Vos idées : Fics

[FdRstar]

Non, tu peux poster autres choses que des fics Mario. Même si je ne comprends pas vraiment en quoi tes autres seraient meilleurs vu que le problème est plus technique qu'autre chose, m'enfin.^^

[nicowe]

dîtes moi si vous préférez celle là

L'elfe de limbois chapitre I et II
Jouant dans une forêt aux teintes émeraude, Elerad dut rentrer dans sa maison car le soir tombait.Sa maison était grande, suspendu aux arbres et n'avait pour accès que deux petites poutrelles fixées aux arbres voisins.Après avoir mangé avec sa famille, il alla se coucher, car c'était déjà tard.
A une heure du matin environ, un bruit se fit entendre, un bruit effroyable. Regardant par sa fenêtre, il vit des orques prendre d'assaut son village qui se nommait Celestis. Elerad aperçut sa famille s'enfuyant au loin ; on l'avait oublié dans sa chambre...
A travers ses pleurs, il entrevit un elfe inconnu rentrer chez lui. Il hurla quand, brusquement, il se sentit soulevé de terre. L'elfe, qui devait avoir seize ans environ, mit un moment a convaincre Elerad qu'il n'était là que pour le sauver. Puis, tout les deux se mirent à courir à toutes jambes pour se cacher dans la forêt.

Après une course folle à travers la forêt, les deux elfes réussirent à quitter le village que les orques étaient venus attaquer. Les branches avaient laissé des traces rouges sur leurs mollets et leurs joues.
Ils s’arrêtèrent enfin hors de portée, essoufflés et haletants. Ils jetèrent un dernier coup d’œil derrière eux vers la forêt aux magnifiques couleurs émeraude.
Elerad et le jeune elfe se rendirent alors dans un petit village en contrebas. Il semblait peu peuplé et arrivèrent dans la maison de ce jeune elfe. Étant entré, le jeune elfe se présenta et dit à Elerad qu’il se nommait Elrior et qu’il habitait dans ce village. Elrior présenta à Elerad son lieu de naissance de la manière suivante: « Par là bas, il y a la maison de Renal et de Sagon, ce sont deux frères jumeaux de treize ans, ils sont nés ici. Plus loin habite Rolina, la fondatrice de ce village : elle a 82 ans, elle a fondé ce village à 20 ans et le gouverne toujours depuis 62 ans. Derrière cette maison se trouvent d’autres masures habitées par des nouveaux habitants. »
Puis, après avoir englouti un repas copieux en faisant connaissance avec le village, Elerad alla finalement se coucher, épuisé part tant d’émotions et de fatigue.
Ses dernières pensées allèrent vers sa famille. Il pria de toutes ses forces, afin de pouvoir les retrouver vivants.
Puis rapidement, ses yeux se fermèrent et il s’assoupit.
voilà dîtes moi ce que vous en pensez

[Light the Fab'Dragon]

C'est TROP court.
Une fic c'est pas 15 lignes par chapitres, ça doit minimum faire 3 pages Word. Des fics comme ça, c'est des fics que les "auteurs" écrivent au filling : aucun scénario, personnage sans personnalité, etc.

Y'a aucune description : l'elfe, elle est gentille, blanche, noir, violet à pois rose ? Ça sert à ça les descriptions, à mettre le lecteur dans la scène. Une fic sans description ? Une fic aveugle. On sait même pas quand et où on est, pourquoi y'a cette attaque et tout.
On sait RIEN.

Enfin, je vais arrêté de critiquer car ça va finir en bash. Donc, tl:dr : c'est pas une fic, c'est un morceau de texte mal foutu.

[nicowe]

cêst bon j'ai compris, je suis une merde en tout je sais rien faire moi qui croyait écrire des bons trucs j'ai bien compris le message c'était le seul truc que je savais à peux près faire au revoir!

[Desmu]

Light est peut-être franc, mais il t'a pas traité de merde ici. Ce sont des conseils pour s'améliorer, pas des insultes pour rabaisser.

Vois les fics faites par la plupart des membres du forum, la tienne fait une demi-douzaine de lignes par chapitre, les autres en font dix fois plus. Ce que tu as écrit peut faire office de base, mais il faut développer.

Puis comme ça a été dit, une description physique du héros et replacer le contexte dans l'espace-temps sont indispensable, là, y'en a pas. Écoute les conseils des autres, ça t'aidera à avancer, c'est pas pour te descendre.

[Goupi]

Tu vois je te préférais en mec naïf qui crée des fics nazes que en mec qui laisse tout tomber en pleurant parce que on lui a dit que ses fics étaient pas terribles.
Maintenant, si c'est ton choix, je dirai rien, mais réfléchis bien. Tu peux t'améliorer, et si tu veux le faire, c'est maintenant. Relis nos conseils, et exerce-toi. Si tu trouves que c'est toujours pas terrible, tu demandes conseil par MP à quelqu'un qui s'y connait. Bien sur, tu pourras toujours réessayer de faire des fics plus tard, mais ça sera pas pareil, parce que tu auras déjà changé et que nos conseils ne seront peut-être plus à jour par rapport à ce que tu feras. Enfin bref, fais comme tu veux, mais si tu abandonnes, sache que ceux qui ont essayé de te donner des conseils seront déçus d'avoir posté pour rien, et qu'ils auront beaucoup moins envie de t'aider si tu reviens après.

[nicowe]

JE SUIS NUL ça je le savais déjà avant mais j’essayais car je n'ai pas d'ami et je m'ennuie tout le temps mais bon j'éssayerai mais pour celle là j'ai essayé du mieux que j'ai pu mais je suis nul de nature alors voilà

[Light the Fab'Dragon]

Putain mais chut.
Srsly, c'est tout ceux que tu sais faire ? Dire que t'es nul ? T'étonnes pas que tu l'es, tu fais que dire ça.
Srsly, faire une fic c'est pas aussi difficile que devenir président quoi, faut juste réfléchir.
J'ai déjà essayé de faire une fic mais après ça m'a soulé et j'ai arrêté.
Mais srsly, si t'as cet état d'esprit dès le départ, t'es mort, autant allez direct dans l'abysse quoi.
Faut juste un tuto et du temps.

[Madi]

Si tu te fais critiquer c'est pas pour que tu dises que tu es de la merde et qu'on se lamente sur ton sort.
Relève toi, améliore toi, va de l'avant pour qu'on puisse plus te critiquer et que tu puisse nous regarder de haut en rigolant " haha, les nazes ! " .

[Goupi]

Bon nicowe, je vais essayer d'être à la fois franc et calme. Là, ce que je vois, c'est que tu te réfugies dans ton idée "JE SUIS NUL CA SERT A RIEN DE M'AIDER" pour donner une explication au fait que tes fics soient pas géniales. Mais si tu raisonnes comme ça pour les fics, ça veut dire que tu peux raisonner comme ça pour le reste. Imagine ton patron te reproche que ton boulot est mal fait, et que tu lui dit "OUAIS MAIS C'EST NORMAL JE SUIS NUL ALORS TANT PIS". Qu'est-ce qu'il va faire ? Il va surement te renvoyer, et non te plaindre. C'est pareil avec nous. A force que tu dises que t'es nul, on va finir par le croire, et plus avoir envie de t'aider pour tes fics. Et je pense pas que c'est ça que tu veux.

Donc maintenant, écoute-moi. Tu as deux solutions. Soit tu penses que tu peux pas faire mieux question fic, et dans ce cas, tu assumes, tu hurles pas "JE SUIS NUL", mais comme je l'ai dit dans le post précédent c'est assez dommage. Soit tu décides de m'écouter, et aller de l'avant, essayer d'aborder les fics d'une autre façon, suivre les conseils qu'on te donne. Je te conseille la 2e solution, je pense pas que ton cas soit desespéré, mais sans bonne volonté il le sera. Alors, maintenant, avant de me répondre en 1 minute "MAIS POURQUOI T'ESSAYES DE M'AIDER PUISQUE JE SUIS NUL J'AI DIT J'ABANDONNE", réfléchis aux deux solutions que je te propose. Et réfléchir vraiment. On aura déjà plus avancé.

[nicowe]

c'est facile à dire mais quand on échoue dans tout ce qu'on entreprend c'est normal qu'on se décourage ... mais je vais essayer .
et faut aussi penser que j'ai pas tout mon temps! faut aussi que je travaille! il faut avoir 5,5 sur 6 pour aller dans la classe ou je suis et c'est facile de critiquer mais beaucoup moins d'être critiqué! on me critique déjà dans tout ce que je fais!!!!!!!

mais je vais essayer. dîtes moi ce que vous en pensez

Enlèvement
Chapitre 1 le commencement.
En un beau matin d’hiver, Luigi, sortit faire sa balade quotidienne dans une petite ruelle éclairé par quelques lampadaires seulement, dont la plupart étaient défectueux. Quand, d’un coup il entendit un cri aiguë venant de la ruelle en face qui, elle n’avait même plus de lampadaires. Courant là-bas, Luigi frôla plusieurs fois la mort car, cette route était malfamée et fréquentés par des personnes qui ne sauvent pas des vies mais qui au contraire les tuent et pour des courses de voiture ou de moto illégales. Mais, il arriva à passer et vit une chose horrible qui lui glaça le sang : une jeune fille brune aux yeux vert, se débattait en vain puis se fit séquestrer d’un coup violent dans la voiture et matraquée avec une vieille matraque rouillé et ensanglantée par des hommes au regard si froid qu’ils glaçaient le sang rien qu’à les regarder. Ne savant pas quoi faire, il courut vers la voiture qui était rouge avec d’énormes rayures, sans plaque d’immatriculation et avec des vitres teintées qui empêchaient de voir ce qui se passait à l’intérieur de ce véhicule. Luigi approchait rapidement de la voiture qui, ne démarrait pas. D’un coup Luigi vit la portière s’ouvrir et, d’une vitesse phénoménal, le un homme très fort saisit Luigi avec une très grande force et l’emporta dans la voiture et, Luigi vit un instant visage d’un des kidnappeurs car, en se débattant il lui avait enlevé sa cagoule : c’était un homme aux cheveux noir et long avec un nez aquilin et des yeux vairons Luigi n’eut pas le temps de voir plus de détail que la portière claqua et que deux kidnappeurs trapu attachèrent Luigi à un siège avec une ficelle très épaisse et très résistante. Pendant qu’un des kidnappeurs attachait Luigi, Luigi se rendit compte de quelque chose : la femme qui se faisait enlever, il la connaissait c’était la fille qu’il avait rencontré dans cette ruelle. Il retournait chaque matin là-bas en espérant la revoir et, il vit un badge où il était noté le nom de cette femme : Marine Fret, elle devait travailler dans ce bar et ne pouvait pas le quitter car elle ne semblait pas rouler sur de l’argent. L’autre kidnappeur lança une grenade fumigène par la fenêtre de la voiture car une foule s’était formée dans la rue qui, auparavant était presque vide, seul Luigi fréquentait cette rue le matin cette rue était trop dangereuse mais Luigi devait y aller chaque matin dans l’espoir de revoir Marine Fret. Dans la voiture des kidnappeurs, Luigi souffrait beaucoup, les ravisseurs l’avaient trop serré au siège, la ficelle l’empêchait de faire le moindre geste il avait de la peine à respirer : la ficelle était plaqué contre son cou et le plaquait au siège. Et, au bout d’un moment les ravisseurs s’arrêtèrent. Luigi craignait que son heure ait sonné. Mais non, les kidnappeurs le jetèrent avec une force phénoménal dans un garage sombre et humide et amenèrent la fille avec eux dans une pièce situé au fond du garage, fermèrent le garage et laissèrent Luigi a même le sol froid et dur du garage, à côté d’un grand 4+4 noir plein de boue sur chaque roue et avec du sang à l’intérieur. Ces personnes devaient être des personnes qui n’ont pas de scrupule et qui tuent par sang-froid. Luigi craignait le pire : que lui et Marine Fret soient tués ici, et que leur cadavre n’atteignent jamais le cimetière.

vous trouvez que c'est déjà mieux?

[Goupi]

c'est facile de critiquer mais beaucoup moins d'être critiqué!

Je ne dis pas le contraire. Néanmoins, les critiques peuvent être utiles pour progresser. Tu as sans doute remarqué que je t'ai donné autant de lignes de critique que de conseil. Donc fais un effort sur toi-même, et pense "Bon, voila ce qui ne vas pas, il faut donc que je l'arrange"

Sinon, il y a déjà un gros effort fait au niveau du nombre de lignes. Ca commence vraiment à prendre forme. Néanmoins, je pense que tu gagnerais à développer plus les sentiments de Luigi. C'est ce qui fait vivre le récit, en complément des actions. Fais aussi gaffe à pas faire des répétitions, comme là :

Pendant qu’un des kidnappeurs attachait Luigi, Luigi se rendit compte de quelque chose

Tu devrais utiliser des pronoms, ça serait beaucoup plus plaisant à lire. Voila ce que ça donne avec l'extrait :

Pendant qu’un des kidnappeurs attachait Luigi, il se rendit compte de quelque chose

Il y a aussi du travail avec le scénario et l'intrigue, mais je pense que tu devrais d'abord te concentrer sur ce que tu dois faire avec cette histoire. Je t'ai donné les deux plus grandes reproches qu'on peut te faire à ce niveau-là. Bon courage.

[Agent]

Bon alors pour commencer. Arrête de faire ta victime, c'est pas dans cet état d'esprit que tu réussiras à progresser. Prend ça calmement, dis-toi que tu débutes et que c'est tout à fait normal que les premiers essais comportent quelques défauts. Et le meilleur moyen de corriger ces défauts, c'est d'écouter les conseils. Il faut dire que certains membres n'ont pas beaucoup aidé avec leurs posts (hein Light, t'as déjà eu 13 ans toi aussi), mais je vois aussi certains messages qui devraient être beaucoup mieux pris en compte au lieu de se limiter au "ouin je suis nul" qui n'aidera pas du tout. On est là pour t'aider à faire de meilleurs fics, pas pour remonter le moral à quelqu'un qui aime bien faire sa victime.

Bon sinon, pour parler de la fic elle-même, le défaut le plus flagrant c'est que c'est beaucoup trop court. Prend la peine de développer un peu plus avant de publier tes fics sur le forum. Je sais pas moi, fais des dialogues, développe un peu tes descriptions, crée un contexte et un scénario, bref il y a vraiment beaucoup de choses que tu peux utiliser afin d'améliorer la longueur de tes chapitres. Ah et aussi, quand tu postes une fic, tu mets pas toutes les esquisses que tu veux faire hein, à la limite tu peux en poster une petite partie pour avoir des conseils mais attend que tes chapitres soient assez complets avant de les publier, ça sert à rien de vouloir absolument les mettre ici au plus vite.

[nicowe]

Enlèvement
Chapitre 2 discussion
Luigi, toujours couché sur le sol avait peur : la femme qu’il recherchait depuis tant d’année risquait de mourir mais, il se sentait impuissant, il gisait sur le sol froid et dur du garage, dans un noir total, il entendit un bruit : le genre de bruit qui vous fait partir au quart de tour, les kidnappeurs s’énervaient, Marine ne parlait, elle ne voulait rien dire, mais sur quoi ? J’étais le premier à me poser la question quand j’entendis :
- Kidnappeurs 1 : chef elle ne veut pas toujours pas parler, on lui fait quoi ?
-Chef : Le vieux couteau va resservir.
Puis, je n’entendis que des cris et j’entendis Marine dire : je vais parler c’est bon arrêtez ça !!!!
Sa voix mélangeait souffrance, peur et douleur, il n’entendit pas la suite à cause des pleurs de Marine et du bruit du moteur qui était resté allumé. il soufrait non pas physiquement mais moralement : je cherche une fille très longtemps, je la trouve, on se fait kidnapper et on meurt. Il ne pouvait pas accepter cela, il ne pouvait pas abandonner Marine, la laisser mourir. Alors il eut une idée, il vit une bouteille de bière à moitié bue sur une petite étagère en métal, ne pouvant que ramper, il s’approcha le plus possible de l’étagère se retourna et essaya de l’attraper mais, hélas, en vain alors il vit un râteau, assez long pour atteindre la bouteille en face. Il le saisit avec deux doigts et de la doigté et le fit tomber sur la bouteille qui, elle se cassa sous le choc et envoya des morceaux de verre coupant un peut partout dans le garage. Et, un des morceaux atterrit sur la main de Luigi et, il ne pouvait pas crier, sinon les kidnappeurs allaient le tuer. Soudain, Luigi entendit Marine hurler et, il la vit se faire jeter dans le garage comme un sac de patate par le kidnappeur trapu, il verrouilla la porte du garage et la voiture démarra et ils partirent.
Devant moi, il vit Marine à qui il manquait quelques doigts et sa tête en sang. Elle n’arrêtait pas d’hurler mais ça ne servaient à rien, il avait remarqué que cette maison était dans la campagne.
Puis il demanda à Marine tu leur a dit quoi ?
Marine répondit : le code du compte de mon patron, c’est l’homme le plus riche de cette ville.
Voilà à demain pour la suite

[Light the Fab'Dragon]

(hein Light, t'as déjà eu 13 ans toi aussi)

Je l'ai pas bashé, j'ai été franc, nuance (tg Tainic, tu connais pas la franchise).

[Agent]

On peut être franc sans nécessairement avoir besoin de rabaisser quelqu'un, l'un n'empêche pas l'autre. Et puis bon, le problème c'est surtout que tu critiques sans rien proposer pour améliorer la fic (sauf la longueur des chapitres, si je me trompe pas), c'est pas comme ça que ça va l'aider.

Sinon nicowe, c'est déjà un peu mieux pour le style d'écriture, maintenant essaye de trouver un vrai scénario et développe-le afin de rendre ta fic plus intéressante.

[Light the Fab'Dragon]

On peut être franc sans nécessairement avoir besoin de rabaisser

Ok toi t'as fais tl;dr avec mon post.

[Agent]

Srsly, c'est tout ceux que tu sais faire ? Dire que t'es nul ? T'étonnes pas que tu l'es, tu fais que dire ça.

*tousse*

[Light the Fab'Dragon]

Non mais tu vois, c'est pour lui dire implicitement que, plus il dira ça, et plus il croira que c'est vrai, et donc, abandonnera pour un rien quoi.
Mon pauvre Agent, tu me déçois.

[Agent]

Ouais enfin t'aurais pu le dire de cette façon, c'aurait déjà été mieux. C'est pas nécessairement ton intention le problème, c'est la façon que tu l'as dit.
Mais bon j'avais tort quand j'ai dit que tu l'as rabaissé, c'est moi qui l'ais mal interprété.