Topic de blagues

[Desmu]

Justement, si on se fie à ce qui est raconté dans OOT, Link n'est pas un Kokiri, mais plutôt un Hylien.[/chieur]

[shahra]

Et je tiens à dire que, logiquement, une poule n'est pas un coq [/chieur²]

Sinon, la blague est bien

[Spy]

C'est un mec qui rentre dans un café.

Spoiler :

Et plouf

[Agent]

Spy c'est un futur humoriste.

[vVALuigi]

Quel est le pluriel de "un coca" ?

Spoiler :

"des haltères"
Parce qu'un coca désaltère!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...Bon OK elle est nulle .

Bon allez, une autre :

Spoiler :

Un enfant est en cours de musique. Quand il ouvre son étui, sa maîtresse s'exclame :

-Mais!!!! Pourquoi y a-t-il une mitraillette dans ton étui à violon ?

-Et zut, papa s'est trompé! Il est parti braquer une banque avec mon violon!

[supermario58]

C'est de l'humour ... abstrait ... ^^"
Sinon, j'en ai une bien chiante :
Hé, hé, tu sais quoi ?

Spoiler :

moi non plus !

Haha ? Non ? Je le savais ... !

[YLZ]

Humour noir, bonsoir :

Spoiler :

Une petite fille demande à son père "Dis, Papa, c'est quand que j'aurai un truc comme toi entre les jambes ? Ce à quoi son père lui répond : "Quand ta mère sera partie faaire les courses".

[Doctor G.L]

Just black , YLZ

Humour nul , euh enfile ton pull :

Spoiler :

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Spoiler :

Un pet de lapin

Spoiler :

Qu'est ce qu'un combat entre un petit pois et un haricot ?

Spoiler :

Un Bonduel

[vVALuigi]

Spoiler :

Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

Spoiler :

Pour que les sourds puissent aussi en profiter .

Comment ça, je sors ?


Bon, en voilà une autre :

Spoiler :

Un cambrioleur entre dans une maison. Il commence à chercher des objets de valeur, quand il entend une voix :

-Jésus te surveille!

Le voleur est surpris, mais il n'entend ensuite plus rien. Il commence à prendre certains objets , quand il entend à nouveau :

-Jésus te surveille!

Il commence à paniquer, mais il continue son vol. Il entend encore une fois :

-Jésus te surveille!

Complètement affolé, il se met à chercher l'origine de cette voix. Il finit par trouver un perroquet, qui lui dit une nouvelle fois :

-Jésus te surveille!

Soulagé, le voleur dit :

-Alors c'était ça! Ce n'était qu'un bête perroquet!

-Hé, je ne suis pas un bête perroquet! D'abord, je m'appelle Moïse!

-Moïse ? Qui serait assez stupide pour appeler son perroquet Moïse ?

-Le même qui a appelé son rottweiler Jésus!

[Koop]

Attention, blague pourrie inventée par moi, risque de radiation grave:

Pourquoi Peach est sous une pierre de marbre mais à l'abri de la pluie?

Spoiler :

Parce qu'elle a Perry! (perrie)

[supermario58]

C'est bien pensé, mais bon, on va pas dire que ça fait vraiment rire ...
Sinon, j'ai une blague, c'est la diable qui demande à Peach de dire ce qu'elle pense d'elle, et si c'est vrai, elle reste au royaume, sinon, elle va en enfer.
Elle dit : "Je pense que ..."
Pouf, elle va en enfer !
Bon, pour ceux qui connaisse pas l'original, voilà l'explication :

Spoiler :

Une blonde ne pense pas !
Puis désolé pour les éventuelles blondes qu'il y a sur le fow' ... mais pouèt ! :P

[Hydroxyde]

Comment appelle t-on un ascenseur au Japon?

Spoiler :

En appuyant sur le bouton.

[Lgxspy]

Un gars vas dans une bibliothèque.
Gars : Bonjour madame, je cherche un livre.
Bibliothèquaire : Oui bien sûr, quelle auteur
Gars : Heu...20 centimètres
Bibliothèquaire : Excusez moi mais Vincent qui ?

[vVALuigi]

Spoiler :

Un type est dans un zoo. Soudain, un gardien lui crie :

-Monsieur! Monsieur! Votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions!!!

-Bon, écoutez : ce sont VOS lions, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même!

Oui, je l'ai mise en spoiler car je ne veux pas avoir d'ennuis avec la S.P.A...

[zizoune]

vVALuigi, je ne la connaissais pas ta blague, mais elle est assez bien.
Moi, je connais des blagues mais je suis sûr que beaucoup de gens les connaissent déja.

[vVALuigi]

En voilà une autre, que vont apprécier nos amis les Belges :

Spoiler :

C'est un Français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Il va en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux faire pour vous, une fois ?

- Le plein, SVP.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein. Le Français, mort de rire, lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute, et le Français rit de plus en plus. Il lui demande de laver le pare-brise : le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le Français, écroulé de rire, paie le pompiste, et se prépare à s'en aller, quand il reçoit une énorme baffe. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière, une fois, Monsieur.

Bon, OK...

[Malum321]

Ok alors vous êtes prêts ?

Spoiler :

C'est trois nains qui...

...
Je vois...
D'accord ça sera pour la prochaine fois ^^'

[Yue]

Heu ouais les 3 nains évite ici

Spoiler :

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[vVALuigi]

Bon, promis, c'est ma dernière aujourd'hui :

Spoiler :

Dans un taxi, le passager se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur crie, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin!
Silence pendant quelques instants, puis le chauffeur dit d'une voix tremblante :

-Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

-Ben...Je m'excuse...Je ne pensait qu'un toucher sur l'épaule pourrait vous apeurer autant.

-Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard!

[Seriugh]

La blague de Yue je l'avais déjà postée, je crois qu'on est allés sur le même site
Sinon :
Dans un restaurant, un client mécontent interpelle le garçon.
- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
- Ah ! Ca, c'est encore le chef qui a mis trop de soupe, d'habitude elles ont pied !