Mario Universalis

T'inquiètes Fully je vais pas te laisser insulter par marioshi. Si elle est drôle celle de Fully.

Edit de Yoshi80 : Moi, j'ai compris, mais, développe pour les autres.
EDIT FULLY : Où est passé mon edit O_o ?
EDIT Mariodu85 : Vous avez fini avec tous vos edits???
Edit de Yoshi 80 : FUlly > Quel edit ?
Mariodu85 : On est modo, on fait ce qu'on veut
EDIT Mariodu85 : Qui a écrit cet édit au-dessus?? moi pour les edits j'utilise le rouge alors qui est-ce???
Edite de Yoshi80 : C'est écrit au dessus, banane.

(Ceci est un réservoir à edit)

Mariodu85 a écrit :Si elle est drôle.

Je le trouverais peut-être drôle moi aussi si je la comprenais...

-Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ?
-Mais non... Et n'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa pourra pas y ranger la voiture.

Mariodu85 a écrit :T'inquiètes Fully je vais pas te laisser insulter par marioshi. Si elle est drôle celle de Fully.

Depuis quand je l'ai insulté O_o (si je l'avais insulté je serais déjà ban ) ?
Je dis juste ce que je pense, il y en a qui trouvent que cette blague est drôle et d'autres pas.

- Fiston ! Va voir devant la voiture si les clignotants marchent ?
- Ca marche. Ca marche pas. Ca marche. Ca marche pas. Ca marche. Ca marche pas...

Pas mal, cette blague.

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

Tu connais l'histoire de la chaise ? Non ? C'est dommage, elle est pliante !

Tu connais l'histoire de la blonde aux toilettes ? Non ? Moi non plus, elle a fermé à clé.

Tu connais l'histoire de la cigarette ? Non ? Moi non plus, il paraît qu'elle fait un tabac.

Quelqu'un en connait d'autres ?

J'en ai une tonne !!!
J'en mets quelques unes :

C'est un petit garçon qui rentre de l'école. Ils ont un chien qui s'apelle Baba.
-Tu sais, dit sa mère tristement, Baba est mort.
Le petit garçon adorait Baba. Mais il ne dit rien, et continua à manger son gôuter.
-Bon, j'ai fini de goûter, M'man ! J'vais jouer avec Baba !!!
-Mais, je viens de te dire que Baba est mort...
-Ah bon ?
Et il se mit à éclater en sanglots.
-J'avais compris "Papa" !

À l'école, c'est la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants :
-Aujourd'hui, nous allons apprendre et étudier le mot "hameçon".
Toto. Veux-tu nous donner une phrase avec le mot "hameçon" dedans ?
-Oui, madame.
"Hier, je suis allé au marché avec mon père. Il y avait beaucoup de monde et beaucoup de marchandises. Et mon père, il m'a offert des baskets."
-Mais Toto, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon" !
-Attendez, c'est pas fini : "Les baskets, hameçon trop p'tites !"
Consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
-Aujourd'hui, nous allions utiliser l'adjectif épithète. Toto, construis-moi une phrase avec un adjectif épithète à l'intérieur.
-Oui, madame.
"Aujourd'hui, il y a du soleil."
-Mais Toto, il n'y a pas d'épithète à l'intérieur !
-Pas de problème : "Aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore !"

Toto raconte sa chasse au lion à Robert :
-J'suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et j'le rate ! Alors le lion, il me voit, et me court après...
-Oh, la vache ! Et il te rattrape et il te bouffe ?
-Mais non ! Je cours, je cours, je vois un arbre et j'y monte, mais le lion, 'y grimpe aussi...
-Oh, la vache ! Et il te rattrape et il te bouffe ?
-Attends ! Je monte tout en haut de l'arbre, mais le lion, il monte tout en haut aussi...
-Oh, la vache ! Et il te rattrape et il te bouffe ?
-Mais attends, je te dis ! Il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc, mais le lion, il rampe aussi...
-Oh, la vache ! Et il te rattrape et il te bouffe ?
-Oh mais dit, Robert, t'es avec moi ou t'es avec le lion ?

La maîtresse demande à Toto le verbe marcher au présent.
-Je marche...
Tu... marches...
Il... marche...
-Plus vite, Toto ! s'impatiente la maîtresse.
-Nous courons, vous courez, ils courent.

Toto va à l'opéra pour la première fois avec sa mémé.
Très intéressé et curieux, il lui demande :
-Qui est le grand monsieur qui tourne le dos au public ?
-C'est le chef d'orchestre.
-Pourquoi menace-t-il la femme avec son baton ?
-Il ne la menace pas !
-Pourquoi elle crie alors ?


EDIT :

Marioshi a écrit : Tu connais l'histoire de la chaise ? Non ? C'est dommage, elle est pliante !
Tu connais l'histoire de la blonde aux toilettes ? Non ? Moi non plus, elle a fermé à clé.
Tu connais l'histoire de la cigarette ? Non ? Moi non plus, il paraît qu'elle fait un tabac.

Quelqu'un en connait d'autres ?

Tu connais l'histoire du pilote de F1 ? Non ? Moi non plus, elle est partit trop vite.

Voici une blague semblable à celles de Marioshi :

Tu connais l'histoire du pêcheur ? Non ? Moi non plus, j'étais pas au bout de la ligne.

Luxe-rails a écrit :La maîtresse demande à Toto le verbe marcher au présent.
-Je marche...
Tu... marches...
Il... marche...
-Plus vite, Toto ! s'impatiente la maîtresse.
-Nous courons, vous courez, ils courent.

Ce n'est pas fini la blague, voici la fin :
Maîtresse : Tu rigoles hein ? Tu vas me réciter le verbe marcher à tous les temps !
Toto : Je marche en Eté, je marche en Automne, je marche en Hiver, je marche en Printemps...

Sinon elles sont bien.

Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.

On ne dit pas un éventail, mais un évenement qui fait mal !

Dans Super Smash Bros. Brawl, mon adversaire est mort une seconde avant moi. C'était un coup de bol de fruits.

J'ai été me faire couper les cheveux, et maintenant j'ai une coupe de vin.

Foxy_Jr a écrit :

Luxe-rails a écrit :La maîtresse demande à Toto le verbe marcher au présent.
-Je marche...
Tu... marches...
Il... marche...
-Plus vite, Toto ! s'impatiente la maîtresse.
-Nous courons, vous courez, ils courent.

Ce n'est pas fini la blague, voici la fin :
Maîtresse : Tu rigoles hein ? Tu vas me réciter le verbe marcher à tous les temps !
Toto : Je marche en Eté, je marche en Automne, je marche en Hiver, je marche en Printemps...

Sinon elles sont bien.

Ah ben, sinon, la fin, j'la connaissais pas^^

EDIT :

Deux femmes discutent.

-Alors, ton bébé, quoi de neuf ?
-Oh, ça va, il marche depuis 3 jours.
-3 jours ? Oh ! Il doit être très loin meintenant !

xD

Kooparakarry a écrit :

On ne dit pas un éventail, mais un évenement qui fait mal !

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un car-ferry, mais un bus bondé.
On ne dit pas une Ferrari, mais tout Fère-en-Tardenois qui s'est marré.

Marioshi a écrit :

Kooparakarry a écrit :

On ne dit pas un éventail, mais un évenement qui fait mal !

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un car-ferry, mais un bus bondé.
On ne dit pas une Ferrari, mais tout Fère-en-Tardenois qui s'est marré.

J'ai rien mais alors rien compris !
Tu ne pourrais pas expliquer les jeux de mots (car je suppose que c'est ce dont il s'agit...)

La maîtresse décole. (avec un avion)
J'avais liser.
Pas compris.
Fer as ri.

Maruhai a écrit :Pas compris.
Fer as ri.

C'est plutôt Fère a ri
En fait, le troisième et un jeu de mots pourri, même que je l'ai entendu à la radio et que le gars prononçait un car serré \o/

On ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène s'est perdue.
Hélène s'égara.

Dans le gruyère, y'a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais s'il y a plus de trous, y'a moins de gruyères.
Alors, pour résumer, plus y'a de gruyère, moins y'a de gruyère.

PS : moi aussi j'ai mis du temps a la comprendre... Ixdé

Luxe-rails a écrit :Dans le gruyère, y'a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais s'il y a plus de trous, y'a moins de gruyères.
Alors, pour résumer, plus y'a de gruyère, moins y'a de gruyère.

C'est puissant. x)

Sauf que c'est l'emmental qui a des trous pas le gruyère !

Si tu veux.
Le gruyère c'est de l'emmental râpé.
Mais, moi, je respecte les droits d'auteur, hein ! J'ai écrit la blague originale ! Ixdé...