Topic de blagues

[Agent]

Je vois pas ce que vous y trouvez de drôle à vos histoires perso... M'enfin. Par contre les perles c'est toujours drôle, celle du dromadaire m'a bien fait rire .

Voici sinon des perles de Bush :

Une dictature, ce serait quand même sacrément plus simple, il n'y a pas à en douter.

Le futur sera meilleur demain.

Et il y en a d'autres ici.

[aure36]

Et il y en a d'autres ici.

Ahh, le site des perles du bac... =') inoubliable.

Voici un florilège de perles d'école/collège qui m'ont tué (je les ai pris du site) :

Spoiler :

" Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions. "

" Il ne faut pas traire son seignieur. "

" Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. "

" Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. "

" Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. "

" Tous les vêtements des chevaliers étaient en fer, même le slip. Les armures pesaient si lourd qu'il fallait les porter en camion. "

" Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gueule. "

" L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. "

" Montaigne est l'inventeur du rugby.Il a écrit les Essais. "

" L'arithmétique et le calcul n'existent plus, ils ont été remplacés par les mathématiques. "

" Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. "

" Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire. "

" Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. "

" Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants. "

" Le cheval-vapeur est la forced'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. "

" L'amour est un organe qui permet au cœur de battre. "

" Son nom ( Jeanne D'arc ) vient u fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. "

" Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot "

" L'acier est un métal plus résistant que le bois. "

" Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école. "

" Les chinois comptent avec leurs boules. "

" Les calamars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. "

" Le crocodile est un insecte nuisible aux africains. "

" La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. "

" Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse. "

" Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière plus vite que l'avant. "

" Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction. "

" L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. "

" Une oasis, c'est une fontaine de jus d'orange. "

" Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien. "

" La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel. "

" Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. "

" Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. "

" Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter. "

" Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. "

" La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs. "

" Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper. "

" Le CM2 fait partie de l´ère primaire. "

" - Expliquez le verbe se lamenter ?
- Se la tremper dans de la menthe. "

" Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. "

" Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout. "

" Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner "

" On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant. "

" Etre à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard. "

" Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. "

" Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants. "

" Les 3 grandes époques de l'humanité sont l'âge de pierre, l'âge de bronze et l'âge de la retraite. "

" Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau. "

" - Quel est le seul animal contenant de la chlorophyle ?
- Le géant vert. "

" Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement. "

" Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles. "

" Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre. "

" C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). "

" En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leur membres, on les enduit de carbone 14. "

" Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals "

" Prof : Qui sont les royalistes ?
- Eleve: Euh ... Les partisans de Segolène Royal "

" Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. "

" Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide. "

" Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie. "

Ahh, trop bon ='). Je ne peux plus m'arrêter de rire ! (Le plus drôle sur ce site c'est les commentaires qui se moquent des perles, ils trouvent de bonnes choses parfois)

[Agent]

En effet là faut dire que c'est énorme, j'ai dû passer 2-3 minutes à rire moi. Il y en a tellement que j'ai aimé que j'ai la flemme de les citer.

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain ?, demande une élève.
- Absolument certain !

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

[Marioshi]

Quelle est la différence entre un bon berger et un mauvais ouvrier ?

Spoiler :

Le bon berger lave ses troupeaux, le mauvais ouvrier loupe ses travaux.

[Agent]

Bien pensé. Elle vient de toi ?

Il n'est pas difficile de mettre les chèques en valeur
Il n'est pas difficile de mettre l'evêque en chaleur

Mefiez-vous de la petulance du flatteur !
Mefiez-vous de la flatulence du peteur !

[Marioshi]

Petit sondage.

C'EST QUOI LE PIRE ?

Venir déguisé à une soirée pas déguisée.

Venir en rollers au collège et oublier de prendre des chaussures.

Se dire que si l'on a le suppositoire à la main, qu'a t-on fait du tube de colle ?

Le contrôleur du train mort de rire devant ta photo d'identité.

Taper dans le dos d'une copine en lui disant "Salut vieille truie !" et regretter que ce ne soit pas elle.

Aux sports d'hiver, avoir la mauvaise idée de faire pipi en gardant ses skis.

Etre bloquée dans les toilettes à une soirée où l'on ne connait personne.

Se gratter l'oreille avec son crayon et ne pas réussir à débloquer la gomme que l'on y a coincée.

S'apercevoir en regardant ses messages sur sa tartine que son portable brûle dans le grille-pain.

Découvrir qu'un casque cadenassé à la roue de son scooter est un excellent urinoir à chien.

Se rendre compte trop tard qu'il n'y a plus de papier.

Votez maintenant et amusez vous bien !

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

Venir en rollers au collège et oublier de prendres des chaussures.

S'apercevoir en regardant ses messages sur sa tartine que son portable brûle dans le grille-pain.

c'est pas plutot l'inverse ?

[Agent]

Se rendre compte trop tard qu'il n'y a plus de papier :0 .

[Marioshi]

Luxe : c'est un peu fait exprès

Un élève qui a une prof d'anglais sexy lui envoie un texto : "Douillou ouante tou coucheuh wouiseuh mi ssis ivening ?" La réponse : "Never !". Alors il écrit : "Bon, disons never, never et demie, ok ?"

Un gars ouvre un restaurant. Son ami lui demande : "Il va s'appeler comment ?"
- Mes couilles Mickey.
- Mais ça va pas, il y a personne qui va venir !
- Ben si, il y a un restau qui attire un max de monde et qui s'appelle Ma queue Donald...

[zzzzzzzzzzzzzzzzzzz]

la deuxième elle est marrante, je la conaissais, en voici une du même genre :

La femme d'un couple va accoucher. Lors du voyage en voiture jusqu'a l'hopital, la femme dit :
-On appellera notre fils Rougearrête !
-C'est idiot comme nom !
-Notre voisin à bien apellé son fils Jonhatan ! (Jauneattends) !

[Agent]

Je la connaissais mais dans une autre version, par contre e trouve pas trop ça drôle ce genre de blague .

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Jerry .

[LilCarbon]

J'ai une blague à la Firefoux, il me l'a raconté hier.
C'est un humour particulier, mais faut dire qu'il en faut pas beaucoup pour me faire rire xD.

Une mouche voit une autre mouche et lui dit :
"TAPEETTE !!"
L'autre blessé, réponds :
"PEDEEEE !!"
Cette dernière se fait écraser par une tapette à mouche.

Jéblé

[Agent]

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !

Ah ben celle-là c'est vraiment la meilleure .

[Bidule]

un voleur cambriole une maison
soudain, une fille arrive et dit:
"vous pouvez prendre mon carnet de notes?"

monsieur et madame Istick ont un fils plein de boutons!
Joe, parce que Joystick!

[YD62]

En sachant que le Joystick n'est pas les boutons sur la manette, mais le Stick permettant de directionner ( j'adore ce verbe ! )...

[Bidule]

t'as rien compris mais c pa grave

[Desmu]

Ce qu'il voulait dire, c'est que ta blague comportait des fautes.

Puis je te conseille d'aller te présenter et de faire gaffe à l'orthographe.

[Agent]

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme ? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Deux petites blagues plutôt marrantes .

[YD62]

Parce qu'il y a un restaurant sur la Statue de la Liberté ? Comme sur la Tour Eiffel ?

SInon la première, géniale ! :0
Mais, tu ne serais pas misogyne ?

[Agent]

Perles des profs :

Regardez le bruit qu'il y a dehors !

Les hommes aussi sont des animaux. Regardez-moi par exemple !

Élève toujours présent en cours, cerveau malheureusement absent.

Il y en a plein d'autres mais flemme d'en trouver plus .