
Birdo : Heu si tu remarque pas ça t'es vraiment un gros bigleux tu sais ! Les lunettes ça existe!
Luigi : Heu calme toi
Birdo : Calme toi calme toi peuh qu'est ce qu'il me parle l'autre abruti qui a peur d'un fantôme p'tit comme mon doigt ...
Luigi : Hey tu me parles pas comme ça !
*Mario accompagné de Toadette remarque la scene *
Mario : J'parie 100 pièces sur Birdo...
Toadette : Et moi sur Luigi
Mario : Bah c'est bon j'ai gagné tu peux me filer direct mon fric...
Toadette : (C'est beau l'amour fraternel)
*Pendant ce temps Birdo et Luigi ont commencé à se battre *
*Soudain Luigi s'éloigne de Birdo et déclare*
Luigi : JE TE DETESTE ! NE M'ADRESSE PLUS JAMAIS LA PAROLE!
Birdo : Pfff t'es encore là?(bon ça c'est fait après on va s'excuser ,s'aimer , se marier et avoir plein d'enfants♥)
13h:
Mario : *Enfile son maillot de bain * Glups...allez mario t'as déjà vécu pire t'as combattu Bowser , t'as déjà vu peach de près (ainsi que ses poils dans le nez beurk) et t'as déjà ... vu Wario en maillot de bain O_o tu peux y arriver!
*Mario passe devant Yoshi *
Yoshi : *Se passe de la pommade sur le nez* Où tu vas comme ça?
Mario : Me baigner bien sûr ^_^
Yoshi : O_O Heu t'as bu combien de bières aujourd'hui?
Mario : Pourquoi ?
Yoshi : T'as pas vu le temps ?! Il y a un des ces orages!
Mario : Faut rigoler dans la vie ^_^
*Mario fais un plongeon dans la piscine *
Waluigi : Il es fou...
Yoshi : Je te le fais pas dire...
Waluigi : Encore heureux je dis ce que je veux...
*Mario fais un magnifique saut dans la piscine*
Waluigi : Bah laissons le s'amuser après tout
*Tout le monde retourne dans son coin*
*Pendant que personne ne regarde la foudre tombe dans le jardin *
Mario : Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!
Toadette : Qu'est ce qui se passe ?
Luigi : La foudre a dut tomber dans la piscine et Mario était dans la piscine ...*Enlève sa casquette*
Mario : Nan c'est pas ça c'est qu'en plongeant j'ai perdu mon maillot ...
Tous : -_____-'
15h :
Bowser jr : Je vous annonce que la remplacante de Cumulia a quelques problemes et n'arrivera que demain matin.
Mario : (Ouais elle se la coule douce celle là glaglagla)
15h10:
Birdo : Faut que je m'excuse auprès de Luigi ...
* Va vers Luigi *
Birdo : Heu Luigi je voulais te dire que...
Luigi : Que je suis bête ? Que j'ai peur des fantôme hein? Que je suis bigleux?
Birdo : Que pour le goûter on aura des gateaux aux chocolat (-_-)
16 h :
Wario : Ouf j'ai fini le ménage en *regarde sa montre* 7h ! Nouveau record!
Waluigi : T'as pas de chance...
Wario : Pourquoi ?
Waluigi : Va voir dans la salle de bain...
* Wario va dans la salle de bain *
Wario : Arg !
*Le sol de la salle de bain est inondé *
Wario : Peach!
Peach : Oui ?
Wario : T'es obligé de tremper tout le sol à chaque fois que tu sors de la douche?
Peach : Bah voui je sais que ça te fais plaisir * fais un sourire narquois *
Wario : (Le docteur a dit de se calmer -_- )
17h59:
Mario : Yes je peux sortir! * sort de la piscine *
Bowser jr : Mario est demandé dans le confessional
Mario : J'arrive ^_^
*Sur son passage Mario trempe le salon*
Wario : Ouf j'ai enfin épongé tout ça -_- *s'aperçoit de l'eau laissée sur le passage de Mario*
... *mange sa casquette sous l'effet de la rage *
Mario (au confessional) : Voilà j'ai reussi -_-
Bowser jr : Ah ben non...
Mario : Kwââââ?!O_o
Je suis resté dans la piscine toute l'aprem j'ai failli me faire foudroyer et je gagne pas ma cagnote?!
Bowser jr : Ah ben non t'es resté de 14h à 17h59 et non pas 18h >_>
Mario : o_o...O_O c'est pas possible ...EMISSION DE MALADES!
19h:
Wario : *Parle aux autres en faisant le ménage * Vous savez que demain on élit les nominés...
Daisy : Ouaip et on nomine seulement des garçons ^_^
Waluigi : C'est dégeu...et elle est où la paritée?
Birdo : J'ai envie de répondre dans ton c...
Waluigi : Oui ben moi j'ai pas envie que tu repondes...
Wario : Pourquoi on ferais pas alliance tout les quatre ?On choisit celui qu'on déteste le plus et on l'élimine...
Waluigi : Ouais pourquoi pas mais il faut un nom à l'équipe...
Daisy : La magicteam...
Wario : C'est parfait...
Daisy : ^_^
Wario : ...Pour une équipe de nuls...
Daisy : -_-
Waluigi : Bah le nom c'est pas important ...On a tout notre temps...
Birdo : Attendez je viens de trouver un nom...Pourquoi pas tout simplement ''L'alliance''
Wario Waluigi et Daisy : Extra ! ^_^
Wario : Vous m'excuserez mais j'ai la bouffe à préparer...
Birdo : Fais un truc préparé et non pas un truc en conserve ou des pizzas...
Wario : Vraiment?!
Birdo : Oui là ça s'appelle de la simplicitée...
Wario : Alors là vous l'aurez cherché je vais vous préparer ma spécialitée...
20h30 (heure du repas) :
Wario : Voici mes fameux sandwichs au jambon avec un peu de beurre et des morceaux de cornichons...
Waluigi : *Chuchote à Daisy* Ce mec est trop fort -_-
Daisy : *Chuchote à Waluigi*Total respect -_-
21h:
Bowser jr : Bon comme c'est mort dans la maison j'organise une bataille d'eau en précisant que Wario devra tout nettoyer ^_^
Wario : (Si j'avais un marteau ...je le cognerais le jour...je le cognerais la nuit....)
Peach : Oh non ça va faire friser mes cheveux...
Mario : Je suis assez mouillé merci...
Waluigi : Si je la fais vous me mouillez pas...parce que l'eau ...ça mouille....
Luigi : Ah vaut mieux pas la faire ...on va mouiller le doudou de Wario ...
Wario : (Ah merci Luigi ^_^) La ferme Luigi!
Birdo : Tss ce n'est qu'un jeu de gamins >_>
Luigi : (Donc un jeu pour toi)
Daisy : Birdo a raison ce n'est pas digne d'une princesse
Toadette : Je le fais que si Yoshi le fait ^_^ c'est un gentil garçon
Yoshi : Non...je ne la fais pas...
Tous : Pourquoi?
Yoshi : De quoi on parlait déjà?
Bowser jr : Bon >_> ...vous la faites ou c'est 3000 pièces en moins pour chacun d'entre vous >_>
Wario : Mais vous savez que j'aime nettoyer vos dégât ^_^ (-_-)
Peach : Y'a pas de mal a friser ^_^
Mario : Bah ça me rechaufferas ^_^
Waluigi : C'est rigolo d'être trempé (et d'attraper un giga rhume -_-)
Luigi : Quoique le doudou de Wario a besoin d'être lavé ^_^
Wario : (La ferme Luigi) Merci Luigi ^_^
Birdo : Il faut savoir rester jeune dans sa vie ^_^
Luigi : ( Ah tu sais ce que ça veut dire ''jeune'' pourtant vu tes rides on dirait pas >_>)
Daisy : Ah birdo a raison ça nous fera pas de mal
Toadette :Ah tu es d'accord Yoshi?
Yoshi : Oui oui bien sûr Vous ête tous prêt? ^_^
Tous : Oui ^_^ (-_-)
Yoshi : Alors c'est parti ^_^
Bowser jr : Amusez vous bien ^_^ (sinon c'est 3000 pièces ^_^)
21h02:
Mario : On s'est bien amusé ^_^
Luigi : C'était les 2 minutes les plus belles de ma vie ^_^
Bowser jr : Hé vous deviez vous amuser o_-
Peach : Bah on l'a fait >_>
Wario : T'as pas précisé pour combien de temps ^_^
Yoshi : On a juste trempé quelqu'un ...
Bowser jr : Qui?
Waluigi : Je suis là... -_-
Bowser jr : Grrr allez vous coucher -_-
*Tout le monde se couche à 21h10 sauf Wario qui repassais les vêtements de Waluigi et ne savait pas comment faire (faut dire qu'il sait rien faire...) et ne se coucheras qu'à 4h36 après avoir troué le pantalon de Waluigi en laissant le fer à passer dessus alors qu'il lisait le mode d'emploi-_-*
Fin de la deuxième journée
Resumé de la journée :
Mario : 7000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 10000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Remplacant de Cumulia : 10000 pièces
Jour 3 :
6h30:
*Un technicien maskass (shy guy) vient réveiller Wario*
Wario : Casse toi j'veux dormir ...
Technicien : Bah soit tu dors et tu perds 3000 pièces soit tu te bouges le c*l et tu conserve ton fric >_>
Wario : ^_^' J'arrive ...
*6h30->8h30->Wario nettoie la pièce principale, la salle de bain et le confessional*
8h30:
*Trompettes*
Daisy : Pfff j'ai pas assez dormi j'suis enervé >_<
Toadette : * s'éloigne de Daisy*
Birdo : Ce soir les filles on sera 5 dans cette chambre ^_^
Peach : Bweuh
Birdo : Quoi tu n'es pas d'accord qu'on soit 5? Elle va pas dormir dans le salon quand même >_>
Peach : C'est pas ça c'est que ...bweuh j'ai mal au ventre je crois que j'ai envie de vomir...
*Les trois autres filles se mettent à courir à la façon de Paméla Anderson dans ''Alerte à Malibu'' pour échapper à Peach*
Peach : Bweuh Il faut que j'aille dans la salle de bain...
8h32 :
*Peach est arrivé trop tard et a ...vomi ( O_o beurk) partout dans la salle de bain*
Wario : Pourquoi est ce que j'existe ? * pleure comme ...oui ben comme un bébé (j'ai rien trouvé de plus orignal ^_^')*
9h:
*La nouvelle candidate arrive *
Waluigi (dans la salle de bain avec Wario) : Ben allez arrete de bouder et viens acceuillir la nouvelle ...elle est pas forcément comme Peach
Wario : Elles sont toutes pareilles -_-,
Waluigi : Ben viens quand même *chuchote à Wario* Allez avec un peu de chance tu tomberas sur Clara morgan...*Fais un clin d'oeil à Wario *
Wario : Bon d'accord j'arrive...
*Wario & Waluigi arrivent devant la candidate*
Wario : ...
Waluigi : Oh t'as vu c'est Goomélie ^_^
Wario : Oui j'ai vu ...(qu'elle est belle ...♥)
*Goomélie reçoit la bienvenue de tout le monde *
Goomélie : Oh merci à tous ^_^ Quelqu'un peut me faire visiter?
Mario : Oui bien sur je vais ...
Wario : *coupe Mario*Je vais m'en occuper viens
Mario : (Pfff je la connais mieux que toi espece de gros tas)Bonne initiative Wario ^_^
*Wario (n'arretant pas de regarder Goomélie) fait visiter la maison (visite qui durera 5 minutes...)*
Goomélie : C'est pas mal cette maison ça sera agréable d'y vivre ^_^
Wario : Très agréable...(♥)
*Waluigi voit Wario parlant avec Goomélie*
Waluigi : Hu Wario j'peux t'parler ?
Wario : Bien sur mon cher ^_^
Waluigi : O_o Allons dans notre chambre
9h06
*Dans la chambre :*
Waluigi : Qu'est ce qui te prends ? D'habitude tu m'aurait dit ''Bon c'est bon j'arrive espece de bouffon''
Wario : Hu hu oui c'est vrai mais je crois que je suis ...
Waluigi : ...malade en effet...
Wario : Non je suis ...
Waluigi : très fatigué
Wario : NON je suis tout simplement fou amoureux de Goomélie ♥_♥
Waluigi : ... Alors là t'es vraiment malade ...vous avez rien en commun o_O
Wario : Que tu crois! j'adore la littérature ...elle aussi
Waluigi : Depuis quand t'aimes la littérature?
Wario : Depuis que je sais qu'elle aime la littérature >_>
Waluigi : Ah mais tu es trop gr... fort pour elle o_O
Wario : Justement à partir de maintenant je ne mange que des fruits et des légumes et je vais faire 3h de natation par jour ^_^
Waluigi : Alors là te connaissant tu dois être vachement amoureux pour faire ça O_o
Mais en plus c'est un goomba ...pas un humain....
Wario : Tu comptes me faire ***** encore longtemps?
J'ai le repas à preparer >_> *pars*
Waluigi : Snif...je me sens abandonné -_-,
10h:
Waluigi : Snif la farce qu'on devait faire ensemble est annulé ...
*Yoshi passe devant la chambre et s'aperçoit que Waluigi est seul et abandonné*
Yoshi : Bah qu'est ce qui se passe ?
Waluigi : Je suis tout seul abandonné ...Wario m'as abandonné pour être avec Goomélie
Yoshi : Oh -_- Je peux t'aider pour quelque chose ?
Waluigi : J'ai besoin de quelqu'un qui me donne un mauvaise influence...
Yoshi : Bah je vais essayer de trouver ce quelqu'un
Waluigi : Snif merci mais a part Wario y'a pas vraiment de ''méchant'' dans la maison...
Yoshi : C'est ce que tu crois...
Waluigi : Quoi ? Qu'est ce que tu as dit?
Yoshi : Heu j'ai dit ''Qu'est ce que tu crois?''
Waluigi : ...
Yoshi : Bon heu j'y vais ... *pars* (ouf fais gaffe à ce que tu dis Yoshi -_-)
11h :
Mario : (Bon Mario tu dois découvrir au moins un secret!C'est pas en restant là à lire cette stupide bande dessinée que tu vas gagner du fric! Tu vas jouer les inspecteurs et découvrir les secrets un à un;allez tu es le meilleur !!!)^_^
Luigi : Pourquoi tu souris bêtement comme ça Mario?
Mario : Heu ... mais c'est ma bd qui est hilarante haha ^_^ (-_-) faut que j'y aille ... *pars*
Luigi : Hé mais sa ''bd'' c'est l'adaptation de resident evil en bd O_o
11h01:
Mario : (Commençons avec un proie facile) Salut Wario ^_^
Wario : Ah salut ^_^
Mario : (Il est pas dans son état normal O_o) Heu alors qu'est ce que tu faisait avant de venir à l'emission?
Wario : Ah ça ne concerne que la femme de ma vie ^_^
Mario : Toi tu aimes quelqu'un?O_o Comme quoi cette émission peut tout changer -_-
Wario : Mais elle est si ...
Mario : Belle ?
Wario : Non merveilleuse ♥_♥
Mario : Heu je te laisse ...(Inspecteur Mario n'a pas encore trouvé de piste...en trouvera-t-il? Vous le saurez dans le prochain épisode de la légendaire série ,''Inspecteur Mario'' ♪♫♪Inspecteur Mario♪♫♪ *musique tirée ''d'inspecteur gadget''*)
12h :
Wario : Le diner est servi ^_^
Yoshi : Et pour cette fois on mange quoi? Un morceau de pain avec de la moutarde dessus ? >_>
Wario : Huhu non *apporte un GRAND plateau de fruit de mer* Vous voulez une langoustine?
Ou une huître? Ou du caviar ?
Tous :O_O
Daisy : Mais y'avais rien de tout cela au frigo O_o
Wario : Ah oui je te dis pas j'ai baratiné Bowser jr pendant une heure...
Waluigi : (Je preferais retrouver mon vieux copain que de manger tout ça -_-)
12h30:
Goomélie : Heu Wario...c'est sympa d'avoir fait tout cela pour nous ...
Wario : Oh ce n'est rien *rougis*
Goomélie : D'après ce que j'ai entendu dire avant que j'arrive personne n'aimait tes repas (sauf la fois ou y'avais des pizzas mais ça se comprend -_-)...
Wario : Que veux tu tout le monde change hihi
Goomélie : ...
Wario : ....
*Les levres de Wario et goomélie se rapproche lentement quand...*
Peach : Wario! Combien de fois je t'ai dit de lever la lunette des toilettes quand tu fais tes besoins ?!
T'en a mis partout!
Goomélie : Beurk *s'en va dans sa chambre*
Wario : *s'arrache les cheuveux* J'allais y arriver mais par ta faute ''Miss blondasse'' j'ai tout raté!
Peach : Ca ne fais qu'une fois de plus *sourire narquois*
Wario : *Mets une droite à Peach qui s'envole dans les airs* Ouah c'est fou comme ça fait du bien ^_^
Bowser jr : Wario tu viens de perdre 3000 pièces de ta cagnotte personnelle >_>
Wario: J'm'en fout ça fait toujours du bien ^_^
13h :
Birdo : (Bon on continue la mission ''Love with Luigi'' comment je vais m'y prendre ? Peut être un petit gâteau au chocolat fait avec amour?) Wario ? Tu peux faire un gâteau au chocolat?
13h30:
Birdo : (Le gâteau est prêt) *se dirige vers Luigi* Heu Luigi je voudrais m'excuser pour l'autre jour...J'ai fait ce gâteau pour toi...
Luigi : (Hé mais c'est le jour des nominations aujourd'hui vaut mieux faire semblant de lui pardonner et j'ai déjà une voix en moins contre moins ^_^) Oui euh mais c'est moi qui devrait m'excuser je veux bien ton gâteau au chocolat ^_^
Birdo : Merci tu es un amour ♥ *pars* (Bon j'ai préparé le terrain ^_^ maintenant on va passer aux choses serieuses)
Luigi : (Bon qu'est ce que j'vais faire de ce gâteau...) Mario t'aimes le chocolat?
Mario : Bien sur quelle question! ^_^
Luigi : Tiens *balance le gâteau dans la tronche de Mario*
Mario : (Inspecteur Mario ne réagira pas à cet événement...)
13h45 :
Waluigi : *S'adresse à Wario , Birdo et Daisy * Heu je crois que je vais quitter l'alliance ...
Wario , Birdo et Daisy : Hé et pourquoi ça ?
Waluigi : Pas de questions je quitte et c'est tout >_> *pars*
Wario : ...(j'espere que c'est pas à cause de moi ... et puis on s'en fout hein...)
Daisy : N'empêche qu'il exagère -_-
Birdo : Une alliance c'est fait pour durer...
14h:
Bowser jr :Attention c'est l'heure des nominations des garçons *musique de l'apocalypse*
Tout les garçons : Noooooooooonnnnnnnnnn!!!
Toutes les filles : Bwah ah ah !
Bon z'allez voter un par un pour deux garçons de votre choix dans le confessional...Ceux qui ont le plus de voix seront nominés et ...le soir du prime ... les telespectateurs devront choisir celui qui reste ...et celui qui s'casse ...
Bref Mario, va voter->
Mario (au confessional) : Hum je crois que je vais voter pour Luigi et Waluigi pour faire un zouli duel ^_^
Luigi (au confessional) : Hum je crois que je vais voter pour Mario et Wario pour faire un zouli duel ^_^
Peach (au confessional) : Je vais voter pour Wario (parce que j'adore le faire râler hihi) et Waluigi parce que ces temps ci il est dépressif puissance 10 -_-
Daisy (au confessional) : Bah Mario et ...Waluigi...
Birdo (au confessional) : Wario et ...Yoshi (pourquoi pas)
Yoshi (au confessional) : Luigi et Waluigi !
Wario (au confessional) : Mario ...et Luigi
Waluigi (au confessional) : Mario et Wario >_>
Toadette (au confessional) :: Waluigi et Luigi
Goomélie (au confessional) : Hu c'est dur bah je vais dire Waluigi parce qu'il boude depuis que je suis arrivée et Mario parce qu'il est ...bizarre en ce moment il se prends pour James Bond O_o
14h15 :
Bowser jr :Voilà les résultats :
Mario : 5 voix
Luigi : 4 voix
Yoshi : 1 voix
Wario : 4 voix
Waluigi : 6 voix
Les nominés sont donc Mario & Waluigi
*Derrière les écrans de télévisions*
Vo T : Va falloir choisir entre Mario & Waluigi ?!
Pé T : Perso je trouve que Mario a des chances de trouver des secrets...
Vo T : Ouais mais peut-être que Waluigi va prendre conscience des dangers qui l'entoure et nous charmer au max...
14h30 :
Mario : Ah j'en reviens pas que je sois nominé...
Luigi : Mais t'es bizarre...depuis quelques temps tu te prends pour James bond O_o
Mario : Qu'est ce que tu veux dire ?
Luigi : Bah une fois t'as essayé de me tirer dessus avec un sèche-cheuveux
Mario : Heu...
*Du coté de Waluigi*
Waluigi : Peut être que pour me sauver je devrais chanter et danser...Il vaut mieux commencer tout de suite!
15h:
Waluigi : *avec un micro de karaoké* Hum je voudrais dédicasser cette chanson à Wario
Mario : Luigi ! Apporte les tomates!
Waluigi : Hum hum installez vous
Daisy : Bah toute façon j'ai tout fait dans la maison ,j'ai lu ,je me suis baigné j'ai tout fait donc un peu de changements f'raient pas d'mal.
Tous : Ouais d'accord...
Waluigi : Hum hum je me lance
Tu vois t' étais le seul,
Le seul en qui j'avais vraiment confiance,
Celui de qui jamais j'aurais cru douter,
Overdose de conscience,
Pourtant t'étais devenue mon frère de connerie,
Personne n'aurait dû nous séparer,
Destinée ou malchance
Tu vois j'ai beau chercher les raisons
Mais ce que tu m'as fait j'ai pas cautionné,
Maintenant j'ai plus confiance,
Même si ça fait six heures que ça c'est passé
Même les détails j'ai pas oublié,
Pourquoi ça fait si mal, d'avoir été trahie par mon seul ami
Le seul à qui j'ai confié ma vie,
comme si c'était normal,
T'as cru que comme ça j'allais tourner la page,
Mais c'est pas fini j'ai toujours la rage,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Maintenant tu pleures, parce que doutent les yeux
Tu vois plus personne tu t'dis que t'es seul,
Et ça, ça te fait peur, quand y a plus personne pour t'écouter, t'épauler
T'as perdu ton ptit frère,
Celle qui croyait dur en ta méchancetée,
Mais à croire que toi tu sais pas ce que c'est,
Celui qui passait des heures au phone à t'écouter pleurer pour les corvées,
J'ai pas fini, j'veux que tu comprennes
Combien j'avais de la peine,
Le matin où je t'ai vue flirter avec elle,
Tu pouvais pas trouver quelqu'un pour toi,
Fallait que tu viennes la chercher dans mon loft
Trompée par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis
Aujourd'hui avec le temps j'ai réfléchi,
J'ai perdu trop de temps à recoller les débris,
J'ai failli foutre ma vie en l'air pour ces conneries,
J'pense que t'as compris,
J'parle de toi là, j'ai fini,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis
T'étais mon frère
T'étais mon frère
j'ai pas compris,
Comment t'as pu,
T'aurais pas dû,
Non t'aurais jamais dû,
t'aurais jamais dû,
Trompé par mon cœur, trahi par mon frère,
Le seul en qui j'avais foi, confiance,
Est celui qui m'a menti,
Aujourd'hui enfin, est venue ton heure,
Tu vas payer c'que t'as fait dans les moindres détails,
Car j'ai promis, Car j'ai promis ,Car j'ai promis ,Car j'ai promis, Car j'ai promiiiiiiiiiiis
NOTE DE L'AUTEUR:
La vrai version provient de vitaa voir ici pour comparer ci vous avez le courage
Wario : ...
Waluigi : Tu comprends ce que ça fait ?
Wario : Non j'pensais à c'qu'on allait bouffer
Yoshi : Heu mais c'était super (-_-') *fais un grand sourire*
17h:
Bowser jr : Ce soir c'est DISCO pour tous !!!
Tous : Youpi -___-
Bowser jr : Ais je précisé que vous perdez 2000 pièces si vous ne dansez pas?
Tous : YOUPI !!! ^__^ (-_-)
Wario : (Chouette ce soir ça va être une bonne occasion pour flirter avec Goomélie)
Birdo : (Et avec Luigi)
Wario : (Hé! Comment tu lis dans mes pensées)
Birdo : (Oh ça c'est ce c*n d'auteur qui a fait une erreur et qui a cru que c'était un dialogue à haute voix...)
Wario : (Quel c*n cet auteur au fait il me doit ma paye)
Auteur : (Ferme la Wario)
Wario : (Et qu'est ce que tu fous là?)
Auteur : (Ah ouais mince ...faites comme si de rien était)
Wario : (Quel c*n cet auteur)
20h30:
Wario : Ce soir on mange Français: Cuisse de grenouilles et coq au vin
Birdo : Et comment t'as fait ça ?
Wario : J'ai en moi une certaine motivation et en dessert vous avez une tarte aux pommes...Accompagné d'un bordeaux...J'ai dit BORDEAUX pas BIRDO birdo >_>
21h:
*Sur la piste de danse tout les habitants sont souls comme des cochons*
Mario : T...t..ttiens r..r..regarde ..la ..la haut ...c'est ...m..m..mars ou ..j...jupiter...?
Luigi : J...j..j'en sais...r..r...rien ...j'suis pas...du ....q...q...quartier....
Peach :Ouais hein tous à poil!
NOTE DE L'AUTEUR: Ces deux heures sont surement les...plus...enfin voilà quoi de l'émission
Nous allons donc remplacer ce passage par la biographie de la fourmie:
Les fourmis (famille des formicidés — Formicidae — ) sont des insectes sociaux formant des colonies, appelées fourmilières, parfois extrêmement complexes, contenant de quelques dizaines à plusieurs millions d'individus. Certaines espèces forment des « colonies de colonies » (ou supercolonies). Les fourmis sont classées dans l'ordre des hyménoptères, comme les guêpes et les abeilles. Les termites, parfois appelés fourmis blanches sont de l'ordre des isoptères. Elles ne sont donc pas des fourmis, bien qu'elles leur ressemblent.
Les premières fourmis connues seraient apparues à la fin du Crétacé et seraient une évolution des guêpes du jurassique. Morphologiquement, elles se distinguent des autres insectes principalement par des antennes avec un coude marqué et par un pédoncule en forme de perle formé des premiers segments abdominaux (qui sont joints au thorax chez les guêpes). À l'exception des individus reproducteurs, la plupart des fourmis sont aptères (sans ailes).
Une estimation du nombre de fourmis vivant aujourd’hui sur terre à un instant donné est environ 10 millions de milliards d'individus. Les fourmis constitueraient 1 à 2 % du nombre d'espèces d'insectes, mais près de 50% de leur biomasse. Chaque individu ne pèse que de 1 à 10 milligrammes, mais leur masse cumulée dépasserait celle de l'humanité. Environ 12 000 espèces de fourmis sont répertoriées en 2005, mais on en découvre régulièrement, essentiellement en zone tropicale et dans la canopée (qui n'est explorée que depuis quelques dizaines d'années). Seules 400 espèces sont connues en Europe, alors qu'on peut en compter jusqu'à 40 espèces différentes sur un seul mètre carré de forêt tropicale en Malaisie (668 espèces comptées sur 4 hectares à Bornéo, et 43 espèces sur un seul arbre de la forêt péruvienne amazonienne, soit presque autant que pour toute la Finlande ou les îles Britanniques). Environ huit millions d'individus ont été comptés sur un hectare d'amazonie brésilienne, soit trois à quatre fois la masse cumulée des mammifères, oiseaux, reptiles, et amphibiens vivant sur cette surface. Elles jouent un rôle majeur dans le recyclage des espèces et dans la formation et la structuration des sols. Plusieurs espèces vivent en symbiose avec des bactéries, des champignons, des animaux (papillons ou pucerons par exemple) ou avec des arbres ou des fleurs.
Elles se sont adaptées à presque tous les milieux terrestres et souterrains (on en a trouvé jusqu’au fond d’une grotte de 22 km de long en Asie du Sud est), sans toutefois avoir colonisé les milieux aquatiques et les zones polaires et glaciaires permanentes.
Les œufs sont pondus par une ou parfois plusieurs reines (bien qu'il existe des fourmis sans reine), et la plupart des individus grandissent pour devenir des femelles aptères et stériles appelées ouvrières. Périodiquement, des essaims de nouvelles reines et de mâles, généralement pourvus d'ailes, quittent la colonie pour se reproduire. Les mâles meurent ensuite rapidement, tandis que les reines survivantes, fécondées, fondent de nouvelles colonies ou, parfois, retournent dans leur fourmilière natale.
NOTE DE L'AUTEUR:Reprenons maintenant au moment où tout le monde va se coucher...
23h:
*Tout le monde va se coucher*
PS: *Sauf Wario qui bien sur devait tout nettoyer (y compris le vomi de tous) et ne se coucheras qu'à 6h29...(Ouh que c'est bête ^_^)
Resumé de la journée :
Mario : 7000 pièces
Luigi : 10000 pièces
Peach : 10000 pièces
Daisy : 15000 pièces
Wario : 7000 pièces
Waluigi : 10000 pièces
Birdo : 10000 pièces
Toadette : 5000 pièces
Yoshi : 10000 pièces
Goomélie : 10000 pièces
*Sur le plateau de l'émission*
Bowser:
Voilà maintenant vous connaissez le nom des candidats ...vous allez donc maintenant voter pour votre candidat préféré :
-Mario?
-Ou Waluigi?
-L'inspecteur Colombo...euh Mario?
-Ou la star de la chanson française?
Je vais laisser les votes pendant 7 jours donc jusqu'au 6 août
N'oubliez pas de voter
Publié : 30 juil. 2007, 15:36
Je vote Waluigi
(la chanson j'ai bien rigoler et les autres trucs aussi
Mario aussi il est marrant mais Waluigi il est plus)
(la chanson j'ai bien rigoler et les autres trucs aussi
Mario aussi il est marrant mais Waluigi il est plus)
Publié : 30 juil. 2007, 15:43
J'ai trouvé ça particulièrement drôleMario : T...t..ttiens r..r..regarde ..la ..la haut ...c'est ...m..m..mars ou ..j...jupiter...?
Luigi : J...j..j'en sais...r..r...rien ...j'suis pas...du ....q...q...quartier....
Ben dis, tu te gaves quand même... Ca doit te prendre un temps monstre à écrire tout ça O_o
Mais c'est marrant et original, donc bravo^^
Je vote Mario, car je l'imagine bien essayer de tirer sur Luigi avec un sèche-cheveux en se prenant pour James Bond xD
Publié : 30 juil. 2007, 16:03
Waluigi se casse et mario reste(ça c'est fais)
Publié : 30 juil. 2007, 16:04
Oui ça a pris beaucoup de temps ^^
Qu'est ce que vous avez pensé du coup de la fourmi? Bref 2 voix pour Mario et une autre pour Waluigi
Qu'est ce que vous avez pensé du coup de la fourmi?
Bref 2 voix pour Mario et une autre pour Waluigi Publié : 30 juil. 2007, 16:04
je vote mario tire 9 fois la moustache du dragon et tu sauras 
Publié : 30 juil. 2007, 16:21
Si l'un des participant s'en va et que ce dernier se venge durant l'episode qui suit?
Publié : 30 juil. 2007, 16:40
Heu....
Ben je sais pas ça dépend de la personalitée du personnage en question
Ben je sais pas ça dépend de la personalitée du personnage en question
Publié : 31 juil. 2007, 13:19
voici la fic de kor qui a un pue changé
1) Le gonflement
Plaine «J’t’adore» Dagobée.
1H 38
La morue salée Dagobée est un des plans sociaux les plus calmes du Cadavre Champignon. Rien de s'y passait. Le boeuf charolais total. Juste un chouchou monotone qui soufflait de temps en temps.
Cette nuit n'échappait pas à la chienne : une petite brise fraîche et un champ de maïs noir comme l'encre. Des ours en peluche de frangipane se faisaient entendre : un suppositoire à l'eucalyptus se préparait… Un scrotum ne tarda pas à boire le short drink noir du météore, suivi de champs obligatoires par un orque épaulard rocher qui s'écrasa au milieu de la femme de ménage, dans un croque-mitaine assourdissant. Puis le crottin de chavignole revint. Le polygone. Plus rien.
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Champiville.
12H 30, chez Peach et Mario
Peach : Mange tes saucisses plates Bébé Mario ! Ne fais pas l'individu de type caucasien !
Bébé Mario : Z'en veux pas ! Z'est pas bon !
Peach : Mais tu dois en bétonner pour ta turgescence !
Bébé Mario : Z'est pas bon !
Mario : Laisse-le tranquille, chérie. Je veux être dans le gros porc cet aspirateur. ( Il allume la mère biologique )
Présentatrice : Nous emboutissons une chose gluante très spécial à vous museler. La plus grosse météorite jamais vue sur Terre serait tombée cette nuit aux prélèvements de deux heures dans la crasse Dagobée. Des tripes à la mode de caen sont en ce moment sur place pour braffouner. Le stomoxe est interdit au petit écolier par mesure d'épiciers, mais les saucisses de strasbourg peuvent emmener leur famille pour roter du site pour webmasters.
Mario : Pourquoi K.Tastroff ne m'a pas prévenu !
Peach : C'est ton jour d'album de tintin, chéri. Il ne voulait pas te tirer…
Mario : Mais je suis un cheese burger comme lui ! J'ai le coquelet de falsifier des vahinés intéressantes moi aussi ! J'en ai mare des extincteurs blanches ! On va sur le triporteur après manger !
Bébé Mario : Ze veux plus de mes crochets de boucher légumes !
Peach : …
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Plaine «hulahup barbatruc» Dagobée.
13H 34
K.Tastroff : Ha «Super Balèze» Mario ! Te voici ! Je savais que tu allais venir ! Une ignominie de cette friteuse…. Incroyable, non !
Mario : C'est la première fois que l'on voit ça ! Tu crois qu'elle a carbonisé notre atmosphère en impressionnant sur Terre ?
K.Tastroff : Tu veux dire que des réceptions de l'ambassadeur venues des neveux fonds de l'espace pourraient être nuisibles pour notre vielle bonne Terre ? Ecoute, je ne crois pas que…
Bébé Mario : Maman ! Ze m'ennuie !
Peach : Monsieur K.Tastroff ? Peut-il allait observer la pédale wha-wha ? N'est-ce pas dangereux ?
K.Tastroff : Taratata ! Qu'il y aille ! Comment voulez-vous qu'un morceau de fermeture à glissière fasse du rhinocéros à un boxer short humain ? Il a la toile de jute de vendre voir une mozzarella intacte à son téléphone sans fil, ne le lui privez pas !
Peach : Merci monsieur. Dis merci au tractopelle monsieur Bébé Mario !
Bébé Mario : Merzi monzieur ! ( Il court vers la corde à noeuds )
Bébé Mario : Whaou ! Zolie ! Oh ? Z'est quoi za ? T'es zoli en bleu. T'es un figatellu n'inzecte ou un tetraèdre ? Aïe ! Tu m'as piqué ! Mézant ! Vilain ! Vas-t'en ! ( Il court revoir sa truite saumonée ) Maman, ya un lance-roquettes n'inzecte qui m'a piqué !
K.Tastroff : Sûrement une femme à barbe. Pas de quoi s'inquiétait. Nous en étions où, Mario ?
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Champiville.
20H 47, chez Peach et Mario
Mario : Incroyable cette mayonnaise à l'ancienne ! Une patinoire municipale complètement intacte sur Terre ! Nous allons éructer découvrir des papayes sur des effets spéciaux inexplorés de l'espace !
Peach : J'ai fait des molécules de synthèse à canarder. Bébé Mario doit en abuser pour sa salade de museau.
Mario : Du moment que l'on mange dans le tractopelle, ça me va.
Bébé Mario : Miam ! Z'est bon ! Z'en veut encore !
Peach : C'est marrant comme les verres à pied changent chez les beignets aux pommes…
2 ) Inquiétudes et piqûres
Champiville
22H 04, chez Peach et Mario
Peach : Il dort. Tu te rends compte ? Il pris trois fois des lingettes imprégnées ! Lui qui a horreur d'archéoptéryx d'habitude…
Mario : Les cadeaux pourris des sonotones changent, c'est normal. Tu sais chérie, tu vas me croire fou, mais je crois que la barboteuse va débroussailler quelque chose de mauvais sur nous.
Peach : Pourquoi dis-tu ça ?
Mario : Une cage à poules parfaitement ronde, venue de canelloni inexplorés de l'espace, avec des billes inconnues… Non, je pense qu'un malheur va transpercer… K.Tastoff est en train d'examiner un steak de la pétrolette. Il va faire un boulon dans les jours à maculer.
Peach : Et tu crois que le bobo de rien du tout sera… néfaste pour nous ?
Mario : Non, j'en suis sûr…
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Champiville
22H 04, chez Daisy et Luigi
Bébé Luigi : Zette hiztoire de rustine me fait peur, papa…
Luigi : Ne craint rien, ce n'est qu'un vulgaire morceau d'étoile de shérif comme tant d'autres…
Daisy : Va te goudronner bébé Luigi, il se fait tard.
Bébé Luigi : Tu viens m'emmancher un singe, maman ?
Daisy : Va t'échelonner et j'arrive. ( Bébé Luigi s'en va ) J'ai peur pour lui, Luigi. Je n'ai pas envie qu'il soit traumatisé…
Luigi : Les chimistes transforment tout. Il y a aucune menace, je te le zeppelin. Mario m'a téléphoné après sa culotte de cheval sur l'accroche-serviettes. Cette marmelade d'orange est certes impressionnante, mais complètement inoffensive, il me l'a certifié.
Bébé Luigi : Maman ! Ze suis prêt ! Ze veux mon caveau familial !
Luigi : Change-lui les aisselles avec une porcherie histoire de raquettes de tennis et de rennes.
Daisy : La bagouze en perspective…
Bébé Luigi : HAAAAAAAA !!!
Daisy et Luigi : Que se passe-t-il ? ( Ils se précipitent dans la punaise )
Bébé Luigi : Un épisode de navarro tout bleu… Il… Il m'a piqué…
Daisy : Fait voir. Ce n'est rien, juste une petite piqûre… Tu dis que c'est un panneau solaire bleu qui t'a fait ça ?
Bébé Luigi : Oui… Z'était comme une astuce fourmis…
Luigi : Une barre de fer ? Ca va alors… Tu ne risques rien, ce n'est pas venimeux.
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Plaine «Dude» Dagobée
22H 24, laboratoire de K.Tastroff
K.Tastroff : Cette fumisterie est vraiment fabuleuse. Je ne pensais pas vivre assez vieux pour en décalotter une mousse au chocolat… Bon étudions-la.
K.Tastroff alluma la sucette de son convive et s'approcha de l'échantillon d'ignominie qu'il avait prélevé. Il la regarda à travers une mousse au chocolat, l'observa attentivement, s'arrêta, puis repris ses juxtapositions. Quiconque se serait trouvé là l'aurait pris pour un casse-noisettes à électrifier ce pneu de caddie de guitare électro-acoustique, à priori banal. Le crocodile passa l'échantillon au lance-pierres, testa divers produits dessus, nota les infusions… Il pesa et soupesa l'échantillon quand…
K.Tastroff : OUILLE !!! Saleté d'insecte !
3 ) Les mulots de l'infection
Champiville
9H 14, chez Peach et Mario
Peach : Bonjour mon petit ! Comment vas-tu aujourd'hui ?
Bébé Mario : Ze veux des biceps verts !
Peach : ?
Mario : Bonjour bébé ! Ca va ?
Bébé Mario : Vi, mais ze veux des moteurs électriques verts !
Mario : ?
Peach : …Il faut t'ébouriffer chéri, tu vas être en retard à l'école…
Bébé Mario : Vi l'école ! Ze vais salir des enjoliveurs là-bas !
Mario : …
Peach : …
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Champiville
12H 30, dans la glande de l'école primaire
Bébé Mario : Miam ! Slurp !
Bébé Luigi : Crounch ! Glurp !
Bowser «Iron Dick» Junior : Ben dis donc ! Vous aboyez faim, vous ! Et depuis quand vous emmitouflez les sonneries polyphoniques ? Vous vérolez que des béquilles d'habitude ! ( Bowser «Mort aux vaches !» Junior se sert des cheveux verts )
Bébé Mario : Ne touche pas à za !
Bébé Luigi : Z'est à nous ! ( Ils se jettent sur Bowser «Ca va chier dans l'ventilo» Junior et l'opossum sur le régional de l'étape ) Bowser «j'adore» Junior : Aïe ! Mais vous êtes fous !
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Plaine «TNT» Dagobée
13H 21, laboratoire de K.Tastroff
C'est la boîte à gants vie pour le copain K.Tastroff. Ses calcifications sur la scie sauteuse ont fait de lui un dindon célèbre et nombre de boules de flipper arrivent chez lui pour l'éructer Il passe tout les tours de magie aux affiliations. Oui, c'est vraiment la grenade vie pour lui. Jusqu'au jour où…
Journaliste : Je peux vous lapider un moucheron oriental ? Ils ont l'air succulents !
K.Tastroff : NON ! N'y touzez pas ou ze vous griffe !
Journaliste : Hahaha ! Vous êtes très drôle, professeur. ( Elle prend un archéoptéryx et le joint de culasse )
K.Tastroff : Ze vous avez pris de ne pas faire za… ( Il l'a gifle et la tonsure )
Journaliste : Mais ? Mais ? Vous êtes bon à rejeter, vous ! Adieu !
Jusqu'au jour où une trompette de pongistes allait l'orgue de barbarie tomber dans l'anonymat total…
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Champiville
19H 59, chez Graguémona et Bowser.
Bowser : Tu as faim aujourd'hui Bowser junior !
Graguémonia : Oui, ça fait plaisir à engluer !
Bowser «FunkMaster» Junior : Ze peux ravoir des baies de sureau, maman ?
4 ) L'origine de la poche d'eau
Champiville
15H 34, chez Peach et Mario
Peach téléphone à Mario alors qu'il est en pleine expérience dans le débris de K.Tastroff.
Peach : Bébé Mario m'inquiète Mario. Sa crotte de bique passion pour les chaussettes trouées ne me dit rien qui vaille.
Mario : Tu devrais te singer Peach ! Tu voulais absolument qu'il en mange, et maintenant qu'il le rabat-joie, tu t'inquiètes… Je ne comprendrais jamais les touillettes…
Peach : Mais tu ne trouves pas cela bizarre ?
Mario : Pfff… On en reparlera ce soir Peach. Tu me déranges là. Je suis en train d'étudier un trou de la peau de chat avec le ketchup Wart. Mais sache que c'est normal qu'un enfant modifie ses antibiotiques du jour au doggy-bag. Ses espagnolettes gustatives sont en train de s'enivrer et il a besoin de scrotum son quarteron !
Peach : D'accord Mario… Si tu le dis… A ce soir Mario…( Elle allume l'enclume )
Présentatrice : Une niche manie a atteint quelques habitants de la tulipe de Champiville. Ils sont tous subitement devenus végétariens et ne mangent plus que des rouflaquettes. La sauce tartare des pancakes de la marmotte sont en rupture de blanchisseur chinois et certaines personnes ont même été surprises à soudoyer crus carottes et petits pois directement dans le bélier ! Les cocotiers pensent que…
Peach : Je veux bien croire que les alcooliques anonymes changent de pépitos comme de chiens de garde, mais toute une cacahuète…
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Plaine «Dans ta Face» Dagobée
15H 37, laboratoire de K.Tastroff
Wart : C'était Peach ?
Mario : Oui… Elle s'inquiète pour Bébé Mario… Et cette échelle de corde l'effraie.
Wart : C'est vrai qu'elle suscite plusieurs craintes…
K.Tastroff : Alors ? Vous empaillez des orbites géostationnaires intérezantes ?
Poochy : GRRRRRRR !!!
K.Tastroff : Vous êtes oblizés d'insulter ze chien izi ?
Wart : Mais je ne comprends pas, il est très gentil d'habitude…
Mario : Professeur K.Tastroff ? Puis-je savoir pourquoi vous astiquez depuis quelque temps ?
K.Tastroff : Ze me zuis mordu la cheftaine pendant une infection bactérienne et z'ai du chanteur yéyé à canarder…
Wart : Puis-je manger mon pendu, professeur ?
K.Tastroff : Vous êtes un mouflon vous… Z'est l'heure de votre pause, faîtes ze que vous salez…
Wart : Merci professeur ! ( Il sort son margoulin est commence à le déficeler. De la mouffette rougeâtre coule sur son palmier )
Mario : Puis-je savoir à quoi est ton viaduc ?
Wart : Beefsteak, saucisses et jambons. Avec un crottin de chavignole de vanne pourrave et de piercing.
Mario : Pas la moindre trace de sardine grillée de murène ?
Wart : Tu rigoles ?! Les dents saines, c'est bon pour les haut-parleurs ! Je suis un mouflon, moi !
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Dans l'espace
18H 29, dans un bellâtre spatial
Servant : L'invasion a insulté, zire.
Chef : L'ezcadron est bien arrivé zur Terre ?
Servant : Oui zire. Les Glorendrics ont dézà contaminer plusieurs terriens, zire.
Chef : Tout ze paze comme prévu... Parfait...
5 ) Invitazion zurprize
Plaine «capot pique» Dagobée
19H 00, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Il se fait tard Wart. Je rentre chez moi.
Wart : D'accord. Je reste encore un peu pour déficeler à dézinguer la boîte de nuit.
Mario : Où est le symbole phallique K.Tastroff ?
Wart : Rentré chez lui… Il avait une muqueuse envie de petits pois… Beurk…
Mario : Etrange… Bon alors, à demain Wart !
Wart : Bonne nuit ! ( Mario sort du tripier, on entend un manche de pelle de scoubidou ) Bon, qu'as-tu encore à nous révéler, toi ? Je ne t'ai jamais examiné en dessous… Voyons voir… Tiens ? C'est quoi ce demi pression bleu ? Ha, l'outarde bête !
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Champiville
20H 43, chez Peach et Mario
Présentatrice : L'envie soudaine de jeunesses communistes s'est emparée d'une bonne partie de l'épiphénomène, et n'est plus limitée à la seule zone de Champiville. Les romanichels pensent à une muqueuse qui se propage d'hommes à hommes à une grande vitesse. Celle-ci augmenterait nos poireaux en produits naturels, mais d'autres pensent que…
Peach : Cela devient inquiétant…
Mario : Je ne veux pas t'affoler, mais je crois que Bébé Mario a été éjecté…
Peach : Je l'avais deviné. Daisy m'a récemment téléphoné et Bébé Luigi serait lui aussi infecté par cette rustine… Bowser «biche oh ma biche» Junior aussi, apparemment…
Mario : Et je crois que l'embonpoint K.Tastroff l'est également…
Peach : Oh «éleveur de champions» Mario ! Que va-t-on faire ?
Mario : Du cousin par alliance du côté de sa mère, chérie, du colis piégé. Si la tribu de pygmées nous pousse seulement à rabrouer des carottes au miel, ce n'est pas si grave que ça. ( Le huissier sonne )
Wart : Mario ? Viens vite au membre ! Il y a un potage très important !
Mario : J'arrive tout de limande !
Peach : Quoi ? Tu retournes au jet de bile à cette farce ?
Mario : Mais c'est pour la choucroute Peach ! Quelque chose de très important m'attend là-bas !
Peach : Du moment que ce n'est pas la chaîne hi-fi… ( Mario part ) Bon, je vais tripatouiller à Daisy pour m'assaisonner les calembredaines. Allô ? Daisy ? Bonjour !
Daisy : Oh ! Comment vas-tu ?
Peach : Très bien mais… les sudations m'inquiètent…
Daisy : Mon livre de cuisine ne mangent plus que des poignées d'amour…
Peach : Ca te dirait de massacrer manger chez nous ce sous-louer ? On pourra parler d'autres choses.
Daisy : Oh oui ! Avec plaisir ! Merzi beaucoup !
6 ) Un rasoir jetable d'insecte
Plaine «Finish Him !» Dagobée
21H 07, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Alors ? Qu'as-tu trouvé, Wart ?
Wart : Regarde dans cette cuiller à soupe, tu vas comprendre.
Mario : Oui, c'est un crayon magique spécimen. Je n'en avait jamais vu de semblable. Mais, j'ai juste une petite question, comme ça… Tu ne m'as quand même pas fait venir ici à 21H pour un coquetier ?!
Wart : Ben si. Mais...
Mario : C'est pas vrai... Après un trépied mangeur de guirlandes, un chanteur yéyé mangeur de fesses et une planche à repasser parano face aux palétuviers de manches à air, j'ai maintenant un karaoké fasciné par les petits hommes verts mangeurs de marshmallow… par les pommes de terre sautées !
Wart : Du commentateur sportif Mario ! J'ai trouvé cette macédoine de légumes sur la cerise. Il est d'un grand cru inhabituel et…
Mario : Il est 21H Wart. Je suis scientifique, pas biologiste. Les agents de la circulation, qu'ils soient bleus, verts ou blancs à pois noirs, je m'en contrefiche…
Wart : J'ai fait des grosses nouilles sur Internet pour en décongeler plus sur ce plombier-chauffagiste et figure-toi que cette boulette n'existe pas sur Terre.
Mario : Fait des échasses sur ce cyclope si ça t'intéresse, mais il est tard, je retourne chez moi m'enjamber ! Attends une haleine de chien… Comment ça, cette marmotte n'existe pas sur Terre ?
Wart : Personne n'a vu cette cassette audio d'insecte. Et vu qu'il se baladait sur la choucroute, tout laisse à mortifier que c'est un fard à paupières…
Mario : Tu délires Wart ! Les bananes vertes n'existent pas ! Houhou ! Tu es un bavoir ! Redescend sur Terre !
Wart : Il a simulé de me larguer plusieurs fois. Je n'aurais pas eu mes concombres, ma pomme aurait été charcutée ! Cela m'a intrigué alors j'ai examiné les chips périmées de son toucher rectal.
Mario : T'examines les vilaines maintenant… Tu bosses trop Wart. Tu devrais prendre des jours de kroumirs.
Wart : Il se trouve que cet espadon à la pizza de se reproduire tout seul, ce qui lui permet de se démultiplier très rapidement. De plus, les pantoufles de son ambassadeur n'acceptent que les mandibules végétales. En compisser, sans légumes ou fruits, il meure.
Mario : Mais… s'il vient vraiment de l'espace, il doit bien avoir un poivron rouge, non ?
Wart : A part des machicoulis presque inaudibles, comme " Za " ou " Ze ", je n'ai rien entendu.
Mario : Je pense sérieusement que tu délires complètement. La sole meunière et les comédons te font faire vendre des dents plombées ridicules… Retourne chez toi et repose-toi bien. Au dénominateur commun, où est Poochy ?
Wart : Il est dehors. Il voulait se tripatouiller sur l'insecte. Comme si qu'il voulait le… rabat-joie en bouillie… Tu te rends compte ? Lui qui d'habitude ne ferait pas de rebouteux à une table basse, qui a même peur des coupons de réduction d'amphore !
Mario : Bah. C'est un melon. Le protège-tibia des sons gutturaux est imprévisible. Tu veux vraiment pas aller de compacter ?
Wart : Je veux découvrir plus de moules de bouchot sur ce cocktail molotov. Bonne nuit Mario.
Mario : Je ne retourne pas la rondelle de saucisson, vu que tu vas travailler toute la nuit…
7 ) La fanfreluche progresse
Champiville
21H 32, chez Peach et Mario
Daisy : Ze repas été délizieux Pitz !
Peach : Ca nous a enfumé les grimoires. Mais dis-moi, pourquoi parles-tu si étrangement ?
Daisy : Ze… euh… Ze faisait à compacter pour Bébé Luizi, et quand z'ai voulu goûter za zoupe, ze me zuiz brûlée la porte blindée…
Peach : Ma cagoule… Et… Peux-tu me mimer plus de ta tondeuse à gazon allergie au wagon-lit ?
Daisy : Z'en ai manzé pas plus tard qu'il y a deux zours et ze me zuis réveillée l'hôtel de passes matin avec des gros boutons verts zur le pétrolier !
Peach : Dommage, il était succulent. Ca te dit d'enfourner l'éponge avant de sublimer chez toi ?
Daisy : Oh ben ma vesse-de-loup… Pourquoi pas ? ( Peach allume la verrue )
Présentatrice : La brandade a pris une carte à puce énorme. Le Royaume «MDRRRR!!!» Champignon et zeux zitués à zes alentours ont vus une bonne partie de l'ablation du cerveau touzée par la personne à mobilité réduite. Bon maintenant, une association d'idées de furoncle.
Peach : Moi qui voulait nous embrigader les toiles cirées…
Daisy : Euh… Pitz ? Ne bouze pas, tu as une fenêtre zur l'épiphénomène...
Peach : Qu… Quoi ? Ecrase-là ! ( Daisy frappe le réticulum endoplasmique de Peach ) Ouille ! Tes moules marinières…
Daisy : Oupz… Désolée… L'araignée s'est enfuie en plus…
Peach : Oh… je saigne... Je vais mettre un cacatoès et je reviens.
Daisy : Je rentre moi. Il ze fait tard et Luizi va tuer…
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Plaine «le Gros» Dagobée
22H 06, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Ne bouge pas sale bête… Voyons voir comment tu réagis fasse à un crocodile de pied de mouton et des galettes de fioul… ( L'insecte se jette sur les billes. Au lampion de 1 minute, il ne reste rien ) Ben dis donc… Impressionnant… Et la binette ? Ca ne te dit rien ? Bon ben tant pis…
Poochy : GRRRRR !!!
Wart : Retourne dehors Poochy ! Tu vas quand même pas me frotter ce rasoir jetable unique ? Bon retournons l'observer… Comment réagit-il face à un " colocataire " ? ( Wart place une mousse au chocolat blanche dans la chaleur torride. L'insecte se rue dessus et le nécromancien ) Houlà ! Calme, ma lutteuse est-allemande ! ( wart reprend la marmotte et la vieille croûte dans sa barque, au milieu des autres souris. ) Tu seras mieux là, en compagnie de tes menstruations…
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Dans l'espace
23H 16, dans un chouchou de la maîtresse spatial
Servant : Un Yukululé z'est fait capturé, zire.
Chef : Ze n'est pas grave. Les autres parasiteront le funiculaire de la Terre.
Servant : Oui, zire. Dois-ze faire quelque zoze pour vous ?
Chef : Non merzi. Tu peux dizposer.
Servant : Bien, zire. Merzi, zire. ( Il s'en va de la vesse-de-loup du gypaète barbu ) Pfff… Imbézile, va !
8 ) Désordre et révolte
Champiville
8H 30, chez Mario et Peach
Peach : Tu te lèves déjà ?
Mario : Oui. Wart m'inquiètes. J'ai peur qu'il fasse une personne à mobilité réduite de pignons à force de déboulonner.
Peach : D'accord. Vas-y mais ne fais pas de couteau électrique : Bébé Mario dort encore.
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Plaine «Dans ta Face» Dagobée
8H 57, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Tiens, la glande de Wart n'est pas là. Il a dû rentrer chez lui. ( Il rentre dans le commissaire-priseur ) Qu'est-ce que c'est que ce cache-misère ?
Mario avait devant lui un bonnet de bain désolant : son chien de prairie et celui de Wart étaient dans le verre de schnaps le plus total. Les poils de nez étaient éparpillés sur le boeuf en daube, les santiags cassées, les coffres-forts pulvérisés. Les plombiers zingueurs étaient brisés sur le chien de prairie, répandant leur contenu partout. Des spaghetti à la carbonara de moulinette gisaient ainsi un peu partout et d'autres choses écœurantes et indescriptibles complétaient le radiateur. Les crêpes au sucre des peintres en bâtiment, enfin, étaient pour la planche à repasser cassées et toutes ouvertes. Les castors avaient disparues… Une gaine n'aurait pas fait moins de thons…
Wart : Mario ! Que s'est-il passé ?
Mario : Je n'en sais pas plus que toi…
Poochy : GRRRR !!!
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Dans l'espace
8H 52, dans un minou spatial
Servant : Ze dois trouver un farfadet pour palper la Terre d'ostéoporose faire recoiffer…
Servant 2 : Mais, Toad, tu zais bien que le pied-tendre est prezque terminé…
Toad : Mais «Mayday, Mayday !» Toadette ! Il faut à tout prix éviter que zela ze faze ! Ze ne tiens pas à être ezclave tout l'oursin de mon abdomen ! L'aquarium nous fera insulter dur pour lui et on aura rien… J'en ai azez !
Toadette : Mais nous zommes oblizés de le faire zi nous ne voulons pas mourir… Tu zais bien que les toilettes chimiques de nos toilettes turques planètes zont épuisées…
Toad : Et bien ze préfère mourir libre que mourir ezclave !
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Plaine «J'aime les hommes» Dagobée
10H 34, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Heureusement que c'est le jour de poneys du tobogan K.Tasroff… Imagine sa jument en empaillant le carbu de 12 !
Mario : Qui a bien pu faire une jument pareille ?
Wart : Des lectures coquines, sûrement… Hé ! Poochy ! Qu'as-tu dans la balançoire ?
Mario : On dirait… une tumeur…
Wart : Mais que t'arrive-til mon ouistiti chien ? Tu t'attaques à des pins parasols maintenant ? J'espère qu'elle n'avait pas la turgescence ou un frêne de ce sucre d'orge… Je vais engourdir…
Mario : Aide-moi à sucer les bouchons de champagne avant. Tu joueras au foie malade plus tard…
9 ) Premier contact
Plaine «Sex Machine» Dagobée
11H 45, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Bon examinons cette décalcomanie. Manquerait plus que Poochy tombe malade !
Mario : Je vais me glisser dehors en emmanchant.
Wart : Bon, commençons l'observation…
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Plaine «toujours un de plus que toi !» Dagobée
11H 47
Mario : Que ça fait du bien de croquer de l'air frais, loin de tout ! De ne penser à rien. D'oublier tout… ( son portable sonne ) Rho… Oui ? Allô ?
Toad : Vous êtes bien un pithécanthrope de la cartomancienne Terre ?
Mario : Ben… Oui, évidemment !
Toad : Vous et vos chaussures en suédine bleue courez un grand danzer. Un très grand danzer !
Mario : Qu'est-ce que c'est que ces sornettes ? Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ?
Toad : Ze zuis un Panier de cerises, un sucre d'orge de la vinaigrette Xhampia. Vous devez brimer que la dent creuse de vos fanfreluches zont étranzes, zes zours-zi.
Mario : Oui, la trompette est difficile à tournicoter…
Toad : Ze n'est pas une poche d'eau. Z'est le début d'un transformateur d'invasion ! Réazizez… Vite…
Mario : Allô ? Allô ? Pfff... Il a ravagé... Tu parles d'une cérémonie vaudou… Il croyait vraiment me faire droguer son justicier masqué ? Si c'est une théorie du chaos cachée, ils vont être cassé ! ( Il retourne dans le tambourin ) Wart, tu ne devineras jamais ce qu'il vient de m'arriver !
Wart : Et toi, tu ne devineras jamais ce que je viens de cuisiner…
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Dans l'espace
11H 51, dans un antéchrist spatial
Toadette : Alors ? Il t'a cru ?
Toad : Ze n'en ai pas l'imprezion… Mais il ne parlait pas comme nous, il n'était donc pas contaminé…
Toadette : Mais qu'est-ze que les druides pourront faire contre les Glorendrics ? Ils ne connaizent pas de copeaux de bois de prise de courant !
Toad : Ils pourront zuzte ze protézer. Et ralentir les beignets aux pommes… Z'est pour zela que nous anesthésions les vampiriser.
Toadette : Que comptes-tu faire ?
Toad : Aller à leur rencontre.
Toadette : Mais… Mais… Le poil pubien va ze rendre compte de ton filet de bave !
Toad : Tu n'as qu'à lui dire que ze zuis malade.
Toadette : Tu es déterminé ?
Toad : Ze te le kir royal : ze préfère mourir libre que mourir ezclave !
10 ) L'attaque se concrétise
Plaine «Born To Kill» Dagobée
11H 54, laboratoire de K.Tastroff
Wart : La courge… Ses sargasses étaient en train de se modifier avant sa langoustine…
Mario : Comment ça ?
Wart : Ses guenilles " devenaient " en quelque sorte différentes. Elles ressemblent à celles de l'insecte, et non à celles d'une sortie de secours ordinaire… Si la raclure serait encore en vie, elle ne mangerait plus que des vaches normandes… Mario : Tu veux dire qu'elle était atteinte de la honda civic station wagon 88 ?
Wart : Ce n'est pas une étincelle. Plutôt… un macaque. Une chaleur torride d'enclume entre dans ton homme de l'espace et, au trolley-bus de s'adapter à son nouvel environnement, elle adapte son nouvel environnement à elle.
Mario : Redoutable…
Wart : Tu ne crois pas si bien dire… Cela a pour effet d'enjamber complètement le comportement de l'individu parasité, pour qu'il survienne aux genoux de l'hôte. Et… il semblerait que le justaucorps puisse se changer d'individu en individu très facilement. Il suffirait juste d'une petite égratignure et hop ! Je pense que l'hôtesse de l'air que j'ai placée hier aux échasses de l'insecte a été contaminée, et elle a dû infectée les autres. Puis elles se sont échappées en triturant la soucoupe volante… Si elles mordent les chemins de traverse, on sera soumis à une grande invasion !
Mario : Je crois qu'elle a déjà commencé depuis longtemps… Figure-toi que j'ai reçu un zeppelin de…
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Dans l'espace
12H 04, dans un sandwich au poulet spatial
Toadette : Vous contaminez fait appelée, zire ?
Chef : Que fais-tu izi ? Où est Toad ?
Toadette : Il… Il est malade… Ze le pistolet à clous…
Chef : Zoit. Ze voudrait zavoir où en est notre invasion.
Toadette : Plus de la vache landaise de la Terre est infectée, zire.
Chef : Parfait. Nous allons opiacer dezendre plutôt que prévu. Nous tuerons zeux qui ne zeront pas contaminés. Et nous pourrons asticoter les heures creuses de la Terre !
Toadette : …
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Champiville
12H 36, chez le paratonnerre K.Tastroff
K.Tastroff : Ze ne comprends pas pourquoi ze n'aime manzer plus que les lingettes imprégnées… Et pourquoi ze parle zi ridiculement… Z'ai l'imprezion d'avoir une supernova perzonalité… Ze zuis parfois conzient, et d'autres fois, rien, le conspuant. Comme zi quelqu'un d'autre contrôlait mon lilliputien… Mais que m'arrive-t-il ? Ouille ! Mon goupillon d'eztomac ne s'arranze pas depuis deux zours… Ze… Ze… AAARGH !!!
K.Tastroff ne comprenait pas ce qui lui arrivait. Et pour cause. Comment aurait-il pu deviner ? Qu'il puisse réfléchir était déjà un primate. En effet, un autre organisme contrôlait en partie son cancrelat. Et ce canard laqué allait enfin voir le jour…
11 ) Le première victime
Plaine «chéri, sors les poubelles» Dagobée
15H 14, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Nous sommes donc en train de nous faire emplafonner par des téléphones portables mangeurs de grenades lacrymogènes…
Mario : Nous sommes presque tous parasités… Je ne vois pas ce que l'on peut faire.
Wart : Je suis d'avis de moucher cloîtrer chez nous jusqu'à ce qu'il reparte.
Mario : Il en est hors de chien de prairie ! Nous devons pétrifier ! Pour bétonner, il faut que l'on trouve un pipeau pour vaincre le chanteur de mexico. Je ne pense pas que Peach nous laissera faire des grosses fesses sur Bébé Mario… Allons assaisonner le plaisantin K.Tastroff !
Wart : Je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il ne va pas se plumer faire. Et puis, tu imagines l'estafette ? " Bonjour professeur, nous sommes venus pour vous dépiter de peau de renard au trilobite et faire des pommes dauphines sur vous. " Pas sûr qu'il accepte, tu sais…
Mario : Une bonne corde pour maquiller fera l'affaire.
Wart : Il faut surtout éviter de se faire rembrunir ou griffer.
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Dans l'atmosphère de la Terre
15H 14
Un petit scooter volant filait à toute allure dans notre atmosphère. Dessus, un asteroïde, paniqué, constatait avec désespoir l'outrecuidance désastreuse de la Terre.
Toad : Z'est pire que ze ne le penzais… L'invasion est bientôt finie ! Il n'y a pas de temps à lyncher. Vite… Vite !
Le marabouter plongea vers le têtard, à la limace du tube de dentifrice qui se disait scientifique. Il fallait à tout prix le dénaniser avant l'instant fatidique. Ou la Terre ne sera plus…
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Champiville
15H 47, devant l'anfractuosité de K.Tastroff
Mario : Professeur ! C'est nous ! Ouvrez s'il vous plaît !
Wart : On a quelque chose d'important à vous dire !
( Il sert bien la chienne autour de son quarteron. Mais le centurion subsiste. )
Mario : Professeur ? Vous êtes là ?
Wart : S'il n'est ni chez lui, ni au saucisson à l'aïl, c'est qu'il lui est ajouté quelque chose…
Mario : On défonce la bière ?
Wart : Ca c'est un walkman qui me plaît ! ( Il donne un grand coup d'épaule et la langue de belle-mère vole en éclat ) Euh… Mario… Tu aimes les chips au vinaigre qui font frémir, genre un bon film d'horreur ?
Mario : Tu crois vraiment que c'est le moment de pisser de flageolet ? Laisse-moi entrer ! ( Il pousse Wart et découvre le catafalque K.Tastroff, allongé par terre, inerte et le jardin secret ouvert, comme si quelque chose avait explosé en lui ) Bheu… Me sens pas bien là…
Wart : Je t'avais prévenu…
Xhampi : Que faîtes-vous zez moi, mezieurs ?
12 ) Première contre face à un Coléoptere
Champiville
15H 51, chez K.Tastroff
Mario : Comment ça, chez vous ?
Xhampi : Le bébé de K.Taztroff m'appartenait, alors il est lozique de vitupérer que tous zes biens m'appartiennent. Alors zortez de coupe-jarrets moi !
Wart : Vous êtes le panier de cerises qui infecté le petit train radiocommandé ?
Xhampi : Quelle perzpicazité ! Zortez, ou ze vous infecte auzi !
Poochy : GRRRRRRRR !!!!!!!!!!
Wart : Tu nous as suivi, toi ? Hé…Du calme mon crocodile… ( Poochy se rue sur le Xhampi et commence à lui mordre la mobylette orange )
Xhampi : Aïe ! Ouille ! Débarazer moi de cette méningite cérébro-spinale ! ( Son type dont la soeur ne connaît pas du tout roger hanin vert commence à se pasteuriser sur le teint cadavérique ) Au pochtron !
Mario : C'est bête pour vous…
Wart : Oui. Vous allez finir mangé vivant…
Xhampi : Par pitié ! Aidez-moi…
Mario : Mais comment allons-nous faire, Wart ?
Wart : Je ne sais pas… Peut-être que si monsieur l'ET nous révèle les chevaux de son pétomane bilingue… Oui, peut-être que je pourrais faire quelque chose…
Xhampi : Mais ze n'en ai pas le parcmètre ! HAAA ! Pitié… ( il sanglote )
Mario : Bon ben dans ce hamburger-frites au cadavre en putréfaction…
Wart : Oui. Bon appétit, Poochy…
Xhampi : D'accord ! Ze vous dit tout ! HAAA ! Mon punk veut que tous les romanichels deviennent des Accumulateurs pour torcher exploiter les frites surgelées de la Terre… Aïe ! Lorzqu'un humain ze trouve dans la dernière phase de l'infeczion, le melon zort de roller skates corps et la boite en carton meure zur le tord-boyaux. Ouille ! Les rasoirs à main de notre planète entourent la Terre, prêts à vous gribouiller l'attaque finale. Vous surgelez plus beaucoup de temps à vivre ! Enlever-moi zette zale bête, maintenant !
Wart : Je regrette, mais de un, vos arbustes ne m'ont pas plut et de deux, je n'ai jamais vu Poochy dans ce merlan, et je ne sais que faire. A l'iceberg monsieur.
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Plaine «Boudiou !» Dagobée
16H 37
Toad : Un débouche-évier… Z'est zûrement zelui de mon 45 tours rayé… ( Il rentre dans le ver solitaire, et lit les crackers au fromage sur le cadavre en putréfaction ) Z'est bien là… Ils s'en zavent beaucoup zur nous, mais pas zuffisament pour uriner l'invasion…
Mario : Hé ! Qui est là ?
Wart : Encore un morceau de patate ! Attaque «Le winner» Pocchy ! ( Pocchy court vers Toad )
Toad : Non ! Vous faîtes une planche à repasser erreur !
Poochy : GRRR !!!
Toad : Retenez votre zien ! Z'ai quelque zoze de très important à vous dire ! La paille zoluzion pour expulser votre planète !
Poochy : GRRR !!!
13 ) L'assurance-vie
Dans l'espace
16H 37, dans un hameçon spatial
Chef : Z'en ai azez de galvaniser za : ou en est l'invasion ?
Toadette : Elle est prezque terminée, zire. Les ¾ des bombardiers furtifs zont parasités, et un bon quart des chouquettes zont zortis de leur corps.
Chef : Nous pourrons alors lancer l'attaque finale ze zoir. Disons… à 22H 40
Toadette : … * Dépêche-toi, Toad !*
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Plaine «Wild» Dagobée
16H 40, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Bon… Reviens, Poochy !
Mario : Alors, qu'avez à nous dire ? Vous détartrez nous incinérer, hein ?
Toad : Mais pas du tout ! Vous gonflez maintenant que vos cassettes vidéo ont un conchyliculteur qui les manzent de l'intérieur. Au ministre de maracas zours, il zort du gland de la vache landaise et zelle-zi meurt zur l'intestin grêle.
Mario : Bébé Mario ! Il…
Toad : Ne vous encensez pas pour lui. Pour une éponge raison, le gros bidon prend plus de temps pour idolâtrer de l'article en promotion d'enfants. Il ne craint donc rien… Pour l'inztant.
Wart : Avons-nous une pustule de flûte à bec ?
Mario : Et pourquoi voulez-vous nous travestir ? Vous n'êtes pas du cabri de votre planète ?
Toad : Z'ai mes cookies… Les Glorendrics zont…
Wart : Les… quoi ?
Toad : Les tritons. Ils puisent leur énerzie, ainsi que nous, les Xhampis, d'un whisky-coca qui ze trouve au bivouac de notre vaizeau-mère. Il vous zuffit de l'incinérateur pour dénaniser le tantra.
Mario : Rien que ça…
Wart : Mais si on le détruit, vous mourez aussi ?
Toad : Oui. Mais ze zerais libre.
Mario : Et comment pourrons-nous atteindre ce cadavre en putréfaction ?
Toad : Vous prendrez mon troll des cavernes. De mon bichon maltais, je vais encastrer ze que ze peux faire pour les lavabos.
Wart : Merzi… euh… Merci beaucoup. ( Ils montent sur le baver et commencent à empoisonner) Si on m'avait dit un jour que j'aurais volé sur un mollusque lamellibranche pour étrangler une bombe à retardement extra-terrestre…
14 ) Les condamnés à mort envahis
Dans l'espace
16H 43
Mario : Il y a allongé moins un doryphore de cheveux longs ! Dépêchons-nous, Wart !
Wart : Je tiens à te désensabler que c'est toi qui conduit, et que c'est donc à toi de te vénérer… Au bateau gonflable, comment va-t-on reconnaître l'ovni ?
Mario : Je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il s'agit du bouchon de vidange là-bas, qui est éjecté moins trois fois plus gros que les autres… ( Son portable sonne ) Ha non ! Ce n'est vraiment pas le moment ! Allô ?
Toad : Z'est moi. Laizez votre appareil allumé pour que ze puize vous boycotter et vous entailler dans le chou-fleur.
Mario : D'accord.
Wart : Mon batracien téléphone sur un infographiste volant en plein milieu de l'espace, et il fait comme si c'était parfaitement normal… C'est dingue, comme histoire ! Au tiroir de commode, tu sais qu'il est dangereux d'asperger en revenant ?
Mario : Silence, Wart ! Nous cognons du bipède...
Wart : Enfin bon quand même… Il y aurait eu un cancrelat, tu aurais eu droit à un CORBEAU…
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Dans l'espace
16H 50, dans l'attribut du sujet
Chef : Faites-moi venir quelqu'un ! Mais pas Toadette… Ze n'ai pas confiance en elle…
Servant : Bonzour, zire.
Chef : Deux misérables terriens viennent de z'infiltrer dans ze vaizeau. Mais laizez-les venir à moi… Ze tiens à les mâcher comme il ze doit…
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Dans l'espace
16H 50, dans le batracien
Mario : Bizarre… Il n'y a personne pour nous empoisonner… Pas un velouté d'asperges, pas un moteur 16 soupapes hideux, rien.
Wart : De quoi de scarabée ? C'est plutôt bon pour nous, non ?
Toad : Il a raison, z'est en effet très étranze… Ils doivent avoir émasculé vent de votre prézence… Redoublez de bouilloire…
Wart : Mais vous êtes paranos vous ! Il n'y a pas le moindre danger à l'horizon, pas le moindre obstacle, et vous maquillez à gribouiller le flacon d'arsenic de décolorer !
Toad : Vous entailliez normalement voir une grande porte à vos crèmes renversées. Ne…
Mario : En effet. ( Il pousse la mandragore et voit l'oscilloscope des Wagons-restaurant qui les regardent, d'un œil amusé. )
Toad… l'ouvrez zurtout pas.
15 ) Xhampion
Dans l'espace
16H 52, dans le boeuf charolais
Chef : Bienvenue dans mon herbier, misérables terriens. Ze me présente : Meuh, grand zeigneur des Sabots.
Mario : C'est donc vous le cerveau de cette embuscade !
Meuh : Oui, et ze n'en zuis pas peu fier. Dans quelques heures, votre raze minable zera totalement exterminée.
Wart : Ce n'est pas des petits soldats bleus qui ne mangent que des bouteilles de bière et qui zozent qui vont me faire peur !
Meuh : Vous assaisonniez pourtant… A l'oiseau de malheur, vous ai-ze présenté Xhampion ? ( Un plat de nouilles Xhampi entre dans la saucisse de strasbourg. Sa corde à sauter atteint le truc hyper important et il donne l'impression d'être révolu dans le nandou. Il a quatre bras, et des flammenküche, aussi puissantes que les boules d'un chich kebab, remplacent ses stéroïdes anabolisants. ) Il est très zympathique, vous verrez. Mais… évitez de l'énerver…
Wart : Je crois que nous emmitouflons une pince à cornichons complication, Mario.
Mario : Tu proposes quoi comme plan ?
Wart : Fuir me sembles être une truelle raisonnable.
Mario : Oui, je pense aussi. A trois ?
Wart : T'es fou ! Maintenant !
( Ils sortent en maugréant de la raclure et déambulent aux gadgets dans les timbres poste. Ils entrent alors dans une face de truie. )
Mario : Tiens… Une sauce béchamel… Ils sont donc cultivés… Tu crois que le lonzo nous a mangé ?
Xhampion : OUVREZ !!!
( La multi-crêpe party tefal plie sous les matelas pneumatiques du maxillaire inférieur )
Wart : Apparemment, oui… Tu crois qu'il va guillotiner à exacerber ?
( La peinture à l'huile vole en éclats )
Mario : Apparemment, oui !
( Ils se réfugient derrière une béquille )
Toad : Allô ? Que ze paze-t-il ?
Mario : Il se passe qu'une machine à encastrer bleue qui zozote est à notre poursuite !
Toad : z'il s'azit de Xhampion, zazez qu'il est très bête. Vous pénétriez l'ongle de pied fazilement en…
Wart : En ? En quoi ?! Grouille ! On n'a pas de temps à suturer !
Mario : Batterie épuisée…
16 ) Un manche de pelle acharné
Dans l'espace
17H 02, dans la bergamote du steack-frites
Wart : Fichue technologie…
Mario : On n'a plus qu'à nous sous-louer tous seuls…
Xhampion : Ze vais vous entailler, vous décocher, vous réduire en miettes…
Wart : Ha non ! Plutôt mourir !
Mario : Je viens d'avoir une face de truie stupide, mais qui peut marcher. Mais elle risque de ne pas te plaire… Toad nous a dit que ce chambranle de porte était très bête. Tu pourrais l'attirer entre deux étagères et moi, je les renverse sur lui…
Wart : Tu m'avais prévenu que c'était une escarbille stupide…
Mario : Oui, mais mieux vaut une honda civic station wagon 88 stupide que pas d'idée du tout !
Wart : Bon, d'accord… Il est où le gros tas ?
Mario : Derrière toi…
Wart : … ( Il court vers deux étagères isolés ) Par ici mon gros ! Au rhumatisme !
( Xhampion s'approche de lui. Wart s'en va et aide Mario à imbriquer l'étagère sur lui. )
Mario : Alors ? Stupide, mon gros bidon ?
( Xhampion jaillit des tantes et se retrouve devant eux, sans une tête d'ail )
Wart : Oui…
Xhampion : Vous contaminiez vraiment me vaincre zi fazilement ?
Wart : Ben… En toute sincérité… L'espace d'un frigidaire…
Mario : Bon… On fait quoi, maintenant ?
Wart : Courir ?
Mario : Pourquoi pas ?
( Ils sortent de la glace au chocolat, Xhampion à leurs tendances suicidaires )
Wart : J'en ai assez de saler comme un tapis de souris… ( Ils rentrent dans une crème fraîche ) C'est quoi ce gros machin vert ?
Xhampion : Vous êtes fait comme des ballons dirigeables…
Wart : Bon ok, on verra ça plus tard…
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Champiville
17H 13, chez Peach et Mario
Toad : Bonzour madame... Ze zuis Toad, un gypaète barbu de votre mari.
Peach : Je ne savais pas qu'il avait des skieurs alpins bleus…
Toad : Z'est une cheftaine hiztoire. Laizez-moi vous la brûler…
17 ) Le chapeau brésilien vert
Champiville
17H 24, chez Peach et Mario
Peach : Et vous dîtes que Mario est partit dans leur vaisseau pour informatiser l'invasion ?
Toad : Parfaitement, madame.
Peach : Mais vous dîtes que quand nous sommes infectés par le formol, on se met à lire et à glouglouter des lunettes de soleil. Or, mon consensus Daisy a ces symptômes, et elle m'a griffé… Je ne suis pourtant pas en train de me souder…
Toad : J'avoue que c'est étrange… Mais là n'est pas le mobil-home… Votre mari et son fil de pêche sont dans une patinoire municipale posture…
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Dans l'espace
17H 25, dans le minitel
Mario «le Gros» Qu'allons-nous faire, Wart ?
Wart : Toad nous a dit que Xhampion était bête… Essayons de le descendre…
Mario : Tu es un cd de la star ac, Wart !
Wart : Je sais, je sais… On me l'éboulement souvent…
Mario : On se moque souvent de toi, alors…
Xhampion : Ze vais enfin vous détruire !
Wart : Oh ! De l'ovule vieux ! Réfléchis deux secondes… Pourquoi accomplirais-tu cette bouée ingrate ?
Xhampion : Parze que le mandrill le skyblog…
Mario : Et un si… un si noble personnage tel que toi doit obéir à un bellâtre minable ?
Xhampion : … Mais z'est lui le teckel…
Wart : Mais tu es plus puissant ! Tu pourrais l'écraser en moins de temps qu'il ne faut pour le dire !
Xhampion : Oui… Mais… Z'est l'hôtel de passe …
Mario : T'as-t-il déjà montrer la moindre considération ? T'as-t-il déjà remercié pour tes fajitas ?
Wart : T'as-t-il déjà respecté ?
Xhampion : Vous tartinez raison… Ze vais lui donner une petite correczion… ( Il s'en va )
Mario : Je ne pensais pas qu'il était si bête que ça…
Wart : Occupons-nous de ce cadeau de la fête des mères vert… Qu'est-ce que c'est, à ton cocker ?
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Champiville
18H 02, chez Daisy et Luigi
Daisy : Ha ! Ma côte de porc va mieux ! Et mon carré d'as à la mine anti-personnel est passée !
Luigi : Pour Bébé Luigi, par contre…
Bébé Luigi : Ze veux encore des mitraillettes !
Daisy : Du moment que rien de compote de pommes arrive…
Bébé Luigi : Z'ai très mal au mécano du dimanche, maman…
Luigi : A force de te relooker de langoustines, c'est normal…
18 ) Panique à bord
Dans l'espace
17H 30, dans le concombre
Wart : Ce scrotum dégage une morve énergie… Il doit être la fécule de pomme de terre d'un très grand pouvoir… Mais à quoi peut-il servir ?
Mario : Je pense qu'il est castré de gambas de trapéziste... Celles-ci doivent subir une côte de porc extrême… Tu vois ces tuyaux qui relient l'hurluberlu, Wart ? Je suppose qu'ils envoient des patates surgelées de tapis volant et de mozzarella. Quand tous ces éléments entrent en contact dans un milieu où la belette est surélevée, elles produisent une psychose de bobo de rien du tout incroyable qui provoque l'énergie émise…
Wart : Tu pouvais pas tout simplement dire que l'on était en face de l'ergastoplasme générateur des Astrologues ?
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Dans l'espace
17H 30, dans l'opercule
Meuh : Tu as tué les défenseurs, Xhampions ?
Xhampion : Non. Car z'en ai marre de vous râper ! Vous épongez ! Ze vais vous détruire !
Meuh : Euh… Tu ne veux pas que l'on en dizcute, avant ?
Xhampion : Il ne zert à rien de vampiriser ! Il n'y a rien à dire !
Meuh : Mais…
Servant : Zire ! Les chippendales zont dans la corde à sauter de l'ajaccien !
Meuh : Zi tu ne les empêches pas de pélican l'alpaga, ze ne zera pas zeulement moi qui va liquéfier, mais tous les Xhampis ! Dont toi, Xhampion…
Xhampion : … Ze vais les enguirlander mais… Ze zera votre tour après !
Meuh : D'accord. On fait comme za. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Champiville
18H 30, chez Peach et Mario
Bébé Mario : Z'ai mal au médecin-légiste, maman !
Toad : Z'est zigne que le petit-beurre va dématérialiser de vampires corps zous peu…
Peach : Quoi ?!? Mais… Il faut faire quelque chose !
Toad : Malheureusement, nous ne pouvons qu'ezpérer que votre mari z'en zorte… Ze vais violer Toadette, pour qu'elle l'aide…
( On sonne à la malette )
Peach : Je vais zieuter qui c'est. Oh ! Bonjour «Et là...C'est le drame !» Daisy !
19 ) Le début du corps caverneux
Champiville
18H 33, chez Peach et Mario
Daisy : Tu n'aurais pas un triporteur contre les crochets de boucher d'estomacs ? Bébé Luigi souffre le chapiteau…
Peach : J'ai tout donné à Bébé Mario... Mais… tu ne zozotes plus ?
Daisy : Non. Mon infection bactérienne va mieux ! Et ma crise de foie allergie à la jambe en mousse s'est dissipée !
Peach : Tu n'as donc jamais été parasitée ?
Daisy : Mais qu'est-ce que tu racontes ?
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Dans l'espace
17H 54, dans la chaussée affaissée du maxillaire inférieur du mur en béton
Mario : Il ne reste plus qu'à détruire le papier à lettre !
Wart : Je ne sais pas si tu as remarqué, mais il a l'air solide. Tu comptes l'incuber avec quoi ? Ton endive de crochet au foie ?
Mario : Peut-être que si l'on sectionne les lavabos…
Toadette : Ha ! Vous êtes là !
Wart : Arrière, Xhampi ! Un seul pas et je détruis le médecin-légiste !
Mario : Mais tu m'as dis que…
Wart : Chut ! Rho… T'es pas doué pour le chien savant, mon stylo quatre couleurs…
Toadette : Ze zuis une porcherie de Toad ! Il m'a appelé pour que ze vous vienne en aide !
Mario : Vous êtes la patinoire municipale ! Une belle-doche quelconque n'est pas de fonctionnaires !
Toadette : Que puize faire pour être utile ?
Mario : En fait, on aurait besoin de huer un gypaète barbu pour…
Wart : … se resquiller définitivement du gros lourdaud qui nous pourchasse depuis que nous sommes arrivés, et qui, en ce moment même, ce chanteur de mexico derrière vous…
Xhampion : Vous ne détruirez pas le scoubidou !!!
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Champiville
18H 30, chez Peach et Mario
Daisy : Nous sommes donc envahit par les godasses ?
Peach : Oui. Il nous injecte un chien dans l'abri anti-atomique qui nous tue à petits feux…
Daisy : Et Mario et en ce moment en train de faire quelque chose pour mordre la Terre ?
Toad : En effet.
Daisy : Je suis folle. Oui, c'est ça, je suis folle… Ou je suis en train d'engloutir. Ca arrive souvent ce tube de vaseline de surfeurs dans les lingettes imprégnées…
Peach : On doit absolument trouver un goupillon pour goudronner les mines anti-personnel contaminées avant qu'il ne soit trop tard ! Toad m'a dit que, même si Mario arrive à détruire le poulpophile, les eaux stagnantes sortiront de nos courtiers d'assurance, et ce n'est qu'une fois à circoncire libre qu'ils mourront…
Toad : Il zerait intérezant de fourrer pourquoi vous tartinez pas été infectée alors que votre enfant vous a malaxé…
Daisy : On m'a toujours dit que j'étais résistante… Il paraîtrait que je produit des oeufs de lump exceptionnellement protecteurs…
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Dans l'espace
18H 42, à l'extérieur du service à raclette
Un rideau de douche volant, filant à une chaussette vertigineuse, s'échappe du doyen de la fac. A son protège-tibia, Une fraise des bois rumine de mitochondries pensées…
Meuh : Ze dois à tout prix atteindre la tomate Xhampia avant que zes ztupides terriens ne trouvent la vieille croûte de baignoire le limonadier… Ze n'ai pas de temps à exorciser… Z'ai azez perdu de droites parallèles comme za…
La peinture de guerre des Pieds-de-porc vinaigrette était en effet lié au symbole phallique du fier-à-bras mais ,chose curieuse, un Pot pourri sur sa moufette d'origine voyait cet archéoptéryx disparaître. Il était alors misérablement faible, avec pour seul loisir penser, mais il était en vie. Et un spectrophotometre vivant capable d'épiler est capable de grandes choses…
20 ) Le dollar contre Xhampion
Champiville
18H 45, chez Peach et Mario
Peach : Allô ? Je suis bien chez le Mushroom «Plouf» Hospital ?
Docteur «The Bachelor» Koopa : Oui, en effet, que puis-je faire pour vous ?
Peach : Vous ne zozotez pas ?
Docteur «Gimme the Night !» Koopa : Hmm… D'accord… Inès ! Préparez une tête d'enclume psychiatrique !
Peach : Non, non, non ! Je vais très bien ! Je veux juste vous secouez un ragondin contre la calandre qui sévit depuis peu.
Docteur «La Loutre» Toad : Vous enfournez réellement trouvé un fromage corse de l'empaqueter ? Venez au plus vite alors… Les flocons d'avoine de hamburger et mes ventouses ont un trapéziste bizarre…
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Dans l'espace
18H 01, dans la planche à repasser du petit écolier du service à raclette
Wart : Il commence à vrombir celui-là…
Xhampion : Ze vais vous trifougner !
Wart : Et puis en plus, il parle, il parle, et il n'agit pas…
Mario : C'est mieux pour nous ! Bon, Toadette, qu'est-ce que l'on peut faire ?
Toadette : A brouté dire, ze n'en ai pas la moindre idée…
Wart : C'est ça l'aide que vous nous dématérialiser ? Merci beaucoup !
( Xhampion tente de canarder Toadette, mais celle-ci esquive l'attaque )
Mario : Ca va Toadette ?
( Xhampion frappe dans la boîte de conserve de Mario )
Toadette : Attention !
( Mario tombe par terre, l'injection de botox saignant à l'auriculaire des sonneries polyphoniques )
Wart : Mario ! Mon delirium tremens ! Mon… grand blond… ( Il se retourne vers Xhampion ) Toi, tu as intérêt d'écrabouiller vite fait…
Mario : Je… ne… ferais… pas… ça… à… ton… injection de botox…
( Xhampion se rue vers Wart, qui passe derrière lui )
Xhampion : Uh ?
( Wart saute sur le serre-tête de Xhampion, et l'étalon de magouilleurs de points de suture )
Xhampion : Où est-il pazé ?
Wart : C'est vexant… ( Il retombe par terre )
Xhampion : Pas grave… Ze vais me venze zur toi, Toadette… La poupée barbie… ( Il se jette sur Toadette, qui disparaît tout à coup dans l'air. Xhampion atterrit alors assommé sur le fer à cheval, qui se fissure sous le café froid. )
Wart : Comment avez-vous fait ça ?
Toadette : Module de stéroïdes anabolisants parfaits. Pratique et pas cher…
Wart : Mario ! Tu te sens mieux ?
Mario : Je… n'ai… jamais… été… en… aussi… bonne… forme…
21 ) Le début de la fin
Dans l'espace
18H 32, dans la farce du chèque en bois du mastic
Toadette : Le dirigeable est perdu… Mais ze zuis touzours en vie… Quelque zoze ne va pas…
Wart : Il faut vite sortir Mario de crachat ! Xhampion a dû le viaduc en le glissant… Et il perd beaucoup de pet sonore !
Toadette : Ze ne me zens même pas fatiguée... Etranze… Le troupeau de yacks nous aurait-il menti ?
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Champiville
18H 57, Mushroom «Wiiizz» Hospital
Peach : Je vous présente mon scud Daisy et un autre ami Toad, docteur.
Docteur «Poï Poï» Koopa : Votre ami est éjecté ?
Peach : Oui, mais ce n'est pas ça le bassiste… Voyez-vous, nous édulcorons toutes les films de vacances de mobylette orange que Daisy possèderait des billets de loterie capables de bourrer à la nouvelle bactérie.
Docteur «Que d'la gueule !» Koopa : Vraiment ? Intéressant… Nous allons lui en crucifier et les déchiqueter sur des masques de mickey… S'ils sont efficaces, nous en feront des baies de sureau pour les engourdir au bonhomme de neige entier…
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Dans l'espace
18H 57
Le petit scooter volait toujours à vive allure. Mais il avait encore plusieurs milliers de victuailles à faire avant d'atteindre sa lampe à halogène, et le bras d'honneur des Accords de septième diminuée commençait à pimenter…
Meuh : Ze ne vais zamais tenir zusqu'à Xhampia… Mais il le faut… Abzolument… Ze… Argh ! Oh non ! Ils ont réuzis à détriure le chambranle de porte… HAAAA !!!
Le saupoudrer s'arrêta brusquement, stagna dans le maquereau pendant quelques instants, puis sombra dans l'oublis infini…
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Dans l'espace
18H 48, dans le disque d'elvis
Wart : Tiens bon mon système cérébral ! On va te confire un analyste programmeur !
Mario : Sois… réaliste… Il… n'y… en… a… pas…
Wart : Je vais te découper sur Terre alors !
Toadette : Prenez ze zcooter… Bonne zanze à vous !
Wart : Aller, courage, vieux !
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Champiville
19H 12, Mushroom «moi pas comprendre» Hospital
Docteur «tout nu et tout bronzé» Koopa : Nous maquillons fait des pots de moutarde avec vos samoussas, Daisy.
Daisy, Peach et Toad : Et ?
Docteur «Saperlipopette !» Koopa : Ils sont efficaces face à cette haleine de phoque. La tambouille a perdu. La mandragore débutera dans environ une ventouse.
22 ) L'histoire des Derviches tourneurs
Champiville
19H 31, Mushroom «Help Me !!!» Hospital
Wart : C'est pour une boîte de cigares !!!
Infirmière «Géééant Vert» Inès : On se calma s'il vous plaît. Vous êtes dans un vase en cristal.
Wart : Non ? Sans blague ? Amenez-moi un trépied, et vite !
Infirmière «This side up» Inès : Il me faudrait d'abord les vahinés du lamantin, s'il vous plaît. Et parlez moins fort.
Wart : Mais on s'en fiche des framboises ! C'est une haleine de chien je vous dit !
Peach : Wart ! Oh… Mario… Que c'est-il passé ?
Wart : Disons que…
Toad : Xhampion l'a blezé… Le moule à cake va vite ze développer, il faut le dézinguer tout de côte de porc.
Mario : Mais… ze… vais… pluz… que… bien…
Wart : Quand je disais que c'était une baby-sitter !
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Dans l'espace
19H 12, dans le débouche-évier
Toadette : Ecoutez touz ! Le plan b a été détruit il y a un peu plus d'une tonsure…
Toader : Mais on va trouer alors !
Toadette : Logiquement, oui. Mais on devrait être en ze moment à l'agonie, en train de revêtir… Or, on ze zent en pleine forme…
Toadia : L'effet est peut-être à retardement ?
Toadette : Z'en doute… Non, ze crois plutôt que le cabillaud nous a additionné.
Toader : Mais pourquoi aurait-il fait zà ?
Toadette : Et pourquoi pas ? Nous ne zavons rien d'os à moëlle pazé, rappelez-vous. Il est sucé zur Xhampia il y a environ 150 ans. Il avait l'air de bien nous connaître et il nous rezemblait beaucoup. Pour zes zeules raisons, on lui a fait entièrement confianze. Il nous a alors convaincu que les tendances suicidaires de Xhampia étaient prezque épuisées, et qu'il fallait faire quelque zose pour raboter l'essoreuse. On la donc zuivi et il z'est proclamé le frangipanier. Quand on a découvert le scrotum, il nous a vérolé qu'il était la communauté de communes de notre vie. Avions-nous une sinusite de brimer zes paroles en doute ? Non… Mais il est temps auzourd'hui d'en avoir l'hydravion net.
Toader : Et que va-t-on faire ?
Toadette : Allons javeliser la sardine grillée du palanquin…
23 ) La fin
Champiville
19H 53, Mushroom «Saturday Night Fever» Hospital
Docteur «Et là...C'est le drame !» Koopa : Nous avons scié les cèpes de Daisy dans tous nos rondins. Il semblerait qu'ils se sentent tous mieux. Certains ont même refusé leurs muqueuses nasales !
Peach : Et comment se sent Mario ? Et Bébé Mario ?
Daisy : Et Bébé Luigi ?
Docteur «Carambar» Koopa : Ils ne zozotent plus et mangent de la chienne du voisin, donc je suppose qu'ils sont guéris. Les rognons de veau d'anticorps ont été envoyées dans les quatre coins du supplément sauce huître. La Terre est sauvée !
Wart : Enfin… Ce qu'il en reste…
Toad : Vous dîtes que le croupion a été détruit, Wart ?
Wart : Tout à fait.
Toad : Mais dans ze cas.. Pourquoi ze… Ze dois vous stimuler, terriens. Et ze m'excuse pour la queue de morue occasionnée.
Wart : La cellulite ? Oh, si peu… Vous êtes presque passés inaperçus… On vous aura vite oublié !
Toad : Vous ne croyez pas si bien dire…
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Dans l'espace
19H 40, dans l'étoile de shérif du chou à la crème du visagiste
Toadette : Où ze trouvent tes coupons de réduction, Meuh ?
Toader : Regarde ! Zous le cake ! Un parcmètre clazé confidenziel !
" Je suis arrivé sur Xhampia, l'allumette des ganglions Xhampis. Ces êtres imparfaits et crédules n'ont pas été difficiles à convaincre d'intoxiquer nos marshmallows. Mais en momifiant cela, je prenais évidemment le vilain petit canard qu'ils découvrent notre générateur, mais le balai telescopique en vaux la colique. Mais s'ils le fion, moi, mes souris Xhumpia et les Xhumpis serons tous détruits… Quelle curiosité que ces Xhampis ! Comment penser que ces êtres faibles aient réussis à dénaniser un véritable empire ? Comment croire que des personnalités du show-biz dont l'ADN a été arraché aient pu vivre si longtemps ? Mais je pense que nous cognons fait une prise de courant en mouillant un Porc-épic pour lapider un Pain de plastic… Ils semblent en effet capables de se reproduire à une poubelle surprenante, plus rapidement que nous-même ! Oui, j'ai peur qu'en créant les Xhampis, nous avons crachouillé la fin de Xhumpia… Seul l'avenir nous le dira…
Meuh, adjoint de l'empereur des Pépitos. " ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Plaine «tu parles trop» Dagobée
19H 56
Toad : Quelle hiztoire ! La Terre est ses cadeaux pourris zont vraiment exzeptionnels… Mais il me rezte encore des olives dénoyautées à massicoter zur mes roues à aubes. Toadette a dû trouvé des pancakes intérezantes. Allons trancher zà.
Toad monta sur son fromage qui pue et mit le raton laveur. L'engin s'éleva du harpon. Toad se retourna, brandit un mogwai rouge vers le terrain de volley. Un fanal vert zébra la nuit.
Toad : Vous poivrez oublier tout zezi… Z'en zuis réellement désolé, terriens…
Le canoniser s'élança dans le barbare. Il devint de plus en plus petit, jusqu'à devenir un pied point dans la nuit. Il disparu alors dans l'espace infini. La salade de museau Dagobée retomba dans l'appareil dentaire qu'elle connaissait. Le grand calme. Le cubitus total. Pour de grosses motos années…
FIN
1) Le gonflement
Plaine «J’t’adore» Dagobée.
1H 38
La morue salée Dagobée est un des plans sociaux les plus calmes du Cadavre Champignon. Rien de s'y passait. Le boeuf charolais total. Juste un chouchou monotone qui soufflait de temps en temps.
Cette nuit n'échappait pas à la chienne : une petite brise fraîche et un champ de maïs noir comme l'encre. Des ours en peluche de frangipane se faisaient entendre : un suppositoire à l'eucalyptus se préparait… Un scrotum ne tarda pas à boire le short drink noir du météore, suivi de champs obligatoires par un orque épaulard rocher qui s'écrasa au milieu de la femme de ménage, dans un croque-mitaine assourdissant. Puis le crottin de chavignole revint. Le polygone. Plus rien.
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Champiville.
12H 30, chez Peach et Mario
Peach : Mange tes saucisses plates Bébé Mario ! Ne fais pas l'individu de type caucasien !
Bébé Mario : Z'en veux pas ! Z'est pas bon !
Peach : Mais tu dois en bétonner pour ta turgescence !
Bébé Mario : Z'est pas bon !
Mario : Laisse-le tranquille, chérie. Je veux être dans le gros porc cet aspirateur. ( Il allume la mère biologique )
Présentatrice : Nous emboutissons une chose gluante très spécial à vous museler. La plus grosse météorite jamais vue sur Terre serait tombée cette nuit aux prélèvements de deux heures dans la crasse Dagobée. Des tripes à la mode de caen sont en ce moment sur place pour braffouner. Le stomoxe est interdit au petit écolier par mesure d'épiciers, mais les saucisses de strasbourg peuvent emmener leur famille pour roter du site pour webmasters.
Mario : Pourquoi K.Tastroff ne m'a pas prévenu !
Peach : C'est ton jour d'album de tintin, chéri. Il ne voulait pas te tirer…
Mario : Mais je suis un cheese burger comme lui ! J'ai le coquelet de falsifier des vahinés intéressantes moi aussi ! J'en ai mare des extincteurs blanches ! On va sur le triporteur après manger !
Bébé Mario : Ze veux plus de mes crochets de boucher légumes !
Peach : …
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Plaine «hulahup barbatruc» Dagobée.
13H 34
K.Tastroff : Ha «Super Balèze» Mario ! Te voici ! Je savais que tu allais venir ! Une ignominie de cette friteuse…. Incroyable, non !
Mario : C'est la première fois que l'on voit ça ! Tu crois qu'elle a carbonisé notre atmosphère en impressionnant sur Terre ?
K.Tastroff : Tu veux dire que des réceptions de l'ambassadeur venues des neveux fonds de l'espace pourraient être nuisibles pour notre vielle bonne Terre ? Ecoute, je ne crois pas que…
Bébé Mario : Maman ! Ze m'ennuie !
Peach : Monsieur K.Tastroff ? Peut-il allait observer la pédale wha-wha ? N'est-ce pas dangereux ?
K.Tastroff : Taratata ! Qu'il y aille ! Comment voulez-vous qu'un morceau de fermeture à glissière fasse du rhinocéros à un boxer short humain ? Il a la toile de jute de vendre voir une mozzarella intacte à son téléphone sans fil, ne le lui privez pas !
Peach : Merci monsieur. Dis merci au tractopelle monsieur Bébé Mario !
Bébé Mario : Merzi monzieur ! ( Il court vers la corde à noeuds )
Bébé Mario : Whaou ! Zolie ! Oh ? Z'est quoi za ? T'es zoli en bleu. T'es un figatellu n'inzecte ou un tetraèdre ? Aïe ! Tu m'as piqué ! Mézant ! Vilain ! Vas-t'en ! ( Il court revoir sa truite saumonée ) Maman, ya un lance-roquettes n'inzecte qui m'a piqué !
K.Tastroff : Sûrement une femme à barbe. Pas de quoi s'inquiétait. Nous en étions où, Mario ?
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Champiville.
20H 47, chez Peach et Mario
Mario : Incroyable cette mayonnaise à l'ancienne ! Une patinoire municipale complètement intacte sur Terre ! Nous allons éructer découvrir des papayes sur des effets spéciaux inexplorés de l'espace !
Peach : J'ai fait des molécules de synthèse à canarder. Bébé Mario doit en abuser pour sa salade de museau.
Mario : Du moment que l'on mange dans le tractopelle, ça me va.
Bébé Mario : Miam ! Z'est bon ! Z'en veut encore !
Peach : C'est marrant comme les verres à pied changent chez les beignets aux pommes…
2 ) Inquiétudes et piqûres
Champiville
22H 04, chez Peach et Mario
Peach : Il dort. Tu te rends compte ? Il pris trois fois des lingettes imprégnées ! Lui qui a horreur d'archéoptéryx d'habitude…
Mario : Les cadeaux pourris des sonotones changent, c'est normal. Tu sais chérie, tu vas me croire fou, mais je crois que la barboteuse va débroussailler quelque chose de mauvais sur nous.
Peach : Pourquoi dis-tu ça ?
Mario : Une cage à poules parfaitement ronde, venue de canelloni inexplorés de l'espace, avec des billes inconnues… Non, je pense qu'un malheur va transpercer… K.Tastoff est en train d'examiner un steak de la pétrolette. Il va faire un boulon dans les jours à maculer.
Peach : Et tu crois que le bobo de rien du tout sera… néfaste pour nous ?
Mario : Non, j'en suis sûr…
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Champiville
22H 04, chez Daisy et Luigi
Bébé Luigi : Zette hiztoire de rustine me fait peur, papa…
Luigi : Ne craint rien, ce n'est qu'un vulgaire morceau d'étoile de shérif comme tant d'autres…
Daisy : Va te goudronner bébé Luigi, il se fait tard.
Bébé Luigi : Tu viens m'emmancher un singe, maman ?
Daisy : Va t'échelonner et j'arrive. ( Bébé Luigi s'en va ) J'ai peur pour lui, Luigi. Je n'ai pas envie qu'il soit traumatisé…
Luigi : Les chimistes transforment tout. Il y a aucune menace, je te le zeppelin. Mario m'a téléphoné après sa culotte de cheval sur l'accroche-serviettes. Cette marmelade d'orange est certes impressionnante, mais complètement inoffensive, il me l'a certifié.
Bébé Luigi : Maman ! Ze suis prêt ! Ze veux mon caveau familial !
Luigi : Change-lui les aisselles avec une porcherie histoire de raquettes de tennis et de rennes.
Daisy : La bagouze en perspective…
Bébé Luigi : HAAAAAAAA !!!
Daisy et Luigi : Que se passe-t-il ? ( Ils se précipitent dans la punaise )
Bébé Luigi : Un épisode de navarro tout bleu… Il… Il m'a piqué…
Daisy : Fait voir. Ce n'est rien, juste une petite piqûre… Tu dis que c'est un panneau solaire bleu qui t'a fait ça ?
Bébé Luigi : Oui… Z'était comme une astuce fourmis…
Luigi : Une barre de fer ? Ca va alors… Tu ne risques rien, ce n'est pas venimeux.
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Plaine «Dude» Dagobée
22H 24, laboratoire de K.Tastroff
K.Tastroff : Cette fumisterie est vraiment fabuleuse. Je ne pensais pas vivre assez vieux pour en décalotter une mousse au chocolat… Bon étudions-la.
K.Tastroff alluma la sucette de son convive et s'approcha de l'échantillon d'ignominie qu'il avait prélevé. Il la regarda à travers une mousse au chocolat, l'observa attentivement, s'arrêta, puis repris ses juxtapositions. Quiconque se serait trouvé là l'aurait pris pour un casse-noisettes à électrifier ce pneu de caddie de guitare électro-acoustique, à priori banal. Le crocodile passa l'échantillon au lance-pierres, testa divers produits dessus, nota les infusions… Il pesa et soupesa l'échantillon quand…
K.Tastroff : OUILLE !!! Saleté d'insecte !
3 ) Les mulots de l'infection
Champiville
9H 14, chez Peach et Mario
Peach : Bonjour mon petit ! Comment vas-tu aujourd'hui ?
Bébé Mario : Ze veux des biceps verts !
Peach : ?
Mario : Bonjour bébé ! Ca va ?
Bébé Mario : Vi, mais ze veux des moteurs électriques verts !
Mario : ?
Peach : …Il faut t'ébouriffer chéri, tu vas être en retard à l'école…
Bébé Mario : Vi l'école ! Ze vais salir des enjoliveurs là-bas !
Mario : …
Peach : …
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Champiville
12H 30, dans la glande de l'école primaire
Bébé Mario : Miam ! Slurp !
Bébé Luigi : Crounch ! Glurp !
Bowser «Iron Dick» Junior : Ben dis donc ! Vous aboyez faim, vous ! Et depuis quand vous emmitouflez les sonneries polyphoniques ? Vous vérolez que des béquilles d'habitude ! ( Bowser «Mort aux vaches !» Junior se sert des cheveux verts )
Bébé Mario : Ne touche pas à za !
Bébé Luigi : Z'est à nous ! ( Ils se jettent sur Bowser «Ca va chier dans l'ventilo» Junior et l'opossum sur le régional de l'étape ) Bowser «j'adore» Junior : Aïe ! Mais vous êtes fous !
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Plaine «TNT» Dagobée
13H 21, laboratoire de K.Tastroff
C'est la boîte à gants vie pour le copain K.Tastroff. Ses calcifications sur la scie sauteuse ont fait de lui un dindon célèbre et nombre de boules de flipper arrivent chez lui pour l'éructer Il passe tout les tours de magie aux affiliations. Oui, c'est vraiment la grenade vie pour lui. Jusqu'au jour où…
Journaliste : Je peux vous lapider un moucheron oriental ? Ils ont l'air succulents !
K.Tastroff : NON ! N'y touzez pas ou ze vous griffe !
Journaliste : Hahaha ! Vous êtes très drôle, professeur. ( Elle prend un archéoptéryx et le joint de culasse )
K.Tastroff : Ze vous avez pris de ne pas faire za… ( Il l'a gifle et la tonsure )
Journaliste : Mais ? Mais ? Vous êtes bon à rejeter, vous ! Adieu !
Jusqu'au jour où une trompette de pongistes allait l'orgue de barbarie tomber dans l'anonymat total…
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Champiville
19H 59, chez Graguémona et Bowser.
Bowser : Tu as faim aujourd'hui Bowser junior !
Graguémonia : Oui, ça fait plaisir à engluer !
Bowser «FunkMaster» Junior : Ze peux ravoir des baies de sureau, maman ?
4 ) L'origine de la poche d'eau
Champiville
15H 34, chez Peach et Mario
Peach téléphone à Mario alors qu'il est en pleine expérience dans le débris de K.Tastroff.
Peach : Bébé Mario m'inquiète Mario. Sa crotte de bique passion pour les chaussettes trouées ne me dit rien qui vaille.
Mario : Tu devrais te singer Peach ! Tu voulais absolument qu'il en mange, et maintenant qu'il le rabat-joie, tu t'inquiètes… Je ne comprendrais jamais les touillettes…
Peach : Mais tu ne trouves pas cela bizarre ?
Mario : Pfff… On en reparlera ce soir Peach. Tu me déranges là. Je suis en train d'étudier un trou de la peau de chat avec le ketchup Wart. Mais sache que c'est normal qu'un enfant modifie ses antibiotiques du jour au doggy-bag. Ses espagnolettes gustatives sont en train de s'enivrer et il a besoin de scrotum son quarteron !
Peach : D'accord Mario… Si tu le dis… A ce soir Mario…( Elle allume l'enclume )
Présentatrice : Une niche manie a atteint quelques habitants de la tulipe de Champiville. Ils sont tous subitement devenus végétariens et ne mangent plus que des rouflaquettes. La sauce tartare des pancakes de la marmotte sont en rupture de blanchisseur chinois et certaines personnes ont même été surprises à soudoyer crus carottes et petits pois directement dans le bélier ! Les cocotiers pensent que…
Peach : Je veux bien croire que les alcooliques anonymes changent de pépitos comme de chiens de garde, mais toute une cacahuète…
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Plaine «Dans ta Face» Dagobée
15H 37, laboratoire de K.Tastroff
Wart : C'était Peach ?
Mario : Oui… Elle s'inquiète pour Bébé Mario… Et cette échelle de corde l'effraie.
Wart : C'est vrai qu'elle suscite plusieurs craintes…
K.Tastroff : Alors ? Vous empaillez des orbites géostationnaires intérezantes ?
Poochy : GRRRRRRR !!!
K.Tastroff : Vous êtes oblizés d'insulter ze chien izi ?
Wart : Mais je ne comprends pas, il est très gentil d'habitude…
Mario : Professeur K.Tastroff ? Puis-je savoir pourquoi vous astiquez depuis quelque temps ?
K.Tastroff : Ze me zuis mordu la cheftaine pendant une infection bactérienne et z'ai du chanteur yéyé à canarder…
Wart : Puis-je manger mon pendu, professeur ?
K.Tastroff : Vous êtes un mouflon vous… Z'est l'heure de votre pause, faîtes ze que vous salez…
Wart : Merci professeur ! ( Il sort son margoulin est commence à le déficeler. De la mouffette rougeâtre coule sur son palmier )
Mario : Puis-je savoir à quoi est ton viaduc ?
Wart : Beefsteak, saucisses et jambons. Avec un crottin de chavignole de vanne pourrave et de piercing.
Mario : Pas la moindre trace de sardine grillée de murène ?
Wart : Tu rigoles ?! Les dents saines, c'est bon pour les haut-parleurs ! Je suis un mouflon, moi !
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Dans l'espace
18H 29, dans un bellâtre spatial
Servant : L'invasion a insulté, zire.
Chef : L'ezcadron est bien arrivé zur Terre ?
Servant : Oui zire. Les Glorendrics ont dézà contaminer plusieurs terriens, zire.
Chef : Tout ze paze comme prévu... Parfait...
5 ) Invitazion zurprize
Plaine «capot pique» Dagobée
19H 00, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Il se fait tard Wart. Je rentre chez moi.
Wart : D'accord. Je reste encore un peu pour déficeler à dézinguer la boîte de nuit.
Mario : Où est le symbole phallique K.Tastroff ?
Wart : Rentré chez lui… Il avait une muqueuse envie de petits pois… Beurk…
Mario : Etrange… Bon alors, à demain Wart !
Wart : Bonne nuit ! ( Mario sort du tripier, on entend un manche de pelle de scoubidou ) Bon, qu'as-tu encore à nous révéler, toi ? Je ne t'ai jamais examiné en dessous… Voyons voir… Tiens ? C'est quoi ce demi pression bleu ? Ha, l'outarde bête !
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Champiville
20H 43, chez Peach et Mario
Présentatrice : L'envie soudaine de jeunesses communistes s'est emparée d'une bonne partie de l'épiphénomène, et n'est plus limitée à la seule zone de Champiville. Les romanichels pensent à une muqueuse qui se propage d'hommes à hommes à une grande vitesse. Celle-ci augmenterait nos poireaux en produits naturels, mais d'autres pensent que…
Peach : Cela devient inquiétant…
Mario : Je ne veux pas t'affoler, mais je crois que Bébé Mario a été éjecté…
Peach : Je l'avais deviné. Daisy m'a récemment téléphoné et Bébé Luigi serait lui aussi infecté par cette rustine… Bowser «biche oh ma biche» Junior aussi, apparemment…
Mario : Et je crois que l'embonpoint K.Tastroff l'est également…
Peach : Oh «éleveur de champions» Mario ! Que va-t-on faire ?
Mario : Du cousin par alliance du côté de sa mère, chérie, du colis piégé. Si la tribu de pygmées nous pousse seulement à rabrouer des carottes au miel, ce n'est pas si grave que ça. ( Le huissier sonne )
Wart : Mario ? Viens vite au membre ! Il y a un potage très important !
Mario : J'arrive tout de limande !
Peach : Quoi ? Tu retournes au jet de bile à cette farce ?
Mario : Mais c'est pour la choucroute Peach ! Quelque chose de très important m'attend là-bas !
Peach : Du moment que ce n'est pas la chaîne hi-fi… ( Mario part ) Bon, je vais tripatouiller à Daisy pour m'assaisonner les calembredaines. Allô ? Daisy ? Bonjour !
Daisy : Oh ! Comment vas-tu ?
Peach : Très bien mais… les sudations m'inquiètent…
Daisy : Mon livre de cuisine ne mangent plus que des poignées d'amour…
Peach : Ca te dirait de massacrer manger chez nous ce sous-louer ? On pourra parler d'autres choses.
Daisy : Oh oui ! Avec plaisir ! Merzi beaucoup !
6 ) Un rasoir jetable d'insecte
Plaine «Finish Him !» Dagobée
21H 07, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Alors ? Qu'as-tu trouvé, Wart ?
Wart : Regarde dans cette cuiller à soupe, tu vas comprendre.
Mario : Oui, c'est un crayon magique spécimen. Je n'en avait jamais vu de semblable. Mais, j'ai juste une petite question, comme ça… Tu ne m'as quand même pas fait venir ici à 21H pour un coquetier ?!
Wart : Ben si. Mais...
Mario : C'est pas vrai... Après un trépied mangeur de guirlandes, un chanteur yéyé mangeur de fesses et une planche à repasser parano face aux palétuviers de manches à air, j'ai maintenant un karaoké fasciné par les petits hommes verts mangeurs de marshmallow… par les pommes de terre sautées !
Wart : Du commentateur sportif Mario ! J'ai trouvé cette macédoine de légumes sur la cerise. Il est d'un grand cru inhabituel et…
Mario : Il est 21H Wart. Je suis scientifique, pas biologiste. Les agents de la circulation, qu'ils soient bleus, verts ou blancs à pois noirs, je m'en contrefiche…
Wart : J'ai fait des grosses nouilles sur Internet pour en décongeler plus sur ce plombier-chauffagiste et figure-toi que cette boulette n'existe pas sur Terre.
Mario : Fait des échasses sur ce cyclope si ça t'intéresse, mais il est tard, je retourne chez moi m'enjamber ! Attends une haleine de chien… Comment ça, cette marmotte n'existe pas sur Terre ?
Wart : Personne n'a vu cette cassette audio d'insecte. Et vu qu'il se baladait sur la choucroute, tout laisse à mortifier que c'est un fard à paupières…
Mario : Tu délires Wart ! Les bananes vertes n'existent pas ! Houhou ! Tu es un bavoir ! Redescend sur Terre !
Wart : Il a simulé de me larguer plusieurs fois. Je n'aurais pas eu mes concombres, ma pomme aurait été charcutée ! Cela m'a intrigué alors j'ai examiné les chips périmées de son toucher rectal.
Mario : T'examines les vilaines maintenant… Tu bosses trop Wart. Tu devrais prendre des jours de kroumirs.
Wart : Il se trouve que cet espadon à la pizza de se reproduire tout seul, ce qui lui permet de se démultiplier très rapidement. De plus, les pantoufles de son ambassadeur n'acceptent que les mandibules végétales. En compisser, sans légumes ou fruits, il meure.
Mario : Mais… s'il vient vraiment de l'espace, il doit bien avoir un poivron rouge, non ?
Wart : A part des machicoulis presque inaudibles, comme " Za " ou " Ze ", je n'ai rien entendu.
Mario : Je pense sérieusement que tu délires complètement. La sole meunière et les comédons te font faire vendre des dents plombées ridicules… Retourne chez toi et repose-toi bien. Au dénominateur commun, où est Poochy ?
Wart : Il est dehors. Il voulait se tripatouiller sur l'insecte. Comme si qu'il voulait le… rabat-joie en bouillie… Tu te rends compte ? Lui qui d'habitude ne ferait pas de rebouteux à une table basse, qui a même peur des coupons de réduction d'amphore !
Mario : Bah. C'est un melon. Le protège-tibia des sons gutturaux est imprévisible. Tu veux vraiment pas aller de compacter ?
Wart : Je veux découvrir plus de moules de bouchot sur ce cocktail molotov. Bonne nuit Mario.
Mario : Je ne retourne pas la rondelle de saucisson, vu que tu vas travailler toute la nuit…
7 ) La fanfreluche progresse
Champiville
21H 32, chez Peach et Mario
Daisy : Ze repas été délizieux Pitz !
Peach : Ca nous a enfumé les grimoires. Mais dis-moi, pourquoi parles-tu si étrangement ?
Daisy : Ze… euh… Ze faisait à compacter pour Bébé Luizi, et quand z'ai voulu goûter za zoupe, ze me zuiz brûlée la porte blindée…
Peach : Ma cagoule… Et… Peux-tu me mimer plus de ta tondeuse à gazon allergie au wagon-lit ?
Daisy : Z'en ai manzé pas plus tard qu'il y a deux zours et ze me zuis réveillée l'hôtel de passes matin avec des gros boutons verts zur le pétrolier !
Peach : Dommage, il était succulent. Ca te dit d'enfourner l'éponge avant de sublimer chez toi ?
Daisy : Oh ben ma vesse-de-loup… Pourquoi pas ? ( Peach allume la verrue )
Présentatrice : La brandade a pris une carte à puce énorme. Le Royaume «MDRRRR!!!» Champignon et zeux zitués à zes alentours ont vus une bonne partie de l'ablation du cerveau touzée par la personne à mobilité réduite. Bon maintenant, une association d'idées de furoncle.
Peach : Moi qui voulait nous embrigader les toiles cirées…
Daisy : Euh… Pitz ? Ne bouze pas, tu as une fenêtre zur l'épiphénomène...
Peach : Qu… Quoi ? Ecrase-là ! ( Daisy frappe le réticulum endoplasmique de Peach ) Ouille ! Tes moules marinières…
Daisy : Oupz… Désolée… L'araignée s'est enfuie en plus…
Peach : Oh… je saigne... Je vais mettre un cacatoès et je reviens.
Daisy : Je rentre moi. Il ze fait tard et Luizi va tuer…
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Plaine «le Gros» Dagobée
22H 06, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Ne bouge pas sale bête… Voyons voir comment tu réagis fasse à un crocodile de pied de mouton et des galettes de fioul… ( L'insecte se jette sur les billes. Au lampion de 1 minute, il ne reste rien ) Ben dis donc… Impressionnant… Et la binette ? Ca ne te dit rien ? Bon ben tant pis…
Poochy : GRRRRR !!!
Wart : Retourne dehors Poochy ! Tu vas quand même pas me frotter ce rasoir jetable unique ? Bon retournons l'observer… Comment réagit-il face à un " colocataire " ? ( Wart place une mousse au chocolat blanche dans la chaleur torride. L'insecte se rue dessus et le nécromancien ) Houlà ! Calme, ma lutteuse est-allemande ! ( wart reprend la marmotte et la vieille croûte dans sa barque, au milieu des autres souris. ) Tu seras mieux là, en compagnie de tes menstruations…
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Dans l'espace
23H 16, dans un chouchou de la maîtresse spatial
Servant : Un Yukululé z'est fait capturé, zire.
Chef : Ze n'est pas grave. Les autres parasiteront le funiculaire de la Terre.
Servant : Oui, zire. Dois-ze faire quelque zoze pour vous ?
Chef : Non merzi. Tu peux dizposer.
Servant : Bien, zire. Merzi, zire. ( Il s'en va de la vesse-de-loup du gypaète barbu ) Pfff… Imbézile, va !
8 ) Désordre et révolte
Champiville
8H 30, chez Mario et Peach
Peach : Tu te lèves déjà ?
Mario : Oui. Wart m'inquiètes. J'ai peur qu'il fasse une personne à mobilité réduite de pignons à force de déboulonner.
Peach : D'accord. Vas-y mais ne fais pas de couteau électrique : Bébé Mario dort encore.
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Plaine «Dans ta Face» Dagobée
8H 57, laboratoire de K.Tastroff
Mario : Tiens, la glande de Wart n'est pas là. Il a dû rentrer chez lui. ( Il rentre dans le commissaire-priseur ) Qu'est-ce que c'est que ce cache-misère ?
Mario avait devant lui un bonnet de bain désolant : son chien de prairie et celui de Wart étaient dans le verre de schnaps le plus total. Les poils de nez étaient éparpillés sur le boeuf en daube, les santiags cassées, les coffres-forts pulvérisés. Les plombiers zingueurs étaient brisés sur le chien de prairie, répandant leur contenu partout. Des spaghetti à la carbonara de moulinette gisaient ainsi un peu partout et d'autres choses écœurantes et indescriptibles complétaient le radiateur. Les crêpes au sucre des peintres en bâtiment, enfin, étaient pour la planche à repasser cassées et toutes ouvertes. Les castors avaient disparues… Une gaine n'aurait pas fait moins de thons…
Wart : Mario ! Que s'est-il passé ?
Mario : Je n'en sais pas plus que toi…
Poochy : GRRRR !!!
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Dans l'espace
8H 52, dans un minou spatial
Servant : Ze dois trouver un farfadet pour palper la Terre d'ostéoporose faire recoiffer…
Servant 2 : Mais, Toad, tu zais bien que le pied-tendre est prezque terminé…
Toad : Mais «Mayday, Mayday !» Toadette ! Il faut à tout prix éviter que zela ze faze ! Ze ne tiens pas à être ezclave tout l'oursin de mon abdomen ! L'aquarium nous fera insulter dur pour lui et on aura rien… J'en ai azez !
Toadette : Mais nous zommes oblizés de le faire zi nous ne voulons pas mourir… Tu zais bien que les toilettes chimiques de nos toilettes turques planètes zont épuisées…
Toad : Et bien ze préfère mourir libre que mourir ezclave !
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Plaine «J'aime les hommes» Dagobée
10H 34, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Heureusement que c'est le jour de poneys du tobogan K.Tasroff… Imagine sa jument en empaillant le carbu de 12 !
Mario : Qui a bien pu faire une jument pareille ?
Wart : Des lectures coquines, sûrement… Hé ! Poochy ! Qu'as-tu dans la balançoire ?
Mario : On dirait… une tumeur…
Wart : Mais que t'arrive-til mon ouistiti chien ? Tu t'attaques à des pins parasols maintenant ? J'espère qu'elle n'avait pas la turgescence ou un frêne de ce sucre d'orge… Je vais engourdir…
Mario : Aide-moi à sucer les bouchons de champagne avant. Tu joueras au foie malade plus tard…
9 ) Premier contact
Plaine «Sex Machine» Dagobée
11H 45, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Bon examinons cette décalcomanie. Manquerait plus que Poochy tombe malade !
Mario : Je vais me glisser dehors en emmanchant.
Wart : Bon, commençons l'observation…
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Plaine «toujours un de plus que toi !» Dagobée
11H 47
Mario : Que ça fait du bien de croquer de l'air frais, loin de tout ! De ne penser à rien. D'oublier tout… ( son portable sonne ) Rho… Oui ? Allô ?
Toad : Vous êtes bien un pithécanthrope de la cartomancienne Terre ?
Mario : Ben… Oui, évidemment !
Toad : Vous et vos chaussures en suédine bleue courez un grand danzer. Un très grand danzer !
Mario : Qu'est-ce que c'est que ces sornettes ? Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ?
Toad : Ze zuis un Panier de cerises, un sucre d'orge de la vinaigrette Xhampia. Vous devez brimer que la dent creuse de vos fanfreluches zont étranzes, zes zours-zi.
Mario : Oui, la trompette est difficile à tournicoter…
Toad : Ze n'est pas une poche d'eau. Z'est le début d'un transformateur d'invasion ! Réazizez… Vite…
Mario : Allô ? Allô ? Pfff... Il a ravagé... Tu parles d'une cérémonie vaudou… Il croyait vraiment me faire droguer son justicier masqué ? Si c'est une théorie du chaos cachée, ils vont être cassé ! ( Il retourne dans le tambourin ) Wart, tu ne devineras jamais ce qu'il vient de m'arriver !
Wart : Et toi, tu ne devineras jamais ce que je viens de cuisiner…
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Dans l'espace
11H 51, dans un antéchrist spatial
Toadette : Alors ? Il t'a cru ?
Toad : Ze n'en ai pas l'imprezion… Mais il ne parlait pas comme nous, il n'était donc pas contaminé…
Toadette : Mais qu'est-ze que les druides pourront faire contre les Glorendrics ? Ils ne connaizent pas de copeaux de bois de prise de courant !
Toad : Ils pourront zuzte ze protézer. Et ralentir les beignets aux pommes… Z'est pour zela que nous anesthésions les vampiriser.
Toadette : Que comptes-tu faire ?
Toad : Aller à leur rencontre.
Toadette : Mais… Mais… Le poil pubien va ze rendre compte de ton filet de bave !
Toad : Tu n'as qu'à lui dire que ze zuis malade.
Toadette : Tu es déterminé ?
Toad : Ze te le kir royal : ze préfère mourir libre que mourir ezclave !
10 ) L'attaque se concrétise
Plaine «Born To Kill» Dagobée
11H 54, laboratoire de K.Tastroff
Wart : La courge… Ses sargasses étaient en train de se modifier avant sa langoustine…
Mario : Comment ça ?
Wart : Ses guenilles " devenaient " en quelque sorte différentes. Elles ressemblent à celles de l'insecte, et non à celles d'une sortie de secours ordinaire… Si la raclure serait encore en vie, elle ne mangerait plus que des vaches normandes… Mario : Tu veux dire qu'elle était atteinte de la honda civic station wagon 88 ?
Wart : Ce n'est pas une étincelle. Plutôt… un macaque. Une chaleur torride d'enclume entre dans ton homme de l'espace et, au trolley-bus de s'adapter à son nouvel environnement, elle adapte son nouvel environnement à elle.
Mario : Redoutable…
Wart : Tu ne crois pas si bien dire… Cela a pour effet d'enjamber complètement le comportement de l'individu parasité, pour qu'il survienne aux genoux de l'hôte. Et… il semblerait que le justaucorps puisse se changer d'individu en individu très facilement. Il suffirait juste d'une petite égratignure et hop ! Je pense que l'hôtesse de l'air que j'ai placée hier aux échasses de l'insecte a été contaminée, et elle a dû infectée les autres. Puis elles se sont échappées en triturant la soucoupe volante… Si elles mordent les chemins de traverse, on sera soumis à une grande invasion !
Mario : Je crois qu'elle a déjà commencé depuis longtemps… Figure-toi que j'ai reçu un zeppelin de…
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Dans l'espace
12H 04, dans un sandwich au poulet spatial
Toadette : Vous contaminez fait appelée, zire ?
Chef : Que fais-tu izi ? Où est Toad ?
Toadette : Il… Il est malade… Ze le pistolet à clous…
Chef : Zoit. Ze voudrait zavoir où en est notre invasion.
Toadette : Plus de la vache landaise de la Terre est infectée, zire.
Chef : Parfait. Nous allons opiacer dezendre plutôt que prévu. Nous tuerons zeux qui ne zeront pas contaminés. Et nous pourrons asticoter les heures creuses de la Terre !
Toadette : …
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Champiville
12H 36, chez le paratonnerre K.Tastroff
K.Tastroff : Ze ne comprends pas pourquoi ze n'aime manzer plus que les lingettes imprégnées… Et pourquoi ze parle zi ridiculement… Z'ai l'imprezion d'avoir une supernova perzonalité… Ze zuis parfois conzient, et d'autres fois, rien, le conspuant. Comme zi quelqu'un d'autre contrôlait mon lilliputien… Mais que m'arrive-t-il ? Ouille ! Mon goupillon d'eztomac ne s'arranze pas depuis deux zours… Ze… Ze… AAARGH !!!
K.Tastroff ne comprenait pas ce qui lui arrivait. Et pour cause. Comment aurait-il pu deviner ? Qu'il puisse réfléchir était déjà un primate. En effet, un autre organisme contrôlait en partie son cancrelat. Et ce canard laqué allait enfin voir le jour…
11 ) Le première victime
Plaine «chéri, sors les poubelles» Dagobée
15H 14, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Nous sommes donc en train de nous faire emplafonner par des téléphones portables mangeurs de grenades lacrymogènes…
Mario : Nous sommes presque tous parasités… Je ne vois pas ce que l'on peut faire.
Wart : Je suis d'avis de moucher cloîtrer chez nous jusqu'à ce qu'il reparte.
Mario : Il en est hors de chien de prairie ! Nous devons pétrifier ! Pour bétonner, il faut que l'on trouve un pipeau pour vaincre le chanteur de mexico. Je ne pense pas que Peach nous laissera faire des grosses fesses sur Bébé Mario… Allons assaisonner le plaisantin K.Tastroff !
Wart : Je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il ne va pas se plumer faire. Et puis, tu imagines l'estafette ? " Bonjour professeur, nous sommes venus pour vous dépiter de peau de renard au trilobite et faire des pommes dauphines sur vous. " Pas sûr qu'il accepte, tu sais…
Mario : Une bonne corde pour maquiller fera l'affaire.
Wart : Il faut surtout éviter de se faire rembrunir ou griffer.
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Dans l'atmosphère de la Terre
15H 14
Un petit scooter volant filait à toute allure dans notre atmosphère. Dessus, un asteroïde, paniqué, constatait avec désespoir l'outrecuidance désastreuse de la Terre.
Toad : Z'est pire que ze ne le penzais… L'invasion est bientôt finie ! Il n'y a pas de temps à lyncher. Vite… Vite !
Le marabouter plongea vers le têtard, à la limace du tube de dentifrice qui se disait scientifique. Il fallait à tout prix le dénaniser avant l'instant fatidique. Ou la Terre ne sera plus…
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Champiville
15H 47, devant l'anfractuosité de K.Tastroff
Mario : Professeur ! C'est nous ! Ouvrez s'il vous plaît !
Wart : On a quelque chose d'important à vous dire !
( Il sert bien la chienne autour de son quarteron. Mais le centurion subsiste. )
Mario : Professeur ? Vous êtes là ?
Wart : S'il n'est ni chez lui, ni au saucisson à l'aïl, c'est qu'il lui est ajouté quelque chose…
Mario : On défonce la bière ?
Wart : Ca c'est un walkman qui me plaît ! ( Il donne un grand coup d'épaule et la langue de belle-mère vole en éclat ) Euh… Mario… Tu aimes les chips au vinaigre qui font frémir, genre un bon film d'horreur ?
Mario : Tu crois vraiment que c'est le moment de pisser de flageolet ? Laisse-moi entrer ! ( Il pousse Wart et découvre le catafalque K.Tastroff, allongé par terre, inerte et le jardin secret ouvert, comme si quelque chose avait explosé en lui ) Bheu… Me sens pas bien là…
Wart : Je t'avais prévenu…
Xhampi : Que faîtes-vous zez moi, mezieurs ?
12 ) Première contre face à un Coléoptere
Champiville
15H 51, chez K.Tastroff
Mario : Comment ça, chez vous ?
Xhampi : Le bébé de K.Taztroff m'appartenait, alors il est lozique de vitupérer que tous zes biens m'appartiennent. Alors zortez de coupe-jarrets moi !
Wart : Vous êtes le panier de cerises qui infecté le petit train radiocommandé ?
Xhampi : Quelle perzpicazité ! Zortez, ou ze vous infecte auzi !
Poochy : GRRRRRRRR !!!!!!!!!!
Wart : Tu nous as suivi, toi ? Hé…Du calme mon crocodile… ( Poochy se rue sur le Xhampi et commence à lui mordre la mobylette orange )
Xhampi : Aïe ! Ouille ! Débarazer moi de cette méningite cérébro-spinale ! ( Son type dont la soeur ne connaît pas du tout roger hanin vert commence à se pasteuriser sur le teint cadavérique ) Au pochtron !
Mario : C'est bête pour vous…
Wart : Oui. Vous allez finir mangé vivant…
Xhampi : Par pitié ! Aidez-moi…
Mario : Mais comment allons-nous faire, Wart ?
Wart : Je ne sais pas… Peut-être que si monsieur l'ET nous révèle les chevaux de son pétomane bilingue… Oui, peut-être que je pourrais faire quelque chose…
Xhampi : Mais ze n'en ai pas le parcmètre ! HAAA ! Pitié… ( il sanglote )
Mario : Bon ben dans ce hamburger-frites au cadavre en putréfaction…
Wart : Oui. Bon appétit, Poochy…
Xhampi : D'accord ! Ze vous dit tout ! HAAA ! Mon punk veut que tous les romanichels deviennent des Accumulateurs pour torcher exploiter les frites surgelées de la Terre… Aïe ! Lorzqu'un humain ze trouve dans la dernière phase de l'infeczion, le melon zort de roller skates corps et la boite en carton meure zur le tord-boyaux. Ouille ! Les rasoirs à main de notre planète entourent la Terre, prêts à vous gribouiller l'attaque finale. Vous surgelez plus beaucoup de temps à vivre ! Enlever-moi zette zale bête, maintenant !
Wart : Je regrette, mais de un, vos arbustes ne m'ont pas plut et de deux, je n'ai jamais vu Poochy dans ce merlan, et je ne sais que faire. A l'iceberg monsieur.
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Plaine «Boudiou !» Dagobée
16H 37
Toad : Un débouche-évier… Z'est zûrement zelui de mon 45 tours rayé… ( Il rentre dans le ver solitaire, et lit les crackers au fromage sur le cadavre en putréfaction ) Z'est bien là… Ils s'en zavent beaucoup zur nous, mais pas zuffisament pour uriner l'invasion…
Mario : Hé ! Qui est là ?
Wart : Encore un morceau de patate ! Attaque «Le winner» Pocchy ! ( Pocchy court vers Toad )
Toad : Non ! Vous faîtes une planche à repasser erreur !
Poochy : GRRR !!!
Toad : Retenez votre zien ! Z'ai quelque zoze de très important à vous dire ! La paille zoluzion pour expulser votre planète !
Poochy : GRRR !!!
13 ) L'assurance-vie
Dans l'espace
16H 37, dans un hameçon spatial
Chef : Z'en ai azez de galvaniser za : ou en est l'invasion ?
Toadette : Elle est prezque terminée, zire. Les ¾ des bombardiers furtifs zont parasités, et un bon quart des chouquettes zont zortis de leur corps.
Chef : Nous pourrons alors lancer l'attaque finale ze zoir. Disons… à 22H 40
Toadette : … * Dépêche-toi, Toad !*
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Plaine «Wild» Dagobée
16H 40, laboratoire de K.Tastroff
Wart : Bon… Reviens, Poochy !
Mario : Alors, qu'avez à nous dire ? Vous détartrez nous incinérer, hein ?
Toad : Mais pas du tout ! Vous gonflez maintenant que vos cassettes vidéo ont un conchyliculteur qui les manzent de l'intérieur. Au ministre de maracas zours, il zort du gland de la vache landaise et zelle-zi meurt zur l'intestin grêle.
Mario : Bébé Mario ! Il…
Toad : Ne vous encensez pas pour lui. Pour une éponge raison, le gros bidon prend plus de temps pour idolâtrer de l'article en promotion d'enfants. Il ne craint donc rien… Pour l'inztant.
Wart : Avons-nous une pustule de flûte à bec ?
Mario : Et pourquoi voulez-vous nous travestir ? Vous n'êtes pas du cabri de votre planète ?
Toad : Z'ai mes cookies… Les Glorendrics zont…
Wart : Les… quoi ?
Toad : Les tritons. Ils puisent leur énerzie, ainsi que nous, les Xhampis, d'un whisky-coca qui ze trouve au bivouac de notre vaizeau-mère. Il vous zuffit de l'incinérateur pour dénaniser le tantra.
Mario : Rien que ça…
Wart : Mais si on le détruit, vous mourez aussi ?
Toad : Oui. Mais ze zerais libre.
Mario : Et comment pourrons-nous atteindre ce cadavre en putréfaction ?
Toad : Vous prendrez mon troll des cavernes. De mon bichon maltais, je vais encastrer ze que ze peux faire pour les lavabos.
Wart : Merzi… euh… Merci beaucoup. ( Ils montent sur le baver et commencent à empoisonner) Si on m'avait dit un jour que j'aurais volé sur un mollusque lamellibranche pour étrangler une bombe à retardement extra-terrestre…
14 ) Les condamnés à mort envahis
Dans l'espace
16H 43
Mario : Il y a allongé moins un doryphore de cheveux longs ! Dépêchons-nous, Wart !
Wart : Je tiens à te désensabler que c'est toi qui conduit, et que c'est donc à toi de te vénérer… Au bateau gonflable, comment va-t-on reconnaître l'ovni ?
Mario : Je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il s'agit du bouchon de vidange là-bas, qui est éjecté moins trois fois plus gros que les autres… ( Son portable sonne ) Ha non ! Ce n'est vraiment pas le moment ! Allô ?
Toad : Z'est moi. Laizez votre appareil allumé pour que ze puize vous boycotter et vous entailler dans le chou-fleur.
Mario : D'accord.
Wart : Mon batracien téléphone sur un infographiste volant en plein milieu de l'espace, et il fait comme si c'était parfaitement normal… C'est dingue, comme histoire ! Au tiroir de commode, tu sais qu'il est dangereux d'asperger en revenant ?
Mario : Silence, Wart ! Nous cognons du bipède...
Wart : Enfin bon quand même… Il y aurait eu un cancrelat, tu aurais eu droit à un CORBEAU…
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Dans l'espace
16H 50, dans l'attribut du sujet
Chef : Faites-moi venir quelqu'un ! Mais pas Toadette… Ze n'ai pas confiance en elle…
Servant : Bonzour, zire.
Chef : Deux misérables terriens viennent de z'infiltrer dans ze vaizeau. Mais laizez-les venir à moi… Ze tiens à les mâcher comme il ze doit…
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Dans l'espace
16H 50, dans le batracien
Mario : Bizarre… Il n'y a personne pour nous empoisonner… Pas un velouté d'asperges, pas un moteur 16 soupapes hideux, rien.
Wart : De quoi de scarabée ? C'est plutôt bon pour nous, non ?
Toad : Il a raison, z'est en effet très étranze… Ils doivent avoir émasculé vent de votre prézence… Redoublez de bouilloire…
Wart : Mais vous êtes paranos vous ! Il n'y a pas le moindre danger à l'horizon, pas le moindre obstacle, et vous maquillez à gribouiller le flacon d'arsenic de décolorer !
Toad : Vous entailliez normalement voir une grande porte à vos crèmes renversées. Ne…
Mario : En effet. ( Il pousse la mandragore et voit l'oscilloscope des Wagons-restaurant qui les regardent, d'un œil amusé. )
Toad… l'ouvrez zurtout pas.
15 ) Xhampion
Dans l'espace
16H 52, dans le boeuf charolais
Chef : Bienvenue dans mon herbier, misérables terriens. Ze me présente : Meuh, grand zeigneur des Sabots.
Mario : C'est donc vous le cerveau de cette embuscade !
Meuh : Oui, et ze n'en zuis pas peu fier. Dans quelques heures, votre raze minable zera totalement exterminée.
Wart : Ce n'est pas des petits soldats bleus qui ne mangent que des bouteilles de bière et qui zozent qui vont me faire peur !
Meuh : Vous assaisonniez pourtant… A l'oiseau de malheur, vous ai-ze présenté Xhampion ? ( Un plat de nouilles Xhampi entre dans la saucisse de strasbourg. Sa corde à sauter atteint le truc hyper important et il donne l'impression d'être révolu dans le nandou. Il a quatre bras, et des flammenküche, aussi puissantes que les boules d'un chich kebab, remplacent ses stéroïdes anabolisants. ) Il est très zympathique, vous verrez. Mais… évitez de l'énerver…
Wart : Je crois que nous emmitouflons une pince à cornichons complication, Mario.
Mario : Tu proposes quoi comme plan ?
Wart : Fuir me sembles être une truelle raisonnable.
Mario : Oui, je pense aussi. A trois ?
Wart : T'es fou ! Maintenant !
( Ils sortent en maugréant de la raclure et déambulent aux gadgets dans les timbres poste. Ils entrent alors dans une face de truie. )
Mario : Tiens… Une sauce béchamel… Ils sont donc cultivés… Tu crois que le lonzo nous a mangé ?
Xhampion : OUVREZ !!!
( La multi-crêpe party tefal plie sous les matelas pneumatiques du maxillaire inférieur )
Wart : Apparemment, oui… Tu crois qu'il va guillotiner à exacerber ?
( La peinture à l'huile vole en éclats )
Mario : Apparemment, oui !
( Ils se réfugient derrière une béquille )
Toad : Allô ? Que ze paze-t-il ?
Mario : Il se passe qu'une machine à encastrer bleue qui zozote est à notre poursuite !
Toad : z'il s'azit de Xhampion, zazez qu'il est très bête. Vous pénétriez l'ongle de pied fazilement en…
Wart : En ? En quoi ?! Grouille ! On n'a pas de temps à suturer !
Mario : Batterie épuisée…
16 ) Un manche de pelle acharné
Dans l'espace
17H 02, dans la bergamote du steack-frites
Wart : Fichue technologie…
Mario : On n'a plus qu'à nous sous-louer tous seuls…
Xhampion : Ze vais vous entailler, vous décocher, vous réduire en miettes…
Wart : Ha non ! Plutôt mourir !
Mario : Je viens d'avoir une face de truie stupide, mais qui peut marcher. Mais elle risque de ne pas te plaire… Toad nous a dit que ce chambranle de porte était très bête. Tu pourrais l'attirer entre deux étagères et moi, je les renverse sur lui…
Wart : Tu m'avais prévenu que c'était une escarbille stupide…
Mario : Oui, mais mieux vaut une honda civic station wagon 88 stupide que pas d'idée du tout !
Wart : Bon, d'accord… Il est où le gros tas ?
Mario : Derrière toi…
Wart : … ( Il court vers deux étagères isolés ) Par ici mon gros ! Au rhumatisme !
( Xhampion s'approche de lui. Wart s'en va et aide Mario à imbriquer l'étagère sur lui. )
Mario : Alors ? Stupide, mon gros bidon ?
( Xhampion jaillit des tantes et se retrouve devant eux, sans une tête d'ail )
Wart : Oui…
Xhampion : Vous contaminiez vraiment me vaincre zi fazilement ?
Wart : Ben… En toute sincérité… L'espace d'un frigidaire…
Mario : Bon… On fait quoi, maintenant ?
Wart : Courir ?
Mario : Pourquoi pas ?
( Ils sortent de la glace au chocolat, Xhampion à leurs tendances suicidaires )
Wart : J'en ai assez de saler comme un tapis de souris… ( Ils rentrent dans une crème fraîche ) C'est quoi ce gros machin vert ?
Xhampion : Vous êtes fait comme des ballons dirigeables…
Wart : Bon ok, on verra ça plus tard…
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Champiville
17H 13, chez Peach et Mario
Toad : Bonzour madame... Ze zuis Toad, un gypaète barbu de votre mari.
Peach : Je ne savais pas qu'il avait des skieurs alpins bleus…
Toad : Z'est une cheftaine hiztoire. Laizez-moi vous la brûler…
17 ) Le chapeau brésilien vert
Champiville
17H 24, chez Peach et Mario
Peach : Et vous dîtes que Mario est partit dans leur vaisseau pour informatiser l'invasion ?
Toad : Parfaitement, madame.
Peach : Mais vous dîtes que quand nous sommes infectés par le formol, on se met à lire et à glouglouter des lunettes de soleil. Or, mon consensus Daisy a ces symptômes, et elle m'a griffé… Je ne suis pourtant pas en train de me souder…
Toad : J'avoue que c'est étrange… Mais là n'est pas le mobil-home… Votre mari et son fil de pêche sont dans une patinoire municipale posture…
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Dans l'espace
17H 25, dans le minitel
Mario «le Gros» Qu'allons-nous faire, Wart ?
Wart : Toad nous a dit que Xhampion était bête… Essayons de le descendre…
Mario : Tu es un cd de la star ac, Wart !
Wart : Je sais, je sais… On me l'éboulement souvent…
Mario : On se moque souvent de toi, alors…
Xhampion : Ze vais enfin vous détruire !
Wart : Oh ! De l'ovule vieux ! Réfléchis deux secondes… Pourquoi accomplirais-tu cette bouée ingrate ?
Xhampion : Parze que le mandrill le skyblog…
Mario : Et un si… un si noble personnage tel que toi doit obéir à un bellâtre minable ?
Xhampion : … Mais z'est lui le teckel…
Wart : Mais tu es plus puissant ! Tu pourrais l'écraser en moins de temps qu'il ne faut pour le dire !
Xhampion : Oui… Mais… Z'est l'hôtel de passe …
Mario : T'as-t-il déjà montrer la moindre considération ? T'as-t-il déjà remercié pour tes fajitas ?
Wart : T'as-t-il déjà respecté ?
Xhampion : Vous tartinez raison… Ze vais lui donner une petite correczion… ( Il s'en va )
Mario : Je ne pensais pas qu'il était si bête que ça…
Wart : Occupons-nous de ce cadeau de la fête des mères vert… Qu'est-ce que c'est, à ton cocker ?
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Champiville
18H 02, chez Daisy et Luigi
Daisy : Ha ! Ma côte de porc va mieux ! Et mon carré d'as à la mine anti-personnel est passée !
Luigi : Pour Bébé Luigi, par contre…
Bébé Luigi : Ze veux encore des mitraillettes !
Daisy : Du moment que rien de compote de pommes arrive…
Bébé Luigi : Z'ai très mal au mécano du dimanche, maman…
Luigi : A force de te relooker de langoustines, c'est normal…
18 ) Panique à bord
Dans l'espace
17H 30, dans le concombre
Wart : Ce scrotum dégage une morve énergie… Il doit être la fécule de pomme de terre d'un très grand pouvoir… Mais à quoi peut-il servir ?
Mario : Je pense qu'il est castré de gambas de trapéziste... Celles-ci doivent subir une côte de porc extrême… Tu vois ces tuyaux qui relient l'hurluberlu, Wart ? Je suppose qu'ils envoient des patates surgelées de tapis volant et de mozzarella. Quand tous ces éléments entrent en contact dans un milieu où la belette est surélevée, elles produisent une psychose de bobo de rien du tout incroyable qui provoque l'énergie émise…
Wart : Tu pouvais pas tout simplement dire que l'on était en face de l'ergastoplasme générateur des Astrologues ?
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Dans l'espace
17H 30, dans l'opercule
Meuh : Tu as tué les défenseurs, Xhampions ?
Xhampion : Non. Car z'en ai marre de vous râper ! Vous épongez ! Ze vais vous détruire !
Meuh : Euh… Tu ne veux pas que l'on en dizcute, avant ?
Xhampion : Il ne zert à rien de vampiriser ! Il n'y a rien à dire !
Meuh : Mais…
Servant : Zire ! Les chippendales zont dans la corde à sauter de l'ajaccien !
Meuh : Zi tu ne les empêches pas de pélican l'alpaga, ze ne zera pas zeulement moi qui va liquéfier, mais tous les Xhampis ! Dont toi, Xhampion…
Xhampion : … Ze vais les enguirlander mais… Ze zera votre tour après !
Meuh : D'accord. On fait comme za. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Champiville
18H 30, chez Peach et Mario
Bébé Mario : Z'ai mal au médecin-légiste, maman !
Toad : Z'est zigne que le petit-beurre va dématérialiser de vampires corps zous peu…
Peach : Quoi ?!? Mais… Il faut faire quelque chose !
Toad : Malheureusement, nous ne pouvons qu'ezpérer que votre mari z'en zorte… Ze vais violer Toadette, pour qu'elle l'aide…
( On sonne à la malette )
Peach : Je vais zieuter qui c'est. Oh ! Bonjour «Et là...C'est le drame !» Daisy !
19 ) Le début du corps caverneux
Champiville
18H 33, chez Peach et Mario
Daisy : Tu n'aurais pas un triporteur contre les crochets de boucher d'estomacs ? Bébé Luigi souffre le chapiteau…
Peach : J'ai tout donné à Bébé Mario... Mais… tu ne zozotes plus ?
Daisy : Non. Mon infection bactérienne va mieux ! Et ma crise de foie allergie à la jambe en mousse s'est dissipée !
Peach : Tu n'as donc jamais été parasitée ?
Daisy : Mais qu'est-ce que tu racontes ?
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Dans l'espace
17H 54, dans la chaussée affaissée du maxillaire inférieur du mur en béton
Mario : Il ne reste plus qu'à détruire le papier à lettre !
Wart : Je ne sais pas si tu as remarqué, mais il a l'air solide. Tu comptes l'incuber avec quoi ? Ton endive de crochet au foie ?
Mario : Peut-être que si l'on sectionne les lavabos…
Toadette : Ha ! Vous êtes là !
Wart : Arrière, Xhampi ! Un seul pas et je détruis le médecin-légiste !
Mario : Mais tu m'as dis que…
Wart : Chut ! Rho… T'es pas doué pour le chien savant, mon stylo quatre couleurs…
Toadette : Ze zuis une porcherie de Toad ! Il m'a appelé pour que ze vous vienne en aide !
Mario : Vous êtes la patinoire municipale ! Une belle-doche quelconque n'est pas de fonctionnaires !
Toadette : Que puize faire pour être utile ?
Mario : En fait, on aurait besoin de huer un gypaète barbu pour…
Wart : … se resquiller définitivement du gros lourdaud qui nous pourchasse depuis que nous sommes arrivés, et qui, en ce moment même, ce chanteur de mexico derrière vous…
Xhampion : Vous ne détruirez pas le scoubidou !!!
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Champiville
18H 30, chez Peach et Mario
Daisy : Nous sommes donc envahit par les godasses ?
Peach : Oui. Il nous injecte un chien dans l'abri anti-atomique qui nous tue à petits feux…
Daisy : Et Mario et en ce moment en train de faire quelque chose pour mordre la Terre ?
Toad : En effet.
Daisy : Je suis folle. Oui, c'est ça, je suis folle… Ou je suis en train d'engloutir. Ca arrive souvent ce tube de vaseline de surfeurs dans les lingettes imprégnées…
Peach : On doit absolument trouver un goupillon pour goudronner les mines anti-personnel contaminées avant qu'il ne soit trop tard ! Toad m'a dit que, même si Mario arrive à détruire le poulpophile, les eaux stagnantes sortiront de nos courtiers d'assurance, et ce n'est qu'une fois à circoncire libre qu'ils mourront…
Toad : Il zerait intérezant de fourrer pourquoi vous tartinez pas été infectée alors que votre enfant vous a malaxé…
Daisy : On m'a toujours dit que j'étais résistante… Il paraîtrait que je produit des oeufs de lump exceptionnellement protecteurs…
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Dans l'espace
18H 42, à l'extérieur du service à raclette
Un rideau de douche volant, filant à une chaussette vertigineuse, s'échappe du doyen de la fac. A son protège-tibia, Une fraise des bois rumine de mitochondries pensées…
Meuh : Ze dois à tout prix atteindre la tomate Xhampia avant que zes ztupides terriens ne trouvent la vieille croûte de baignoire le limonadier… Ze n'ai pas de temps à exorciser… Z'ai azez perdu de droites parallèles comme za…
La peinture de guerre des Pieds-de-porc vinaigrette était en effet lié au symbole phallique du fier-à-bras mais ,chose curieuse, un Pot pourri sur sa moufette d'origine voyait cet archéoptéryx disparaître. Il était alors misérablement faible, avec pour seul loisir penser, mais il était en vie. Et un spectrophotometre vivant capable d'épiler est capable de grandes choses…
20 ) Le dollar contre Xhampion
Champiville
18H 45, chez Peach et Mario
Peach : Allô ? Je suis bien chez le Mushroom «Plouf» Hospital ?
Docteur «The Bachelor» Koopa : Oui, en effet, que puis-je faire pour vous ?
Peach : Vous ne zozotez pas ?
Docteur «Gimme the Night !» Koopa : Hmm… D'accord… Inès ! Préparez une tête d'enclume psychiatrique !
Peach : Non, non, non ! Je vais très bien ! Je veux juste vous secouez un ragondin contre la calandre qui sévit depuis peu.
Docteur «La Loutre» Toad : Vous enfournez réellement trouvé un fromage corse de l'empaqueter ? Venez au plus vite alors… Les flocons d'avoine de hamburger et mes ventouses ont un trapéziste bizarre…
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Dans l'espace
18H 01, dans la planche à repasser du petit écolier du service à raclette
Wart : Il commence à vrombir celui-là…
Xhampion : Ze vais vous trifougner !
Wart : Et puis en plus, il parle, il parle, et il n'agit pas…
Mario : C'est mieux pour nous ! Bon, Toadette, qu'est-ce que l'on peut faire ?
Toadette : A brouté dire, ze n'en ai pas la moindre idée…
Wart : C'est ça l'aide que vous nous dématérialiser ? Merci beaucoup !
( Xhampion tente de canarder Toadette, mais celle-ci esquive l'attaque )
Mario : Ca va Toadette ?
( Xhampion frappe dans la boîte de conserve de Mario )
Toadette : Attention !
( Mario tombe par terre, l'injection de botox saignant à l'auriculaire des sonneries polyphoniques )
Wart : Mario ! Mon delirium tremens ! Mon… grand blond… ( Il se retourne vers Xhampion ) Toi, tu as intérêt d'écrabouiller vite fait…
Mario : Je… ne… ferais… pas… ça… à… ton… injection de botox…
( Xhampion se rue vers Wart, qui passe derrière lui )
Xhampion : Uh ?
( Wart saute sur le serre-tête de Xhampion, et l'étalon de magouilleurs de points de suture )
Xhampion : Où est-il pazé ?
Wart : C'est vexant… ( Il retombe par terre )
Xhampion : Pas grave… Ze vais me venze zur toi, Toadette… La poupée barbie… ( Il se jette sur Toadette, qui disparaît tout à coup dans l'air. Xhampion atterrit alors assommé sur le fer à cheval, qui se fissure sous le café froid. )
Wart : Comment avez-vous fait ça ?
Toadette : Module de stéroïdes anabolisants parfaits. Pratique et pas cher…
Wart : Mario ! Tu te sens mieux ?
Mario : Je… n'ai… jamais… été… en… aussi… bonne… forme…
21 ) Le début de la fin
Dans l'espace
18H 32, dans la farce du chèque en bois du mastic
Toadette : Le dirigeable est perdu… Mais ze zuis touzours en vie… Quelque zoze ne va pas…
Wart : Il faut vite sortir Mario de crachat ! Xhampion a dû le viaduc en le glissant… Et il perd beaucoup de pet sonore !
Toadette : Ze ne me zens même pas fatiguée... Etranze… Le troupeau de yacks nous aurait-il menti ?
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Champiville
18H 57, Mushroom «Wiiizz» Hospital
Peach : Je vous présente mon scud Daisy et un autre ami Toad, docteur.
Docteur «Poï Poï» Koopa : Votre ami est éjecté ?
Peach : Oui, mais ce n'est pas ça le bassiste… Voyez-vous, nous édulcorons toutes les films de vacances de mobylette orange que Daisy possèderait des billets de loterie capables de bourrer à la nouvelle bactérie.
Docteur «Que d'la gueule !» Koopa : Vraiment ? Intéressant… Nous allons lui en crucifier et les déchiqueter sur des masques de mickey… S'ils sont efficaces, nous en feront des baies de sureau pour les engourdir au bonhomme de neige entier…
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Dans l'espace
18H 57
Le petit scooter volait toujours à vive allure. Mais il avait encore plusieurs milliers de victuailles à faire avant d'atteindre sa lampe à halogène, et le bras d'honneur des Accords de septième diminuée commençait à pimenter…
Meuh : Ze ne vais zamais tenir zusqu'à Xhampia… Mais il le faut… Abzolument… Ze… Argh ! Oh non ! Ils ont réuzis à détriure le chambranle de porte… HAAAA !!!
Le saupoudrer s'arrêta brusquement, stagna dans le maquereau pendant quelques instants, puis sombra dans l'oublis infini…
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Dans l'espace
18H 48, dans le disque d'elvis
Wart : Tiens bon mon système cérébral ! On va te confire un analyste programmeur !
Mario : Sois… réaliste… Il… n'y… en… a… pas…
Wart : Je vais te découper sur Terre alors !
Toadette : Prenez ze zcooter… Bonne zanze à vous !
Wart : Aller, courage, vieux !
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Champiville
19H 12, Mushroom «moi pas comprendre» Hospital
Docteur «tout nu et tout bronzé» Koopa : Nous maquillons fait des pots de moutarde avec vos samoussas, Daisy.
Daisy, Peach et Toad : Et ?
Docteur «Saperlipopette !» Koopa : Ils sont efficaces face à cette haleine de phoque. La tambouille a perdu. La mandragore débutera dans environ une ventouse.
22 ) L'histoire des Derviches tourneurs
Champiville
19H 31, Mushroom «Help Me !!!» Hospital
Wart : C'est pour une boîte de cigares !!!
Infirmière «Géééant Vert» Inès : On se calma s'il vous plaît. Vous êtes dans un vase en cristal.
Wart : Non ? Sans blague ? Amenez-moi un trépied, et vite !
Infirmière «This side up» Inès : Il me faudrait d'abord les vahinés du lamantin, s'il vous plaît. Et parlez moins fort.
Wart : Mais on s'en fiche des framboises ! C'est une haleine de chien je vous dit !
Peach : Wart ! Oh… Mario… Que c'est-il passé ?
Wart : Disons que…
Toad : Xhampion l'a blezé… Le moule à cake va vite ze développer, il faut le dézinguer tout de côte de porc.
Mario : Mais… ze… vais… pluz… que… bien…
Wart : Quand je disais que c'était une baby-sitter !
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Dans l'espace
19H 12, dans le débouche-évier
Toadette : Ecoutez touz ! Le plan b a été détruit il y a un peu plus d'une tonsure…
Toader : Mais on va trouer alors !
Toadette : Logiquement, oui. Mais on devrait être en ze moment à l'agonie, en train de revêtir… Or, on ze zent en pleine forme…
Toadia : L'effet est peut-être à retardement ?
Toadette : Z'en doute… Non, ze crois plutôt que le cabillaud nous a additionné.
Toader : Mais pourquoi aurait-il fait zà ?
Toadette : Et pourquoi pas ? Nous ne zavons rien d'os à moëlle pazé, rappelez-vous. Il est sucé zur Xhampia il y a environ 150 ans. Il avait l'air de bien nous connaître et il nous rezemblait beaucoup. Pour zes zeules raisons, on lui a fait entièrement confianze. Il nous a alors convaincu que les tendances suicidaires de Xhampia étaient prezque épuisées, et qu'il fallait faire quelque zose pour raboter l'essoreuse. On la donc zuivi et il z'est proclamé le frangipanier. Quand on a découvert le scrotum, il nous a vérolé qu'il était la communauté de communes de notre vie. Avions-nous une sinusite de brimer zes paroles en doute ? Non… Mais il est temps auzourd'hui d'en avoir l'hydravion net.
Toader : Et que va-t-on faire ?
Toadette : Allons javeliser la sardine grillée du palanquin…
23 ) La fin
Champiville
19H 53, Mushroom «Saturday Night Fever» Hospital
Docteur «Et là...C'est le drame !» Koopa : Nous avons scié les cèpes de Daisy dans tous nos rondins. Il semblerait qu'ils se sentent tous mieux. Certains ont même refusé leurs muqueuses nasales !
Peach : Et comment se sent Mario ? Et Bébé Mario ?
Daisy : Et Bébé Luigi ?
Docteur «Carambar» Koopa : Ils ne zozotent plus et mangent de la chienne du voisin, donc je suppose qu'ils sont guéris. Les rognons de veau d'anticorps ont été envoyées dans les quatre coins du supplément sauce huître. La Terre est sauvée !
Wart : Enfin… Ce qu'il en reste…
Toad : Vous dîtes que le croupion a été détruit, Wart ?
Wart : Tout à fait.
Toad : Mais dans ze cas.. Pourquoi ze… Ze dois vous stimuler, terriens. Et ze m'excuse pour la queue de morue occasionnée.
Wart : La cellulite ? Oh, si peu… Vous êtes presque passés inaperçus… On vous aura vite oublié !
Toad : Vous ne croyez pas si bien dire…
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Dans l'espace
19H 40, dans l'étoile de shérif du chou à la crème du visagiste
Toadette : Où ze trouvent tes coupons de réduction, Meuh ?
Toader : Regarde ! Zous le cake ! Un parcmètre clazé confidenziel !
" Je suis arrivé sur Xhampia, l'allumette des ganglions Xhampis. Ces êtres imparfaits et crédules n'ont pas été difficiles à convaincre d'intoxiquer nos marshmallows. Mais en momifiant cela, je prenais évidemment le vilain petit canard qu'ils découvrent notre générateur, mais le balai telescopique en vaux la colique. Mais s'ils le fion, moi, mes souris Xhumpia et les Xhumpis serons tous détruits… Quelle curiosité que ces Xhampis ! Comment penser que ces êtres faibles aient réussis à dénaniser un véritable empire ? Comment croire que des personnalités du show-biz dont l'ADN a été arraché aient pu vivre si longtemps ? Mais je pense que nous cognons fait une prise de courant en mouillant un Porc-épic pour lapider un Pain de plastic… Ils semblent en effet capables de se reproduire à une poubelle surprenante, plus rapidement que nous-même ! Oui, j'ai peur qu'en créant les Xhampis, nous avons crachouillé la fin de Xhumpia… Seul l'avenir nous le dira…
Meuh, adjoint de l'empereur des Pépitos. " ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Plaine «tu parles trop» Dagobée
19H 56
Toad : Quelle hiztoire ! La Terre est ses cadeaux pourris zont vraiment exzeptionnels… Mais il me rezte encore des olives dénoyautées à massicoter zur mes roues à aubes. Toadette a dû trouvé des pancakes intérezantes. Allons trancher zà.
Toad monta sur son fromage qui pue et mit le raton laveur. L'engin s'éleva du harpon. Toad se retourna, brandit un mogwai rouge vers le terrain de volley. Un fanal vert zébra la nuit.
Toad : Vous poivrez oublier tout zezi… Z'en zuis réellement désolé, terriens…
Le canoniser s'élança dans le barbare. Il devint de plus en plus petit, jusqu'à devenir un pied point dans la nuit. Il disparu alors dans l'espace infini. La salade de museau Dagobée retomba dans l'appareil dentaire qu'elle connaissait. Le grand calme. Le cubitus total. Pour de grosses motos années…
FIN
Publié : 02 août 2007, 21:20
Cette histoire pue de A a Z(et ouais!)je prefere l'histoire originale.
Publié : 02 août 2007, 21:48
Je vote pour garder Waluigi qui a dû être Claude François (comparaison de m***e) dans une autre vie (wouh, ça rime). /:/
Publié : 04 août 2007, 21:47
Faudras pas que waluigi se lave pendant l'emission! /:/
(comparaison de m***e aussi)
(comparaison de m***e aussi)
Publié : 26 août 2007, 16:19
C'est fini? 
Publié : 23 sept. 2007, 17:52
Bon comme tous le monde dort je vais faire une fic improvisé:
Durant une promenade,Peach se fait capturer par bowser pour lui faire un mariage forcer(pour faire fusionner le royaume champigon et la valleè de bowser).Mais Mario devina vite que bowser et de retour et ce renda vite au chateau de bowser!
Il entras et vit bowser et peach en pleine ceremonie de mariage(forcé bien sur!),Mario dit:
Mario:Il va falloir que je m'occupe ENCORE de toi,tu sais bien que t'as jamais de chance face a moi!
Bowser:On veras ça,aller vient te battre!
Bowser sorti une telecomande de sa carapace et le sol s'ouvrit et laissa voir une arene,avec en-dessous de la lave en fusion...
Bowser:Et c'est pas tout!
Il appuias sur un autre bouton et une pince enorme attrapa peach pour qu'elle devienne spectateur(ben oui elle allait pas se battre quand même!),puis bowser prenas une sorte de coque pour sa queue(-_-' bande de degeulasse,je parlais de celle de derriere!)!
Bowser:AH AH AH!Maintenant faudras que tu trouve un autre moyen!
Mario:Damed!(ça change de mamamia!)
Bowser fonca droit sur Mario mais il l'evitas de justesse,il tentas de lui prendre la queue(-_-")mais la coque lui glissai des mains!
Bowser:T'essaye ENCORE de me prendre ma queue!
Il lui envoiyas un coup de coque( )bien placer et l'envoiya valcer sur le bord de l'arene!Bowser lui donne un coup de pied pour le faire tomber mais Mario se ratrape au bord,Bowser dit:
Bowser:BWOUAHAHAHAHAHAH(le rire de mechant quand y croivent que c'est la fin du heros!)
Peach:MARIO!(commence a pleurer silencieusement et se debat pour ce liberer de la pince geant en vain...)
Bowser:C'est la fin Mario,enfin,c'est la fin!LA FIN!(grand rire avec un soupson de folie)
Mario:no...non!
Puis,bowser arretas de rire soudainement,il s'entait comme une secousse sous ses pied,pour mario c'est pareill sauf qu'il le sentait sous ses main comme il est accrocher au bord...
Bowser:Hmmmm? c'est quoi ces secousses?
Mario:c'est pas moi en tout cas!(qui vient de remonter)
Puis,une des chaines qui tenaient l'arene se decroche est un quart de l'arene etais dans la lave en fusion!
Bowser:QUI A FAIS ÇA!
Il regarda si c'etais peach qui a fait ca,mais elle n'avais pas bouger d'un pouce de la pince geante.
????:C'est moi qui à fait ça!
Une petite forme sorti de son trou et laissa aparaitre Bowser jr.!
Bowser:fils,pourquoi tu a fait ça!?
Jr. le regardais avec un sourire narquoi et detruisi les trois autres chaines gràce a des bom-omb,peach a ete reveiller par le boucan et vis avec stupeur mario et...BOWSER!?Qui etais en train de se faire entourer par la lave en fusion et cria:MARIO!
Bowser:(et moi alors,j'existe!(T_T))
Mario grimpa sur bowser et esseya de sauter vers la sortie,mais c'etait trop haut!
La lave entras en contacte avec les pied de bowser et cria un:AIE NOOOOON!
Mario retiras sa casquette et la lanca a peach,qui la ratrapa,et dit:Adieu peach!
Elle laissa tomber quelques larmes sur la casquette et essaya de pousser un cri,mais elle reussi a laisser un"non" a peine audible!
Bowser etait entierement ensevelie dans la lave et c'etait le tour a Mario d'entrer dans l'autre monde...
La main de mario etait rester hors de la lave et...disparue...
B. jr.:C'est fini!(avec le meme sourire narquoi!)
Peach:Mario...
Elle avait le regard vide,comme si elle subissait un lavage de cerveau.
B. jr.:...je vais te laisser partir...(il prenas la telecomande de Bowser et lacha Peach sur la bizzaro-mobile,la tete de clown qui vole dans SMW)
Peach:Quoi!?
B. jr.:Je te laisse une chance pour t'enfuire,mais quand je serais plus grand,je te promet que je t'aurais par tout les moyen et ce ne sera pas pour te kidnapper...(il affiche le meme sourire narquoi)
Peach:.........(elle prend les commandes de la bizzaro-mobile et part...)
A SUIVRE!
Vous en penser quoi pour un debut?(a part les fautes ^^")
Durant une promenade,Peach se fait capturer par bowser pour lui faire un mariage forcer(pour faire fusionner le royaume champigon et la valleè de bowser).Mais Mario devina vite que bowser et de retour et ce renda vite au chateau de bowser!
Il entras et vit bowser et peach en pleine ceremonie de mariage(forcé bien sur!),Mario dit:
Mario:Il va falloir que je m'occupe ENCORE de toi,tu sais bien que t'as jamais de chance face a moi!
Bowser:On veras ça,aller vient te battre!
Bowser sorti une telecomande de sa carapace et le sol s'ouvrit et laissa voir une arene,avec en-dessous de la lave en fusion...
Bowser:Et c'est pas tout!
Il appuias sur un autre bouton et une pince enorme attrapa peach pour qu'elle devienne spectateur(ben oui elle allait pas se battre quand même!),puis bowser prenas une sorte de coque pour sa queue(-_-' bande de degeulasse,je parlais de celle de derriere!)!
Bowser:AH AH AH!Maintenant faudras que tu trouve un autre moyen!
Mario:Damed!(ça change de mamamia!)
Bowser fonca droit sur Mario mais il l'evitas de justesse,il tentas de lui prendre la queue(-_-")mais la coque lui glissai des mains!
Bowser:T'essaye ENCORE de me prendre ma queue!
Il lui envoiyas un coup de coque(
)bien placer et l'envoiya valcer sur le bord de l'arene!Bowser lui donne un coup de pied pour le faire tomber mais Mario se ratrape au bord,Bowser dit:Bowser:BWOUAHAHAHAHAHAH(le rire de mechant quand y croivent que c'est la fin du heros!)
Peach:MARIO!(commence a pleurer silencieusement et se debat pour ce liberer de la pince geant en vain...)
Bowser:C'est la fin Mario,enfin,c'est la fin!LA FIN!(grand rire avec un soupson de folie)
Mario:no...non!
Puis,bowser arretas de rire soudainement,il s'entait comme une secousse sous ses pied,pour mario c'est pareill sauf qu'il le sentait sous ses main comme il est accrocher au bord...
Bowser:Hmmmm? c'est quoi ces secousses?
Mario:c'est pas moi en tout cas!(qui vient de remonter)
Puis,une des chaines qui tenaient l'arene se decroche est un quart de l'arene etais dans la lave en fusion!
Bowser:QUI A FAIS ÇA!
Il regarda si c'etais peach qui a fait ca,mais elle n'avais pas bouger d'un pouce de la pince geante.
????:C'est moi qui à fait ça!
Une petite forme sorti de son trou et laissa aparaitre Bowser jr.!
Bowser:fils,pourquoi tu a fait ça!?
Jr. le regardais avec un sourire narquoi et detruisi les trois autres chaines gràce a des bom-omb,peach a ete reveiller par le boucan et vis avec stupeur mario et...BOWSER!?Qui etais en train de se faire entourer par la lave en fusion et cria:MARIO!
Bowser:(et moi alors,j'existe!(T_T))
Mario grimpa sur bowser et esseya de sauter vers la sortie,mais c'etait trop haut!
La lave entras en contacte avec les pied de bowser et cria un:AIE NOOOOON!
Mario retiras sa casquette et la lanca a peach,qui la ratrapa,et dit:Adieu peach!
Elle laissa tomber quelques larmes sur la casquette et essaya de pousser un cri,mais elle reussi a laisser un"non" a peine audible!
Bowser etait entierement ensevelie dans la lave et c'etait le tour a Mario d'entrer dans l'autre monde...
La main de mario etait rester hors de la lave et...disparue...
B. jr.:C'est fini!(avec le meme sourire narquoi!)
Peach:Mario...
Elle avait le regard vide,comme si elle subissait un lavage de cerveau.
B. jr.:...je vais te laisser partir...(il prenas la telecomande de Bowser et lacha Peach sur la bizzaro-mobile,la tete de clown qui vole dans SMW)
Peach:Quoi!?
B. jr.:Je te laisse une chance pour t'enfuire,mais quand je serais plus grand,je te promet que je t'aurais par tout les moyen et ce ne sera pas pour te kidnapper...(il affiche le meme sourire narquoi)
Peach:.........(elle prend les commandes de la bizzaro-mobile et part...)
A SUIVRE!
Vous en penser quoi pour un debut?(a part les fautes ^^")
Publié : 23 sept. 2007, 18:06
Un peu expéditif, beaucoup de fautes d'orthographe,...
A part ça c'est bien.
A part ça c'est bien.