Topic de blagues

[Mr. Patrick]

Une excellente :

-Maman, c'est quoi, un travesti?
-Tu comprendras plus tard. Et arrête de m'appeler "maman", ça m'énerve!

Et puis :

-Maman, c'est qui qu'a acheté la télé? C'est papa?
-Non, ça, c'est moi.
-Et c'est papa qu'a acheté la voiture?
-Non, c'est ton oncle.
-Ah, alors papa il a acheté notre tapis?
-Non, c'est un cadeau de ta grand-mère.
-Mais il acheté quoi, papa, alors?
-Tu sais, mon fils, si tu ne devais compter que sur ton père, tu ne serais même pas là aujourd'hui. Allez, sois gentil et va dire merci au voisin!

[Donkey_74]

A l'école, la maîtresse:
Toto! Fais voir ton dessin d'animaux!
Voila. Toto montre la feuille, blanche.
Tu te fiches de qui? demande la maitresse
Bah... C'est des vaches dans un champ.
Ah?
Bah ouais. Elles ont mangé l'herbe et sont parties.
NAC.

Encore pire:
C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il est tétard!
Rigolez pas tous à la fois...
La, je sens que vais arrêter de m'enfoncer.

[Seriugh]

C'était pas un ours polaire sur la banquise plutôt ?
(Comme ça je m'enfonce avec toi par solidarité)

[Donkey_74]

"Il faut rire de la mort. Surtout de celle des autres."
Je sais plus de qui c'est...

[Loque]

T'es sur que c'est vraiment une blague? En tous cas, j'ai ri de celle ou la mère trahit son père (WTF?)
Et pourquoi un ours polaire sur sa banquise, Seriugh? J'ai pas compris ta blague... (Y'avait un truc à comprendre?)

[Seriugh]

->sherlock : Le dessin de Toto (la feuille blanche)

Sinon c'est vrai qu'il y a des citations pas mal (même si de DK n'était pas drôle mais bon).
Exemple : Jacques Chirac (véridique) qui se fait insulter :
-C****rd ! (ou une du genre je sais plus)
-Enchanté, moi c'est Chirac.

[MaxDoc]

Ah oui, je crois que j'avais entendu parler de ça je sais plus quand Seriugh, effectivement c'est vraiment vrai.

C'est sur qu'à côté de ça, Sarkozy est beaucoup moins classe avec son "casse toi pov'con" .

[Seriugh]

Nan mais Sarko c'est un paradoxe, c'est à la fois le seul candidat potable niveau politique (ou en tous cas le plus compétent, on dira ce qu'on voudra il a pas si mal géré que ça la crise) et à la fois le type le plus insupportable et l'homme politique avec le moins de charisme qui soit au monde. Donc en fait il est pas si pourri mais on le déteste. Et le pire c'est qu'il réussit à se faire élire (remarque je le préférerais à Hollande ou Eva Joly). Enfin je déborde un peu là mais bon

[Seud]

C'est pour ça qu'il y a de l'absentéisme. On a le choix entre des hommes politiques mauvais ou incompétents. Moi je sais pour qui je vais voter en tout cas mais ça a pas été facile de décider. Enfin, ou peut être que si.

[Desmu]

Nan mais Sarko c'est un paradoxe, c'est à la fois le seul candidat potable niveau politique (ou en tous cas le plus compétent, on dira ce qu'on voudra il a pas si mal géré que ça la crise)
en fait il est pas si pourri

Enfin je déborde un peu là mais bon

Ça doit être la meilleure blague du topic, au contraire.

[aaaaetcon]

Toto est perdu dans la foret :
<<Je suis perdu...>>
Une chouette fait alors :<<-Hou!Hou!
-Ben, dans la foret>>

[Morgan]

Troop cool ta blague

Spoiler :

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

Spoiler :

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Spoiler :

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

ATTENTION BLAGUE VULGAIRE!!!!!!!!!!

Spoiler :

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Spoiler :

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur

Spoiler :

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Spoiler :

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Après sa j'arette.

[Gemini]

Moi si vous voulez,j'ai une blague pour vous:elle se situe sur ma signature.Prennez la barre pour descendre et regardez le texte+l'image.J'éspère qu'elle vous plaira!

[Donkey_74]

ATTENTION BLAGUE VULGAIRE

Spoiler :

Une fille est enceinte de trois garçons. Un jour qu' elle va à la banque, elle se fait tirer troios balles dessus. Mais elle survit. A huit ans, un des triplés dit à la maman:
Maman, Maman! J'ai fait pipi une balle!
C'est normal...
Et la mère raconte l'histoire. Idem avec le deuxième, le lendemain. Le troisième:
Maman!
Oui, je sais, tu as fait pipi une balle...
Non, je me suis masturbé et jai tué le chien!

" J'avais une lettre des împots pour vous, alors je suis monté.
Ca tombe bien, j'allais allumer le feu."
Le tatoué

[Limaperou]

"J'ai fait pipi une balle"
Vive le français

Sinon tes blagues étaient pas mal (la première pas très subtile mais m'a fait rire quand même) ^^

[Seud]

On dit : j'ai pissé une balle. C'est plus correct. Sinon tu dis "uriné". C'est encore plus correct. Cette blague m'a fait sourire en tout cas.
BTW lima, tu as un chiffre de messages consécutif !

[luigi14]

Allez, j'éssaye

Un train électrique roule à 110 km, il part de Parie pour allez à Toulouse, il prend un virage à droite, de quelle coté va la fumée ?

Spoiler :

Un train électrique ne fait pas de fumée !

Un chauffeur de taxie prend une rue à contre sens, il croise un gendarme mais il ne reçois pas d'amande, Pourquoi ?

Spoiler :

Parce qu'il est à pied !

3 hommes montent un phare constitué de 100 marches.
Au bout de 40 marches, un des 3 hommes dit :
-Et les gars vous savez quoi ? je suis fatiguer.
Au bout de 70 marches un autre dit :
-Et les gars vous savez quoi ? je suis fatiguer.
Arrivé à la dernière marche le troisième dit :
-Et les gars vous savez quoi ?
Les autres :
-Oui ont sais tu es fatigué !
-Mais non ! j'ai oublié les clés en bas !

[aaaaetcon]

Pierre, Maxime et Jules sont dans un hôtel. Il a 75 étages à monter. Pierre raconte des blagues marrantes du 0 au 15ème étage. Maxime raconte des devinettes du 16ème au 45ème étage. Jules raconte de blagues tristes à partir du 46ème étage jusqu'à la fin. La première chose que Jules dit est : "J'ai oublié les clés dans la voiture"

[Gemini]

Allez,j'essaie!

Toto tombe d'une échelle de quinze mètres.Pourquoi n'est-t-il pas mort?

Spoiler :

Parce qu'il est tombé du premier échelon!

[shahra]

Premier étage ça se dit pas pour les barreaux d'une échelle, soit on dit, bah, premier barreau d'échelle, soit premier échelon